El coleccionista de huesos

Con "El coleccionista de huesos" me ocurrió algo parecido a "Saw". Creía estar ante un thriller tan oscuro, truculento e inquietante como "Seven" - si bien este trabajo dirigido por Phillip Noyce, aunque también hace sufrir bastante, no se centra tanto en la tortura -, hasta que llegó el final. Demasiado convencional y que en mi opinión cuadra poco (ver spoiler).
Aun así, la pareja protagonista realiza dos buenas interpretaciones: Angelina Jolie ha de convertirse en una mujer fuerte para sobrellevar todo lo que le pide Denzel Washington y éste sobresale en un papel muy complicado por la necesidad gestual y expresiva al dar vida a un paralítico en su cama.
Una película recomendable, pero no de las mejores del género.

Policía tetrapléjico (PT): huyssss, estoy harto de la vida, quiero la eutanasia YAAAA!

Policía amigo (PA): chico, ahora no puedes. Te necesitamos, tenemos un caso superdifícil que en toda la policía de Nueva York no hay nadie que pueda resolver.

PT: maldita sea, ahora que iba a eutanasiarme; es que no dejáis a la gente vivir en paz ni tampoco morir, hossstia, qué coñazo. Bueno, a ver, de qué se trata?

PA: pos nada, que ha aparecido un muerto con un dedo cortado. Lo encontró una poli novata.

PT: pues mándamela para que la interrogue. Anda que con lo a gusto que estaba yo planeando mi tránsito al otro mundo, cagoenelcopón.

Poli Novata (PN): Hola, soy Angelina Jolie y estoy muy buena. Fui yo la que encontró el cadáver, qué se le ofrece?

PT: hola, guapetona. Yo soy Denzel Washington y a guapo no me quedo corto, lo que pasa es que me quedé tetrapléjico durante un operativo. Tienes cara de ser una buena poli, a partir de ahora llevarás tú el caso y yo te daré órdenes desde mi lecho de dolor.

PN: Ok, jefe. Pues mande usted, qué tengo que hacer?

PT: ve a la escena del crimen, entras tú sola, no dejes que entre nadie más, ni el forense, ni los del CSI ni nadie a contaminar la escena, estableces el perímetro y me describes exactamente todo lo que veas, recoges todas las pruebas que veas y ya si eso que entre el resto del personal.

PN: oiga, pero digo yo que alguien protestará. No sé, el que lleva la operación, el jefe de policía, el forense, los del CSI. No veo yo que les parezca muy normal que una poli novata, por muy buenísima que esté, se encargue de todo.

PT: pos mira, si no les gusta que me dejen en paz que me muera yo tranquilamente y que lo averigüen ellos solos. Si yo digo que entres tú sola entras tú y punto pelota, qué coño.

PN: bueno, si usted lo dice… Conste que yo solo cumplo órdenes.

PT: pos eso, limítate a cumplir lo que yo te mando, o si no me eutanasio y les dan por culo a todos.

Y así es como Angelina Jolie, la poli novata, y el bello pero lisiado Denzel Washington, el policía tetrapléjico más hermoso del mundo, se conocen, se echan el ojo mutuamente y comienzan a trabajar juntos: él pone la mente y ella el cuerpo, o mejor dicho, el cuerpazo.

Y por muy demencial que parezca el guión, que es muy parecido a como yo os lo he contado, es así como suceden las cosas. De repente toda la policía de Nueva York se traslada al domicilio del tetrapléjico, que es como una especie de loft superchulo y superamplio, y desde allí dirigen el operativo para descubrir al asesino. Un estrés que no veas, una tensión del copón… vamos, que no es vida para un tetrapléjico ni para nadie.

Y yo le haría una pregunta a Phillip Noyce, padre del engendro este: a ver, ese tetrapléjico no hace pipí y caquita y todas esas cosas que hacen las personas normales? No hay que cambiarle los pañales y hacerle la cama de vez en cuando? No tiene que descansar? Tengo entendido que los tetrapléjicos son personas que no pueden ir al baño, que se lo hacen todo encima. Y digo yo: es la habitación de un tetrapléjico lugar para dirigir un operativo policial, con unas 25 personas allí trabajando, chillando, pasándose información relevante, fumando y montando follón? Vamos, el ambiente de una comisaría normal pero trasladado a la casa de un enfermo supuestamente terminal que tres horas antes estaba pensando en finiquitar su dura existencia. En fin, no sé, algo aquí huele raro, no os parece? Y no soy yo.

En la filmografía de Noyce, apenas hay dos o tres peliculillas aceptables, de la de pasar buenos ratos. Por supuesto, la sosa de El coleccionista de huesos no es una de ellas. Esta es tan solo otra del montón, de las que pasan desapercibidas completamente, por mucho Washington y mucha Jolie que estén metidos en el asunto.

Sobre todo le pesa el intentar ser una imitación de Seven. Que aunque sea una imitación, es una mala imitación. Para todo hay que saber hacer, incluso para copiar. Esto se queda en burdo intento, en cosica curiosa que los guionistas han hecho no demasiado aburrida para que la gente no esté tentada de apagar el televisor cuando la repongan. Así, sin más. Pero es lo que tiene estar a rebufo de una película tan buena como Seven, que te intentas parecer y consigues que te salga mucho más cagarruta de lo que esperas. Y no es que no se puedan hacer grandes películas a partir de las ideas de otras o aprovechando el éxito de otras, que si se puede, pero en este caso no hay nada de la intriga que había en Seven.

La búsqueda del éxito de cualquier manera se paga.

Acabo de leer el libro "El coleccionista de huesos", y dos días después no se me ocurre otra cosa que ponerme a ver la película. Solo por curiosidad: Grave error.
Quisiera remarcar que este film está sacado de un libro (y el libro es normalito). El film lo empeora mucho.

Tal vez tenía demasiadas expectativas con respecto a este filme o simplemente que no es mi género preferido, pero ¿sabes esas novelas de Sherlock Holmes? Creo que en todos los intentos de llevar el género de detectives al cine, el ritmo necesariamente acelerado para no alargar el metraje más allá de las 2 horas (un libro, obviamente, dura siempre mucho más que eso) hace que el relato quede muy artificial: las pistas están muy “a huevo”, las suposiciones que hacen los detectives son "sospechosamente” inteligentes y demasiado infundadas y, sobre todo, se elimina completamente el componente de desafío al lector/espectador, que pueda intentar resolver el enigma. Y ahí, a mi juicio, se pierde la esencia del género. Pasa de ser un reto a ser un cuadro desnudo, una muestra guiada por una galería de fotogramas.

La historia no aburre, pero tampoco fascina. Se nota desde el primer minuto que la película ha mamado de "Se7en" (1995) hasta en el cartel que la anuncia, pero Phillip Noyce no consigue llegar a la altura de esta. Los actores no están ni mal ni bien (la evolución del personaje de Angelina Jolie recuerda en algo al memorable Al Pacino en "El Padrino"), se limitan a defender el mediocre guion hasta el final. Por cierto, un final taaaan hollywoodiense como pésimo.

Resumidamente: una película llamada a engrosar las filas del cine de detectives sin alcanzar demasiada pena ni gloria.