Alien: Covenant

Empieza la película y con ella el primer mosqueo... ¿Qué ha pasado con la Doctora? ¿Está muerta? ¿No vamos a conocer nada de nuestros creadores? ¿Quiénes son? ¿Quién les creó a ellos? ¿Qué son esas armas bilógicas? ¿Para qué son los nidos Alien? Pues no... parece que no, lo único que tenemos por ahora es a un Fassbender menos rubio y con cara de mala hostia metido en una nave espacial cuidando de una nueva tripulación de pardillos que sabes por supuesto que acabarán sucumbiendo, pero bueno ¿Qué le vamos a hacer? quizás sólo sea el comienzo y se nos explique más adelante porque al fin y al cabo estamos hablando de Ridley Scoot! no puede ser tan predecible, algo nos oculta, se hace el interesante, tiene que ser eso...
En fín, continua el periplo por el espacio hasta que ¡cómo no! un accidente(un cuesco solar) acaba con la viabilidad de la nave y la tripulación ha de ser despertada urgentemente en esta situación de crisis. Por supuesto aquí tienen que empezar a palmarla ya estos preparadísimos e inteligentísimos astronautas y científicos (sarcasmo On...) , pero ¡mira tú por donde, una autentica sorpresa! James Franco muere el primero, esta si que no te la hueles ni de coña , normalmente los actores reconocidos suelen tener más protagonismo, lo que yo me esperaba es que muriese el capitán claro, pero lo que no podía imaginar es que no fuese negro . +1 Ridley! . Tras una inolvidable secuencia en un video casero de Franco al más puro estilo 127 horas escalando, nos enteramos de que se ha convertido en un perrito caliente New Yorkino y que ahora un subnormal con menos sangre que la compresa de una Barbie es el nuevo capitán de esta fascinante y emocionante misión.
Al principio estos intrépidos genios se dirigían a un planeta con posibilidades de poder ser habitable, ya sabéis, agua potable, playita, sol y putes, ¡pero como van a ir! acaban de recibir una transmisión que ni un chimpancé retrasado dando ostias con un palo a un árbol podría superar. Es evidente, es premonitorio ese planeta tiene que molar asi que a la mierda la misión, a la mierda los millones que la empresa ha invertido, nos vamos de farra al planeta de la transmisión mongólica que parece de todo menos bueno... Así razona nuestro nuevo y atractivo capitán pero la primera de a bordo discrepa, al fin y al cabo tiene que haber una nueva Rippley exactamente igual y calcada la situación de la primera peli.
Llegados a este punto te rayas, porque crees estar viendo un Octavo Pasajero otra vez, sólo que con una tripulación no fumadora y con un capitán subnormal, pero todavía no te das por vencido, esto acaba de empezar y seguro que en este planeta obtenemos las respuestas a las preguntas que dejó Prometheus, por fin sabremos de donde sale el auténtico Alien original!
Llegamos al nuevo planeta, y bueno resulta ser precioso, lleno de vegetación, trigo, con oxigeno y mucho verde pero no hay un sólo ser vivo rondando, normalmente sería un claro indicativo de que algo realmente malo ocurre pero hablamos de los tíos más listos del universo así que supongo que están por encima de nuestra comprensión lógica
A partir de aquí la peli se convierte en un tópico constante y una repetición barata del Octavo Pasajero, por un lado como no, se separará la expedición, la sustancia negra química que no sabemos que coño es esta dispersa por la vegetación del planeta y se meterá por las narices y oídos de la gente como raya de coca en tabique y dejara preñados a los inteligentísimos científicos que 1 a 1 irán sucumbiendo por bichos de mierda que les salen del pecho. Hasta que llega un otro Fassbender, ¡Sí el de la primera peli, es David!, ¿Tendremos respuestas?, no, sólo habrá un flashback de como David se cargo a los creadores con su propia arma biológica y de como con delirios de grandeza y dibujitos crea a los Aliens de toda la vida a costa de la vida de la tripulación... Y bueno carece de sentido la obra, vacía no transmite nada. Me quedo sin palabras por el limite de caracteres joder!