Difícil de matar

Absolutamente todas las películas de Steven Seagal siguen el mismo argumento de “ésto” pero con ligeros cambios.
Toda la película es aburrida, algunas escenas no vienen a cuento, los personajes más planos que una tabla, el final es tonto y predecible.
¿Por qué todas las pelis de Steve son iguales?

Algún día el bueno de Steven Seagal se retirará del cine y perseguirá con igual fiereza que en sus películas a todos los que le ponemos a parir. Asi que preparemonos para cuando Steve nos machaque por habernos reido de él. Difícil de matar, aunque cueste creerlo, fue una de las películas más populares de Seagal y una de las 25 más taquilleras de 1990. La han pasado por televisión mil veces y sigue teniendo su audiencia. Pero es muy mala, el argumento es absurdo y las escenas de acción finales son muy flojas porque no están nada curradas.

Si necesitas un ejemplo primerizo en la carrera de Steven Seagal en el que, tomando cada vez más control del producto, haga del sin sentido y las frases lapidarias su bandera, amárrate a su película con el título de guiño más autorreferencial tanto a su condicion natural como a la de sus nervios faciales... Steven Seagal es difícil de matar, y a la expresión de Steven Seagal no puedes matarla porque.... ya sabes.
Puedes dejarle en coma, hacer que pase años con la barba de rasputín creciéndole, convaleciente y postrado en una cama de hospital bajos los atentos cuidados de la mujer de rojo (o del propio Seagal) velándole igual que Javier Cámara a Rosario Flores y Leonor Watling). Cuando despierte y pase por el taller del reiki, acupunturas varias y entrenamiento (sin camiseta, porque Stevie todavía no le atizaba fuerte a los churrascos), si es que eres el político corrupto que arruinó su vida familiar de anuncio de Seguros Santa Lucía, no habrá rincón al que puedas escapar de su sentencia:
"Me encargaré de llevarte a misa, Senador Trent. A misa de difuntos".
William Sadler es un tío chungo. Steven Seagal lo es más. Y las vendettas no son vendettas sin violencia a cascoporro, nombres cool del protagonista -¡Mason Storm!- y horterez desacomplejadamente angelina.
La venganza es un plato que se sirve con una cola de caballo bien lustrosa (ahora sí que sí) y bien afeitado después de resucitar. La palabra del senador Trent va a misa; la mano de Mason Storm te enviará al infierno.
Y sí, a ratos es más trash, divertida dentro de unos parámetros policiacos e ¿involuntariamente? absurda como otro clasico de su principal responsable, Bruce Malmuth, cuando se germinaba aún el perfil como actioner de Sylvester Stallone en 'Halcones de la noche'.
Un bodrio maravilloso.

Exacto. Todos pensamos que es norteamericano y es cierto. Sin embargo, creo que debiera ser español. ¿Me pedís razones? Aquí las tenéis arrogantes.

- El tío estuvo 7 años parado. Esteban Cigala parado en coma contra su propia voluntad, 4 millones y medio de españoles contra su propia voluntad por culpa de las leyes actuales y de los malditos empresarios.

- Esteban Cigala, que en su instituto de barrios bajos de Sevilla le llamaban "El coleta andaluz" por su tremebunda y despropósita melena (también le llamaban Enriqueta la Karateka por su femeninidad manifiesta), descubre una trama de corrupción. Señores, en los Unidos Estados se cuestiona cuando el presi compra un chupachup a su hija o se deja succionar por una prostituta en el despacho oval mientras que en España político es sinónimo de corrupto. De cada 10 políticos, 14 son corruptos.

Por lo tanto, ¿Dónde Cigala encontraría un perfecto escenario para las tramas de corrupción? Exacto, cerca del mediterráneo. En España. Por lo tanto, chicodenaranja y sus locas ideas 1 - resto del planeta 0.

- Me recuerda stinson 8000 los aires caucásicos de Cigala. Cierto, otro punto a favor de su descendencia hispana.

- Es difícil de matar. Un español no come durante 35 días bebiendo alcohol cual borrachuzo y, aún así, tiene tiempo para pelearse con todo dios, patronal y proletario, negros y blancos, rojos y daltónicos, burros y camellos. Con TODO.

- Está infravalorado. Se trata a Cigala Esteban (primo segundo de la extra ordinaria (nótese la separación entre estos dos últimso términos) Belén - nombre extremadamente religioso para una tía tan Pu... eril), a pesar de ser un actor excelente, con unos registros interpretativos envidiables, jamás ha sido galardonado con un Oscar, Globo de oro... (ejemplo: Tomás Hank ha sido premiado por dos o tres... indignante). Los españoles suelen ser infravalorados también, nos valoran como la mierda del planeta (ya lo dijo naboleón: "europa comienza en los pirineos") cuando debiéramos ser valorados como potencia mundial. ¡Viva españa y viva Esteban Cigala!

- Se lía con muchas chicas, por ejemplo, la enfermera buenorra. Eso es lo único que me dice que no es español. La enfermera buenorra, a mí cuando me operaron de la tercera pierna (el pene) me operó una vieja con verrugas más grandes que sus tetas.

Ah, yo triunfo más que Cigala.