Ejercicio de pedantería en estado puro, como si el señor Cuarón creyera que inventa el cine. Una vez dejé la web cam puesta y grabé a mi criada echándose una cabezadita y ese video no era arte igual que no es arte este bodrio.

Se trata de 2 horas y algo de muermo intratable para deleite de los PEDANTES que quieren hacerse los inteligentes y desean ver planos de 3 minutos de una tiparraca apagando las luces de la casa o de la tía echando un cubo de agua al suelo.

Sin duda, es una película que no aporta más que aburrimiento, ganas de suicidio y una excusa con fundamento para que el amado líder del planeta Donald Trump se deje de tonterías y ponga un maldito muro ya no sólo que separe a EEUU de México sino a México del mundo, probablemente así no me hubiera llegado esta película igual que no nos llegan peliculas de Coreal del Norte.

Caballeros, estimados y estupefacientes. Debo confesar que hasta el minuto 52 de la película no sabía de lo que iba. Previo a verlo, leí la sinosis de Donnie Brasco y durante toda la película estaba esperando ver a Juanito Profundo meterse de infiltrado al más puro estilo "infiltrados" (Te curraste el nombre, eh, idiota que pone los títulos de películas en español). En fin, cual fue mi sorpresa cuando en lugar de salir Johnny salió el mariconazo (no pudiera ser otro nombre) de Patricio el de Swazilandia.

Hablemos de la peli y dejemos las introducciones para el porno.

La peli va de un joven chiflamejas, Jacobo Gynecologal, que tiene una cosa buena y una cosa mala.

Lo bueno que tiene es su nombre: Donnie Darko. Menudo nombre, con ese nombre podrías ser tanto futbolista del Mandril como político de izquierdas.

La cosa mala que tiene es que está como una cabra.

Fruto de sus idas de olla (NO HAY OTRA EXPLICACIÓN), le van pasando una serie de tropelias humorísticas como conocer a la mujer de Jack Sparrow del piratas del caribe, hablar con un conejito que no parece sacado de la fábrica Playboy, ligarse a una chamba de su clase, querer tirarse a una profesora y tratar de masturbarse frente a su psicóloga. Por el camino, hace diferentes gamberradas al estilo Bart Simpson jugando con los elementos del fuego y el agua, al más puro estilo Bob Esponja fumando un cigarro bajo el mar.

Los eruditos de filmaffinity hablan como cotorras, ya sabéis, y dicen que hay universos paralelos, viajes en el tiempo y desvaríos varios. NO les hagáis caso, es otra muestra de su ignorancia supina. La gente hace sus pajas mentales para creerse más inteligente, pero dejadme daros un consejo que os acompañará durante el resto de vuestras patéticas vidas: No todo tiene sentido. En ocasiones, un director capullo grabará todo lo que se le pase por su cabeza metanfetaminada y vosotros diréis: "Oh, que maravilla posmoderna, no lo entiendo, debe ser una obra inteligente así que buscaré en google su explicación y la repetiré aunque no entienda nada". Este es un caso de ello, no tiene ni el más mínimo sentido. NO busquéis el sentido a todo. Los niños mueren en África sin merecerlo y no hay justificación.

Mi título de la crítica es una gracieta que tengo con mi amigo Bolo. Él dice que el mejor partido de la historia fue un Inter - Estrella Roja que acabó 0-0 y con 4 expulsados, 3 de los del estrella roja, esos locos comunistas, y un expulsado de los fascistas italianos, éste por partirle la nariz a un pobre linier portugués que, dicho sea de paso, se lo merecía más que el idiota de Michel cuando gritó: "Me lo merezco, me lo merezco" frente a Corea. Michel, o mejor dicho, Miguelito, usted lo único que se merecía era caerse por unas escaleras estratégicamente situadas en la cima del Everest. Para acabar con esta introducción, debo deciros que Bolo Young es seguidor de los Milwauke y no hay día en que no rece a Ayatolah.

Ah, Inter - Estrella es un juego de palabras con Interstellar. De ahí mi título e introducción que hará babas en las bocas a los futboleros. Hablemos de Entrestrellas.

La peli va de un futuro semiapocalíptico en el que la Nasa sigue a escondidas de todos. Ha lanzado 12 cohetes y: oh, la la. Nadie se ha enterado. En ese futuro no hay tantas movidas pululando en el aire pero seguro que la NAsa es tan inteligente que hace coincidir el lanzamiento de sus cohetes con el destete de la hermana de Miguel Jackhijo en la SuperTaza. Eso me chirría pero también me chirría ese futuro antitecnológico. ¿Que pasa? ¿¿¿Que todos los países se ponen de acuerdo para dejar la tecnología??? Eso no tiene ningún sentido. Si los US deciden dejar la tecnología, lo nrmal es que China les esclavizara.

No obstante, compañeros, debo deciros que la película fue altamente entretenida y Mateo MacCojonudo se pega un muy buen papel. El tipo sabe actuar, más o menos estilo Busquets. Bueno, no con tantos registros. A pesar de las 3 horas, no se hacen largas por su buen hacer, el entretenimiento que aporta la película y la historia en sí que está bien hilvanada.

Por lo tanto, es entretenida y muy divertida, perdiendo un poco de fuerza conforme avanza.No apta para hacer un análisis lógico ajedrecista. No. Para eso no.

He leído varias críticas, hechas por mis exasperantes colegas escritores de Filmafinidad y no cabe en mí mayor sensación de estar rodeado de gente a la que podríamos calificar como estúpidos consumidores de productos palomiteros que nos tratan como retrasados.

La bazofia esta de los hermanos Wachowski (Sánchez en español) trata sobre 8 jambos de distintas partes del mundo que de repente están conectados entre ellos, sienten lo que el otro, ven lo que el otro, comparten conocimientos bla bla bla.. Algo así como tener un grupo de whatsapp a nivel neuronal. Ahora bien, todo transcurre bajo un marco predecible y más aburrido que compartir un café de sobremesa con Rajoy.

Vayamos a lo que quería decir y que probablemente no os hayáis dado cuenta porque sois estúpidos.

TODOS LOS PERSONAJES, independientemente del país en el que estén, hablan inglés entre ellos... ¿¿¿Pero que clase de estúpidos comebananas creen que somos los señores Wachopeski???? De repente, está una coreana en una cárcel coreana y le hablan en inglés, está el alemán con 5 años y su padre le da un speech pues en inglés, está el sr velvet que no sabe ni hablar en inglés con el maromo que se lo fornica y le habla en inglés, la islandesa (hablan islandés, por si alguno es tan idiota que no lo sabe) y vuelven a hablar en ingles.

Que sepa, señores wachowski, que el inglés no es el maldito ombligo del mundo. Yo con mis padres hablo en español y sólo utilizo el inglés cuando me voy a una zona de turistas a intentar bajar las bragas a alguna guiri. Por el amor de dios, usted no hace más que restar credibilidad a toda la serie haciendo esa banalidad anglocentrista por la que todo el resto del planeta odiamos a los malditos americanos.

Encima, para rizar el maldito rizo que tengo en los pendejos, cogen e intentan en algún momento explotar que el alemán o la india sabe coreano porque lo sabe la coreana. Encima tienen la indignante tocapelotas osadía de tratar de explotar esa baza. Deje de molestarnos, por el amor de MAhoma y Ganesha.

Dicho esto, otra cosa que me raya enormemente de este producto telebasura es que no controlan los husos horarios. De repente se ven el alemán y el keniata siendo uno por la noche y otro por la mañana conectados al mismo tiempo.

Guachosquis. Estudien geografía. Kenia y Alemania sólo tienen una hora de diferencia, no 10. Estudien cultura. En México se habla español, en Islandia islandés, en Corea coreano, en Alemania alemán, en la India hindú (e inglés como segunda lengua) y los keniantes hablan suahili y sólo los millonarios opresores como vosotros hablan inglés.

¿No les ha pasado a ustedes nunca que tienen una amiga cañón, que está mas buena que Ronaldinha (y que Ronaldinho), y que usted dice que es su mejor amiga y le escucha diariamente cuando habla de los Nachos Vidales que se fornica y le da abrazos como si fuera su amigo, como si la amistad entre hombres y mujeres fuera cierta y no una fábula de cuentos de hadas? Y, además, ¿No le pasa que en lo más profundo de su ser y de su pantalón, usted sueña con ponerle a 4 patas y darle duro, darle más gasolina porque a ella le gustaaa laaa gasoooooliiiinaaaaa, hacerle reventar de placer y tratarla como una perra? ¿Y no se machaca usted continuamente pensando en ese momento?

Pues esto es de lo que va esta película con el plus de que se viste de una incestuosa amistad paternofilial entre el perro y el Manolito Gafotas de turno. Además, se añade un intrascedental viaje hacia el pasado que no hace más que aburrirnos y preguntarnos porque esta película es para todos los públicos y no para mayores de 29.

Me ha aburrido soberanamente. Lo único potable son las escenas de tensión sexual no resuelta entre Padre Perro - Hijo Humano (PP HH, sinónimos)