Perseguida

... ja ja ja... Hilarante. Hacía tiempo que no me reía tanto con una película. Los productores de "Epic Movie" o "Disaster Movie" deberían tomar nota y ahorrarnos sus morrallas para hacer películas como ésta.

De todos modos, no nos engañemos. Me reí como un condenado porque me pilló en un buen momento, justo después de ver uno de esos memorables momentos de "Operación Triunfo" en el que Risto Mejide despellejaba a dos concursantes de una manera tan hortera y snob que uno de ellos (de etnia gitana) no entendía una palabra de lo que intentaba narrarle el bueno de Risto, mientras el otro le hacía disumuladamente la señal del pajarito (también conocida comúnmente como "hacer un fuckyou"). En otras circunstancias, tras ver esta película, habría apagado la tele y quemado el reproductor de DVD (con la película dentro) para eliminar cualquier posible rastro de que este inmenso truño pasó por mi casa.

"Perseguida" es una película bien dirigida que saca buen partido de los cuatro duros con lo que está hecha y los limitados medios técnicos con los que cuenta. Lo que pasa es que está lastrada por un guión absolutamente delirante. Si a un niño de cuatro años le mandan como trabajo hacer un cuento y escribe una historia de ciencia ficción sobre una supermadre alienígena que se transforma en Depredador y elimina uno a uno a un grupo de boinas verdes corruptos que quieren venderle un seguro de vida, tendría más verosimilitud que esta película canadiense. Empieza con veinte minutos soporíferos e inútiles para el posterior desarrollo de la historia y degenera en una increíble (en el sentido de inverosímil) historia de marujas-rambos. Para rematarlo, hay una subtrama final que no os podeis perder (total, si habeis aguantado 70 mimnutos ¿qué cuesta aguantar 10 minutos más hasta el descojone terminal?).

Nivel de truño: ¿Alguna vez habeis soñado con mojón que os persigue en vuestras pesadillas para pringaros? Pues eso. El nombre de Kim Basinger empieza convertirse en una señal de que hay que pensárselo dos veces antes de ver una película en la que participe.

PD: Se nota que es canadiense por su gracioso intento de neutralidad absoluta. Para que ninguna minoría se sienta discriminada, los malos son un negro, un chino, un latino y un caucásico. Y todos ellos igual de malos actores (aunque, la verdad, no se salva nadie que haya participado en la película).

Una mujer llena de traumas que infelizmente se mete con cuatro chulo-putas que iban juntos a hacer sus compras de Navidad.

Curiosamente los macarras la atrapan en un centro comercial atestado de gente hasta, por supuesto, que los macarras se encaran con la chica y todo el mundo desaparece mágicamente.

Después de una gran persecución, Basinger termina estrellada contra un camión lleno de troncos de árboles. Sus captores están cerca y no se le ocurre nada mejor que salir del coche y dejarse el bolso con toda la documentación dentro -para que los macarras que la persiguen puedan visitarla-.
Eso sí, antes de salir corriendo, coge la MAGNÍFICA CAJA DE HERRAMIENTAS MÁGICA. Esto es, una caja metálica que hace tela de ruido y que es la principal culpable de que la encuentren 123372473652834687623594375 veces -deberían de haberla cogido más veces... esta señorita tiene un sentido de supervivencia nulo... ¿no se le ocurre en ningún momento quitarse la gabardina para no enredarse con los árboles?... por decir un ejemplo-.

Pero... ¡ah! cada vez que los malos la capturan, Basinger consigue escapar utilizando todas las herramientas de la caja -que no pudo cogerlas sin más en lugar de arrastrar consigo una caja metálica que además de dejar muy claro donde está a cada momento, le inutiliza una mano mientras corretea por el bosque-.

Y en fin... lo último que esperas es ese 4 contra 1 bestial.

Un personaje femenino estúpido que consigue un rápido manejo de las armas a pesar de su evidente falta de inteligencia y destreza, cuatro gilipollas que la persiguen que cumplen todos los tópicos -el chino, el blanco, el negro y el latino- y una sucesión de escenas surrealistas a más no poder.

No se la pierdan xD.

Opera prima de Susan Montford, producida por Guillermo del Toro y Kim Basinger a partir de su propio guión y basada en una historia corta de el reputado escritor de ciencia ficción Edward Bryant. Demencial thriller de bajo presupuesto con su poquito de gore, cuyo mayor aliciente y por lo que se merece un visionado es por ver lo bien que le sienta la madurez y una caja de herramientas a la Basinger y al desnortado Lukas Haas de descerebrado malote. Lanzada directamente en dvd antes de su estreno en Estados Unidos el 12 de diciembre. Más que correcta serie b minúscula.

Querida Kim:

Sé que vives despreciada y humillada por tu marido, que crees que no sirves para nada, que sólo piensas en la felicidad de tus hijos, pero a nadie le importa el esfuerzo que haces (tampoco trabajas mucho ¿eh? que tienes la casa hecha un asco)

También sé que da rabia que estés buscando sitio en un aparcamiento y que haya un listo que ocupe dos plazas, pero eso no es razón para que, amparada en el anonimato dejes una nota amenazante en el parabrisas.

Y claro, como la gente cada día aguanta menos, a la vuelta te encuentras con unos pandilleros que te quieren dar p´al pelo, ¿A qué ahora la bromita de la nota ya no te hace tanta gracia?

Aunque dicen que ante una situación de peligro sacamos fuerzas de la nada para poder sobrevivir, lo tuyo no es normal, no sacas fuerzas, te conviertes en “Súpermami” que con una caja de herramientas eres más peligrosa que una pandilla de maleantes con pistolas.

Cualquier mortal hubiese muerto en el minuto 15 de la película, pero tú no, tú eres la gran Kim Basinger, así que con sólo un vistazo a la foto de tus hijos sacas la depredadora que hay en ti y no sólo no huyes de tus perseguidores, si no que en un alarde de chulería les plantas cara (gracias a la caja de herramientas, claro) y les desafías.

¿Me pegarás a mí también si te digo después de todo esto, que tu película es infumable?

Por cierto Kim… ¿Qué haces con la llave inglesa en la mano?

No pasará a la lista de mis pelis preferidas, incluso me atrevería a decir que puede que pasen 15 años o más antes de que la vuelva a ver. Reconozco que me entretuvo bastante en ocasiones, pero si que me lo he pasado pipa viendo todas las tonterías que son capaces de inventar los guionistas para presentarnos una historia como esta.

No había leido nada acerca de ella, con lo cual iba en blanco a verla. Al comienzo de la historia me olí una versión a lo Jennifer López de mujer maltratada que se prepara para la venganza. La introducción ha sido lo mejor, cuando llega el marido a casa y discute con ella. Entonces decide ir al centro comercial a comprar papel de regalo y es cuando comienza la acción. ( ver spoiler 1 )

La señora de nueve semanas y medias a perdido su espectacular cuerpo aunque sigue conservando su belleza y está deprimida, en esto aparece el niño Amish de UNICO TESTIGO, el cual se quedó traumatizado por ver tanto asesinato al lado de HARRYSON FORD y ahora es el líder de un grupo de tontainas, uy, perdón, de un grupo de macarras que le quieren dar un escarmiento por un pequeño incidente.

Tiene momentos interesantes, de tensión, aunque la mayoría son ridículos y poco creíbles, convirtiendo la película en algo de lo que reirte a pleno pulmón.

Para una tarde de domingo que os esté costando coger el sueño.