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Sinopsis
El amor que Edward y Bella sienten el uno por el otro se sella con la celebración de una gran ceremonia organizada por Alice. Durante la luna de miel, los recién casados tienen relaciones sexuales y Bella queda embarazada. El rápido crecimiento del feto, mitad humano mitad vampiro, afecta gravemente a su salud, llevándola al borde de la muerte... Primera par... Leer sinopsis completa
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20 de Noviembre de 2011
170 de 248 usuarios han encontrado esta crítica útil.
La infancia sin tuenti no es infancia… pero al menos TENGO un vampiro que me muerde to’ y anuncia cosméticos en el Metadona y tú que me criticas… NO. ¿Quién se casa a los dieciocho años virgen? Al parecer, servidora y la prótesis de cadera de La Duquesa de Alba… Y es que yo veo a mi vampiro en altar con su traje de franela y su sonrisa de hincar to’ er diente y me digo: llevo tres películas y media (y una parodia) para echar un polvo en la luna de miel. ¡Ni que fuera una saga patrocinada por el Opus Dei! Y eso que no sé andar en tacones pero, ay mi maridillo, que lleva virgen 100 años y esperando meter… el anillo.
Mi vida se ha convertido, aparte de un folletín con folleteo, en una parodia de la polémica Ley del Aborto porque a mí nadie me avisó que los vampiros pudieran preñarte y que la vida de casada fuera tan aburrida. Y luego está mi ex y su chupa de cuero y su moto y lo buenorro que está… pero a mí me gustan pálidos y depilados y encima mi ex que no fue ex se tiene que pelear con Los Vivancos del Bosque Negro de Mordor por mí… aunque más que lobos parecen jabalíes hormonados. Que si eres macho alfa, que si hay guerra civil, que si te imprimas con mi colección de muñecas Bratz, que si el Jacob llora-que-llora y le quiere echar el diente a mi Ed. ¡Un coñazo, vamos! ¡Tenía que haber hecho un trío y dejarme de tan tontería!
Todo el mundo quiere que aborte… que si es feto, que si es bebé, que si es feto-feto, que si es aberración… ¡Ni que fuera el hijo de Paquirrín! Aunque yo creo que mi niña es el propio Paquirrín crecidito porque vaya ceporra que está hecha. Y me pongo de gorda y fea… Ah… Dicen que el primer año de matrimonio es el más duro. ¡Ni que lo digas! Yo me casé para
f-o-ll-a-r con mi maromo y no para protagonizar un anuncio de cosméticos y lentillas con cuatro aullidos y un paritorio en la periferia y quedarme muerta del disgusto. ¿O era del aburrimiento?
Maldito Bastardo  |
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20 de Noviembre de 2011
114 de 159 usuarios han encontrado esta crítica útil.
27 segundos tarda el hombre lobo en quitarse la camiseta después de los créditos iniciales (lo he cronometrado). Aunque he de reconocer que me sorprendió una cosa, después de esta exhibición de abdominales, el hombre lobo no volvió a salir sin camiseta (Gracias señor director, esto ha hecho que mejore bastante la película. Para la próxima, un desnudo femenino estaría genial). Pero bueno, continuo con la crítica:
La película se hace muy larga, seguramente hubiesen podido plasmar el libro en una sola película, pero las ansias de recaudar más dinero han generado un producto que se alarga inecesariamente. Los diálogos son estúpidos, los personajes también son idiotas y la Banda sonora es mala de narices, y encima no pega con las escenas en las que la ponen (la música de la boda es ridícula).
Las peleas están mal grabadas, y en ingún momento vés con claridad que ocurre.
Y el tema del sexo, parece que la película trata sobre una chica que pide el sexo a gritos, y el novio que no quiere tirársela.
Los actores no son malos, son peores, mención especial para Taylor Lautner, que tiene la misma cara estando cabreado que estando contento.
Y lo peor de todo, las ádolescentes que tenía detrás en el cine, todo el rato "que bueno que está ese", "¿donde se habrá comprado ese vestido?". Tuve ganas de coserles la boca para no escuchar mas tonterías. Además, aplaudieron.
Hay películas a las que vas con una chica para intentar meterla mano. Pues que os quede claro que esta NO es una de ellas, lo más seguro es que la chica os diga que quiere morir virgen, y tengais que vivir a base de vuestra mano derecha el resto de vuestra vida.
Sigo en el spoiler.
(El resto de la crítica puede contar partes de la película)
Ver todo
spoiler:
Aquí analizaré más detalladamente la película.
Las invitaciones: El hombre lobo recibe la invitación a la boda, se quita la ccamiseta y sale corriendo (¿Era necesario realmente?)
Flashback edward: Edward le cuenta a Bella como el mataba a criminales (Apología de la pena de muerte clarisimamente)
La boda: Bella tarda 3 horas en llegar al altar, a eso se le suma otra hora más de besao con Edward (por favor, no era necesario alargar tanto estas secuencias en especial la del altar. Me crisparon, y me hacían desear entrar en la pantalla y arrastrar a bella para que llegase de una vez). Luego está el tema de los discursos, solo se salva el discurso del padre, que fué gracioso y todo (Lo mejor de la película), el discurso de la madre es cursi, y el de la amiga de Bella es la mayor reunión de gilipolleces que he escuchado en mucho tiempo.
La casa en Brasil: Aquí empieza la peor parte de la película. Primero, Bella, antes de echar un polvo se lava los dientes (Bueno, puede que le haga una mamada al vampiro, lo pasaremos por alto, pero por favor señor director, no hacían falta tantos planos para mostrar esta escena). Luego, por fín follan (creo que a la tía en un momento se le vé un pecho ¡¡¡BIEN!!!). Al día siguiente Bella se levanta con cara de haber echado el mejor polvo de su vida, y la habitación está destrozada (Vaya con el edward), pero entonces Edward ve que la ha hecho moratones y decide no volver a acostarse con ella, en vez de practicar el sexo, juegan al ajedrez (¿¿¿???), la tía está con el coño dando palmas, hasta tiene un sueño húmedo (Gana al ajedrez a Edward y como premio follan) y luego llora porque no es real.
Bella se queda embarazada.
La Imprimación: En un momento, Jacob habla con unos amigos suyos sobre "La imprimación", por como hablaban de ella, yo creí que se referían al sexo, pero resulta que no. El problema es que no te explican que coño es "La imprimación".
Amenazas: Los hombres lobo amenazan con matar a los Cullen y a Bella, así que Jacob se une a los Cullen. Los hombres lobo acechan, parecen muy fieros, y los vampiros y Jacob tienen miedo.
El nombre del bebe: Bella decide que el bebé, si es chico se llamará Edward Jacob, y si es chica se llamará Renesme. Ambos nombres son ridículos, y cuando la hija crezca, odiará a sus padres por ponerle ese nombre.
El parto: La parte más graciosa de la película, me reí mucho con esta secuencia.
La lucha final y la imprimación de Jacob: De la lucha destaco que no se ve nada, no sabemos lo que ocurre. Lo gracioso es que Jacob tiene una "Imprimación" con la hija de Bella (Aquí descubrí que "Imprimarse" no es follar, porque sino, esta pelícuka se llamaría "A serbian film"), y eso, después de su "Imprimación, sale a buscar camorra, y los emás lobos huyen, sin ni siquiera enfrentarse a él. Nos los pintan muy fieros pero luego son unos cobardes.
Lo dicho, no perdais el tiempo viéndola, No vale ni para ligar.
Rorschach 8 |
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19 de Enero de 2012
39 de 43 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Independientemente de gustarte más o menos el cine, los vampiros, y de tener o no criterio alguno, esta especie de mutación donde convierten a los vampiros en seres analfabetos y rematadamente estúpidos, es lo mejor que se puede decir sobre este conjunto de despropósitos que únicamente suscitan risas involuntarias.
Personajes más pálidos por dentro que por fuera, diálogos inapetentes y deslavazados y una historia insignificante. Sin sexo, sin sangre, sin cerebro y sin guión, es difícil mantenerse incluso en la superficie.
Ante estas circunstancias al ser humano solo le queda echar mano de algo tan necesario como es el sentido del humor. Y posteriormente gracias a dios... al olvido.
play it again Sam |
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20 de Noviembre de 2011
90 de 149 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Sí, como en el título de una crítica de la última de Harry Potter: me he levantado suicida hoy. Pero es que creo que esta película está siendo usada como cabeza de turco por todos aquellos que, de un modo u otro, necesitan echar pestes de alguna película y de algún grupo social: en este caso de quinceañeras a cuál más pava, escandalosas e histéricas.
Era una cuarta entrega, ¿qué diablos esperaba la gente? ¿Tal vez que Kristen Stewart se convirtiera de repente en una joven Katharine Hepburn? ¿O a lo mejor que Robert Pattinson mutara adquiriendo por arte de magia los dotes interpretativos de Dustin Hoffman?
Puede ser que la gente imaginara que repentinamente una saga romántica de vampiros adolescentes se transformas en Entrevista con el vampiro… o cómo última posibilidad, ¿es posible que todos los que acudieron al cine a ver el estreno esperasen que, de pronto, un terrible virus arrasara el pueblecito rural de Forks convirtiendo a los guapos adolescentes de instituto en un conjunto de vampiros monstruosos sedientos de sangre, del tipo Abierto hasta el amanecer?
Yo no esperaba más. Habiendo leído los libros y habiéndolos “disfrutado” en cierto modo (porqué no se puede decir que sean obras de la literatura universal precisamente…) he encontrado lo que buscaba (a ratos más y a ratos menos) al visualizar la película.
Es cierto que tiene un ritmo muy lento en algunas escenas, como por ejemplo la de la ceremonia, aunque no era nada que no hubiese sucedido en Eclipse (menudo tostón, por cierto). Aunque hay otras tan rápidas que no dan tiempo a ser asimiladas: véase la escena en la que la manada de lobos tiene una discusión caótica (nada que ver con el libro).
Gran parte del guión se centra, evidentemente, en las frases románticas y cursis, pero es que así es la película: la preparación de la boda, la ceremonia, una luna de miel, el hombre-lobo Jacob que sigue por ahí enamorado y dando la vara…
Las interpretaciones siguen en su línea. Pattinson continúa con sus dos modalidades: la primera; modo depresivo y tan expresivo como sería mi abuelo si aun viviera (yayo te quiero) y la segunda; esa sonrisa forzada e irónica que se desvanece enseguida.
El hombre-lobo resulta igual de plano que en las entregas anteriores. Sigue con esos bíceps, hinchado como un croissant y aunque se haya dejado bajo la nariz una pelusilla que pretende ser barba, parece el mismo niño enfadado.
La única que he visto un poquito diferente es a Kristen Stewart, que en algunos momentos me ha parecido expresiva y todo. La larga escena de la luna de miel en la isla exigía a una Bella feliz, entusiasmada y juguetona, y la joven Stewart ha salido del paso bastante bien.
(El resto de la crítica puede contar partes de la película)
Ver todo
spoiler:
Pero aparte de estas escenas, las interpretaciones y el guión que ya me conocía, debo decir en defensa de Bill Condon que ha sabido transmitir el tono del libro en las escenas más escabrosas.
Imágenes como cuando Bella se mira frente al espejo, completamente esquelética, cuando se rompe la columna por el peso de la barriga o al beber sangre humana de una pajita han revuelto el estómago a muchos espectadores y más de uno ha decidido no mirar durante unos instantes.
Me parece fenomenal la escena del parto: Stewart grita como un cerdo y los sonidos de sus costillas al fracturarse o del vientre al ser rajado son de lo más convincentes. Es una lástima que cuando nace la niña, todos se la queden mirando embobados: ¡Pero coño Edward, que tu mujer se muere, deja de hacerle carantoñas al maldito bebé!
En fin, creo que se está juzgado injustamente a ésta película y a toda la saga en general. Que yo sepa, nos advirtieron de su temática y su tono, tanto de libros como películas. Además, que yo sepa, Stephenie Meyer ha conseguido algo que pocos autores pueden atribuirse: hacer leer a muchas chicas que, si no fuese por esos vampiros tan rosas, no hubiesen abierto un libro en su vida. Eso se lo deberíamos agradecer.
Anda, ya podéis disparar los NO's (¡por Espartaaaa!)
PD: ¿Soy la única que no ha notado que Pattinson no brilla? En algunas escenas, sobre todo en la isla brasileña, hace un solaco impresionante… ¡y el vampiro resplandece menos que el tinte rubio!
Eyla Rosh |
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25 de Noviembre de 2011
38 de 46 usuarios han encontrado esta crítica útil.
Lo que resulta innegable es que, sea cual sea el director, llámese Bill Condon o cualquiera de los otros tres anteriores, la estulticia, la mala leche y las ganas de cabrear al personal que tienen los creadores de la saga Crepúsculo no tiene limite. Una cosa es aguantar las patochadas más o menos cursis de la primera parte y otra es el bombardeo constante que desde su excusa ( o mejor dicho páramo) cinematográfica someten a la audiencia más joven con valores rancios, execrables, casi casi de denuncia.
Repasemos, en la primera parte nos introducen la idea de que la aspiración de toda buena niña es conocer al príncipe azul que la rescate y cuando eso suceda prescindir de cosas tan banales como la educaciín y fruslerías similares. Con estas llegamos a la segunda donde claro, hay que decidirse entre dos tipos apasionantes cuyos perfiles encajan entre el pazguato romántico y el chulito de auots choque hormonado. Uno representando el amor puro y el otro el sexo. Total que mejor quedarnos con el paradito que lo otro es muy muy malo. Y con estas pasamos a la tercera donde ya hay ganas d e echar un polvete y tal, pero no, primero hay que casarse, porque salir con vampiros es una cosa pero el sexo prematrimonial es condenarte directamente al infierno. Y con esto llegamos a Amanecer, donde rizando el rizo de lo imposible asistimos al hecho de que haya embarazo despues de un par de polvos mostrados con besitos en la frente, caricias en el hombro y fundido en negro, y la excusa fuera la del adolescente primerizo que alega aquello de “no pensaba que esto pudiera suceder”. Claro, y los preservativos no se usan que los carga el diablo. Pero vamos, nada comparable al alegato pro vida, o mejor anti aborto, en el que aunque la madre pueda morir da lo mismo, hay que tirar adelante porque el niño, aunque sea un monstruo deforme mata embarazadas, es un vida que no se puede sacrificar. Claro está que al nacer no es ni deforme, ni monstruoso sino que la recompensa al sacrificio es que sea otra princesita majísima ella.
Y esto solo en lo argumental porque en lo c inematográfico lo de siempre, un canto a la nada en lo argumental. Las refriegas estúpidas de siempre entre hombres lobo peluchines y vampiros purpurinosos. Estética de novelucha romántica de aeropuerto y unas interpretaciones a la altura de la trama o sea nefastas, donde dos presuntos actores se dedican a poner cara de irse a operar de cancer de colon mientras se casan o se pasean mirando al vacío en un Río de Janeiro ajustadísimo a la realidad o sea, con gente bailando samba a todas horas en la calle.
(El resto de la crítica puede contar partes de la película)
Ver todo
spoiler:
Resumiendo, una auténtica tortura que ya ha dejado de hacer gracia o de ser objeto de chiste. Estamos ante un producto no solo nefasto en cuanto a producción cinematográfica sino que se configura como un auténtico instrumento de lavado de cerebros para jovencitas que pretende devolver a la mujer al lugar que le corresponde y del que no debía haber salido: la cocina y la obediencia debida al marido. Para vomitar.
LennyNero |
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