Piratas del Caribe - En el fin del mundo

Los guionistas de esta gilipollez en forma de ¿película? infumable, majadera, que me ha dejado con una resaca que me va a durar no horas, ni días, ni semanas, sino años que es lo que parece durar la imbecilidad esta, responden a los nombres de Ted Elliot y Ted Rossio o algo así. Y tengo en exclusiva el proceso creativo del guión de una de las mejores películas de la historia. Ahí va.

CASITA TÍPICA DE RICACHONES HASTA LOS TOPES DE TODAS LAS DROGAS QUE PODÁIS IMAGINAR. INTERIOR. NOCHE

TED ELLIOT: Tío, tenemos que tener el guión de los piratitas mañana, tronco. Hay que ponerse las pilas.

TED ROSSIO: Es verdad, tenemos una responsabilidad enorme, la película podría perder uno o dos millones de su recaudación de miles y miles, si rebajamos la calidad de las anteriores. ¿Queda maría?

TD: Se me ocurre que en vez de un Johnny Depp podemos meter ¡a un cojón!. Así las adolescentes se corerrán infinitas veces.

TR: Joder, tío, qué flipe, eso sí que mola. Pásame el porro. (calada importante destinada a encontrar la única neurona superviviente en el infecto cerebro para aniquilarla sin piedad y así conseguir paridas impresionantes). ¡IDEA! ¿Qué tal si metemos a todos los Johnnys en un barco y lo mueven un porrón de cangrejos.

TD: Tío, tú sí que estás fumao. Venga, va. Ya tenemos media horita hecha, nos quedan dos y media. SNIFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF (la neurona está acorralada la cocaína va a por ella, viene un paridón gordo). ¡Vamos a poner a los tíos estos corriendo de un lado para otro del barco para darle la vuelta y luego cuando estén abajo un superrayo de luz gigante les ponga como estaban!

TR: ¡EL OSCAR YA ES NUESTRO! Joder, es que ya es insuperable. A ver... que más metemos... no sé, no sé... Joder, pos ala, relleno. Pon palabras de esas que utilizaban los antiguos y quedamos de superculturetas. Ya tenemos... pos dos horitas.

TD: Joder, vamos embalaos. Bueno.. bueno.. ¡Ya tá! Pon a los superpiratas de todo el mundo reunidos en una reunión de esas tipo del tomate o salsa rosa, que acaben a hostias, la alargamos y ya tenemos dos horas y media, o por ahí.

TR: Tío que nos falta el ron. ¿Queda ron por ahí? ¡AH, AH!, Vamos a poner a los protas en plan el bueno, el feo y el malo, para que los críticos flipen con nuestra impresionante cultura cinematográfica.

TD: De buti. Y ahora toca la batalla. Pon "batalla" durante setecientas páginas, el ordenador sabrá qué hacer. Después pon un final de la historieta de amor más ridícula de la historia del cine (apunte mío: y mira que la de "Pretty Woman" parecía insuperable), y deja algunas cosillas para la cuarta. Niquelaó.

TR: Nos faltan las coñas superinteligentes. Llama a Chiquito. Pos ala el trabajo ya se lo dejamos al ordenador para la sobredosis de efectos especiales que den mareos y dolores de cabeza impresionantes al espectador, la historia ya está hecha y es buena de cojones.

KEITH RICHARDS: ¿Quedan cenizas de papá?

Cuando una película se convierte en un enorme éxito de taquilla, hay dos posibilidades: que se mantenga como entidad propia o que se decida continuar la historia.

En 2003 unos señores hacen una historia de piratas no convencional, seria pero a la vez gamberra, con elementos al uso pero a la vez diferentes, con unos actores notables y basándose en una atracción de Disneyland: "Piratas del Caribe". El film resulta un auténtico éxito en taquilla y la crítica alaba su ingenio, su frescura y la sobresaliente actuación del capitán Sparrow (un Johnny Depp nominado al Oscar).

Este éxito rotundo les hace considerar la idea de una segunda parte, y, por qué no, de una tercera, con lo que el mismo equipo se embarca en el rodaje simultáneo de ambas, conservando la misma mezcla de aventuras y comedia que tan buenos resultados había dado. Así pues, en 2006 se estrena "El Cofre del Hombre Muerto". La taquilla aplaude esta continuación, pero no se trata sino de una (medio)historia que no va a ninguna parte, dejando todo en suspense para la tercera (técnica que viene siendo habitual para dar una sensación de unidad). Sin embargo, es realmente entretenida y deja con ganas de ver la siguiente.

Y así, este 2007 se estrena "En el Fin de Mundo". Demasiado rocambolesca, con muchos giros de guión, esta tercera parte no cumple las expectativas que se había propuesto en la segunda. En un refrito de escenas y gags que, sin embargo, no defraurará por completo a los seguidores de las dos primeras, se advierte que el principal fallo no está en que sea una mala película, sino en que nunca debería haberse hecho: nunca se había planteado como una trilogía, con lo que realmente no hay ideas notables en ellas, no hay nada que valga la pena contar (salvo quizás los fajos de billetes que se embolsarán sus creadores).

En mi opinión, si se quiere de verdad disfrutar de estos piratas, dirijánse a sus estanterias o videoclubs y vuelvan a visionar la original, fresca, divertida e ingeniosa primera parte.

Y para futuros proyectos, decirle a sus directores que es mejor una retirada con la cabeza bien alta que una repetición que lo único que hará será dañar el producto original. Y es que hay que saber cuando echar el ancla.

Después de superar la decepción de la segunda parte, la tercera entrega me ha gustado pero en ningún aspecto supera la primera parte. En este film ha desaparecido la secuencia aburrida de los cocos y las tribus y las desagradables imágenesde Davy Jones y su tripulación ya que son menos excesivas. Sigo echando en falta, como en la segunda parte, las escenas donde los combates con espadas nos dejaban en vilo y el humor incesante de la primera parte, aún así, Johnny Depp no ha dejado de deleitarme con su actuación.

Por otra parte, la banda sonora me sigue emocionando y es genial, al igual que cabe destacar los efectos especiales.

Creo que el final es lo mejor, no lo esperaba y me ha parecido excepcional. No es una gran película pero nos queda un mejor sabor de boca después de la segunda parte.

"La maldición del Perla negra" fue una película bastante buena, combinaba acertadamente buenas dosis de humor, acción de piratas, efectos especiales, todos los condimentos necesarios para una cinta palomitera y para hacernos pasar una tarde agradable en el cine. Además que creó uno de los personajes (o caricatura mejor dicho) mas queribles de los últimos tiempos, me refiero a Jack Sparrow.

"El cofre del hombre muerto" venía ya con la idea preconcebida de que segundas partes jamás son buenas, pero debemos decir que se salvó por poco, pero por muy poco. La idea central va en picada, se saca provecho a los personajes y a las situaciones de una forma repetitiva a más no poder, pero como dije se salvó por poco.

"En el fin del mundo" es el fracaso total, situaciones inverosímiles, casi surrealistas (en el peor sentido del concepto), absurdas, imaginadas por alguien que fumó mucha hierba, con una historia de amor que tiene su punto cúlmine con el casamiento mas absurdo de la historia del universo, y con un Jack Sparrow sobrehipermegaexplotado hasta el punto de convertirlo en muchos Jack Sparrow, algo que nadie más o menos cuerdo podría imaginar. Un guión inexistente, situaciones que ya no dan risa (salvo un par, literalmente), secuencias y personajes fácilmente suprimibles. Sinceramente hay escenas que dan vergüenza ajena, rescatando una que otra secuencia de acción pura, pero que no queda en el recuerdo ni por si acaso. La primera media hora es de lo peor que he visto en bastante tiempo, de verdad lo digo...¿eso fue un rescate?...

Más encima entro a Filmaffinity a calificar (o descalificar mejor dicho) esta película y me encuentro con la sorpresa de que ya hay planes para la cuarta parte....uuff...Por favor, productores, Johnny Depp, Geoffrey Rush abandonen ese barco ahora ya (literalmente), aún están a salvo, por favor no sigan matando la película que ya fue, quedémonos con el buen recuerdo de la primera y ya. Si el dinero no es todo, no destruyamos más el cine...en serio lo digo, por favor.

No la recomiendo en absoluto, no le puse menos nota porque existe "Street Fighter", "Spice World" y "Mortal Kombat 2: Aniquilación" y la tecera parte de las historias de "piratas ¿del caribe?" (o Singapur, o cualquier lugar) están por sobre estas "películas"...aunque por bien poco.

Había una vez un barquito chiquitito, había una vez un barquito chiquitito que no podía, que no podía navegar y si esta historia parece corta volveremos volveremos a empezar…

Parece una tontería ¿verdad?, pues tiene más guión que Piratas del Caribe 3, y es bastante más pirata que esa ¿película?

Este entrega se trata de… ¡Ummm! Déjeme que piense, pues se trata de…¡Jo que difícil es esto! ¡Si hombre!

¡Ah si! De un pirata que esta en el desierto, hablando con muchos piratas que realmente son él mismo y….¡Que lío tengo!, pues eso, llegan el Bloom y la Keira, que por cierto en vez de la niña pija de la primera entrega deja ahora mismo a la altura del betún a la mismísima Uma Thurman en Kill Bill, y que están muy enfadados entre ellos, la verdad que no se decir por qué. Pues eso, llegan con el capitán Barbosa que murió en la primera entrega y ahora a resucitado…¡Jo que lío!, pues una maga que al parecer no es una maga sino otra cosa le ha traído del más allá, pero solo puede traer a los muertos, pues el Barrow no esta muerto, y no le puede traer y hay que ir a buscarle al fin del mundo que es el desierto del Sahara o algo así lleno de cangrejos que hacen de mozos de muelle.

¡Ah me acabo de acordar!, para llegar al fin del mundo le tienen que quitar un plano a un pirata Indonesio que no se entera de nada aunque parezca muy chulo, pues se le cuela en su refugio todo Dios, desde los piratas más tontos del mundo, hasta el ejercito de la compañía de Indias, hasta el Bloom al cual tiene metido dentro de un pozo lleno de agua diez minutos ¡Que pulmones tiene el tío! Naturalmente como el pirata es tonto se lo quitan y buscan al Barrow. Allí se encuentran al padre de la Keira que le han matado realmente no se sabe el por qué, pues aunque no sea de utilidad no se por qué se lo carga el ejército de indias y tampoco se por qué va con ellos. Pues como digo esta muerto y se puede salvar subiendo a la barcas pero no se sube, tampoco se por qué, además se le ve muy contento al hombre, será que es feliz muerto.

Hasta aquí me enteré de algo, pero ahora viene lo que no me entero. Resulta que de pronto el capitán calamar Jones esta colaborando con el ejército ya que tienen su corazón el cual custodian los soldados más tontos del mundo como se ve más adelante. De pronto sale el Teniente que habían echado del ejército, al cual ya no le han echado, se supone por llevar el corazón de Jones, digo yo. El pulpo gigante de la anterior entrega ha muerto, supongo que de viejo, pues no se de que a muerto, y esta tirado en la playa. A la que llegan esta allí todo el mundo esperando ¡que listos! No me entero bien de lo que pasa, pero el Bloom se va con el Sparrows, la Keira con el pirata indonesio que la quiere violar, el ejercito con el hombre Calamar y…Sugye en spoiler