Los guionistas de esta gilipollez en forma de ¿película? infumable, majadera, que me ha dejado con una resaca que me va a durar no horas, ni días, ni semanas, sino años que es lo que parece durar la imbecilidad esta, responden a los nombres de Ted Elliot y Ted Rossio o algo así. Y tengo en exclusiva el proceso creativo del guión de una de las mejores películas de la historia. Ahí va.

CASITA TÍPICA DE RICACHONES HASTA LOS TOPES DE TODAS LAS DROGAS QUE PODÁIS IMAGINAR. INTERIOR. NOCHE

TED ELLIOT: Tío, tenemos que tener el guión de los piratitas mañana, tronco. Hay que ponerse las pilas.

TED ROSSIO: Es verdad, tenemos una responsabilidad enorme, la película podría perder uno o dos millones de su recaudación de miles y miles, si rebajamos la calidad de las anteriores. ¿Queda maría?

TD: Se me ocurre que en vez de un Johnny Depp podemos meter ¡a un cojón!. Así las adolescentes se corerrán infinitas veces.

TR: Joder, tío, qué flipe, eso sí que mola. Pásame el porro. (calada importante destinada a encontrar la única neurona superviviente en el infecto cerebro para aniquilarla sin piedad y así conseguir paridas impresionantes). ¡IDEA! ¿Qué tal si metemos a todos los Johnnys en un barco y lo mueven un porrón de cangrejos.

TD: Tío, tú sí que estás fumao. Venga, va. Ya tenemos media horita hecha, nos quedan dos y media. SNIFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF (la neurona está acorralada la cocaína va a por ella, viene un paridón gordo). ¡Vamos a poner a los tíos estos corriendo de un lado para otro del barco para darle la vuelta y luego cuando estén abajo un superrayo de luz gigante les ponga como estaban!

TR: ¡EL OSCAR YA ES NUESTRO! Joder, es que ya es insuperable. A ver... que más metemos... no sé, no sé... Joder, pos ala, relleno. Pon palabras de esas que utilizaban los antiguos y quedamos de superculturetas. Ya tenemos... pos dos horitas.

TD: Joder, vamos embalaos. Bueno.. bueno.. ¡Ya tá! Pon a los superpiratas de todo el mundo reunidos en una reunión de esas tipo del tomate o salsa rosa, que acaben a hostias, la alargamos y ya tenemos dos horas y media, o por ahí.

TR: Tío que nos falta el ron. ¿Queda ron por ahí? ¡AH, AH!, Vamos a poner a los protas en plan el bueno, el feo y el malo, para que los críticos flipen con nuestra impresionante cultura cinematográfica.

TD: De buti. Y ahora toca la batalla. Pon "batalla" durante setecientas páginas, el ordenador sabrá qué hacer. Después pon un final de la historieta de amor más ridícula de la historia del cine (apunte mío: y mira que la de "Pretty Woman" parecía insuperable), y deja algunas cosillas para la cuarta. Niquelaó.

TR: Nos faltan las coñas superinteligentes. Llama a Chiquito. Pos ala el trabajo ya se lo dejamos al ordenador para la sobredosis de efectos especiales que den mareos y dolores de cabeza impresionantes al espectador, la historia ya está hecha y es buena de cojones.

KEITH RICHARDS: ¿Quedan cenizas de papá?