Dunkerque

Al final solo hay unos barcos con cola para entrar y un par de aviones con problemas de que se les acaba la gasolina. ¿Y los malos? ¡No salen! ¡Pero si lo más importante de los firlmes de la guerra esta son los nazis, y aquí no salen! Con la de perras que se han tenido que gastar y no hay protagonista ni malos, ni se sabe bien qué pasa. Y cuatro barcas de recreo mal contadas que rescatan a cuatrocientos mil ¡podían haber puesto alguna barca más, caray!
No he visto peli de guerras más sosa, sin malos, sin chicas, sin héroe, sin miembros despedazados por los aires, cuatro tiros y los ingleses tomando té. Boh.

Eso no es Dunkerke, es paseando a miss Daisy en tres tiempos y medio.

Un prólogo, que puede que sea de lo mejor de la película, pero raquítico. Angustia por calles tomadas por el enemigo mientras se escaquean quienes tienen que llegar a la playa... qué va. Nos damos una caladita de una colilla. Y defendiendo a los de retirada, la retaguardia, vaya, lo que parecen ingleses. En Francia no había franceses, salvo el acoplado que quería ir de turista a Inglaterra y es puesto de vuelta y media. Eso sí, los folletos de propaganda alemana volando, mu bonico. Muy Ghibli.

Un paseo en yatecito surrealista, con muerte hecha de la mejor manera para que importe un huevo. Tampoco la menor emoción los rescates. Sin mayor novedad a la ida, o a la vuelta. Vale, va un barquito, saca algunos ¿a medio camino? y se vuelve. Punto. No retorna a ver si quedaba alguien más, por si se alarga el metraje o era francés, pero sí esquivan a un Emil de una derrapadita. Anda, Cris, nomegodas.

La playa. Parece un picnic. Como si los soldados estuvieran en la cola del pan, y no arrinconados como ratas. Algo de chicha los que van al barquito, y les disparan desde fuera. Pero una escena que podía ser opresiva, se convierte en uina coña. Que disparen, que luego taparemos agujeros con el dedo. Y como eso es una gilipollez, cuando llega el agua a las orejas nos damos cuenta al fin, y ahora sí, nos largamos. No sin ahogarse algún despistado.

Ay los temas aéreos. Cris, si no sabes torear, pa' que te metes. Spitfires a nivel del mar, donde como cualquier avión, eran más vulnerables y más sulfa gastaban (bah, sólo tenían que cruzar el canal, pelear, y si eso, volver). Sobre todo cuando los Bf109 de entonces (los Emil) les daban mil vueltas en todo... salvo en una sola cosa: girar. El Emil llevaba un Mercedes a inyección, sí, a inyección, y el Spit de la época un Rolls R. Merlin, pero a carburador. Que sonaba dabuten, pero se paraba si hacías un simple picado (ges negativas), porque el motor bajaba y la gasolina del carburador subía, dejándolo seco. Pero lo inglés es súper, hombre. Acabando la guerra puede que los Spits más evolucionados pudieran tutearse más o menos y en ciertas circunstancias con los últimos bf 109, pero al inicio del conflicto, ni de lejos. Lo último que se les podría ocurrir a los pilotos alemanes más novatos -no eran estos-. es justo lo que, según Cris, hacen y hacen aquí: bajar a girar con Spitfires. A mí estas burradas me sacan de las películas. Pero esto es hasta realista, comparado con el tema de los bombardeos.

¿Estamos de coña? Resulta que según Cris, la única vía de escape era el espigón, que es una estructura estrecha y larga como un día sin pan. Vamos, que con cualquier bombardero normal de medio pelo -lo peor, uno en picado- te alineabas con el espigón y de una sola pasada apuntando con el muñón, se iba a tomar por saco. Encima, con un único barco cargando personal, que sí sería un objetivo típico de un bombardero en picado como el Stuka, lo dejan. Mejor dar una pasada -de bombardeo en picado- en la playa (comorl?), para hacer volar a un par de soldados o tres, de 300.000. Y al espigón mandar despúes otra oleada de Stukas -encarándolo de lado, más difícll todavía-, aunque al menos ahora sí, le tiran al barco. Los bombarderos grandes, que hubieran arrasado espigón y playa, a hundir barcas en el canal (los destructores eran torpedeados por U-boats, que queda más siniestro). El mundo al revés. Al lado de tanta burramia, parece normal y hasta plausible que un spit apagado y plaenando -bajo y lento ya- se cisque un Stuka en pleno picado.

Lo de los avioncitos es para entendidos, venga. Pero lo de la inmersión ¿qué película han visto quienes la alaban?... Eso no parece la guerra, sino un camping. Gran sonido, dicen. Escuchen las balas de la escena de la vaca en "Masacre, ven y mira". Tienen más inmersión y realismo esos pocos tiros, que todos los sonidos de esta cinta juntos.

Cris, mejor deja esto y sigue con las pajas mentales.

En el momento en el que el avión sobrevolaba el espigón porque se había quedado sin combustible solo deseaba que se estrellase contra el patriota ese que vestía uniforme y se iba a quedar en el espigón, para solo mostrar un momento titanic, y así hubiese hecho la película mas amena.