Críticas de 'Street Fighter: La leyenda' (2009)

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Críticas de "Street Fighter: La leyenda"

Ya tenemos otra gilipollez llena de topicazos. Tías buenas, Swat, FBI, Ejército, Delta Forces, 2 peleas mal filmadas , amor, basura, gilipoyeces, casting imposible, estúpidos sarcasmos e ironías y alguna explosión para que no descubra la productora en que se han gastado el dinero. Chorradas mil y el mejor juego de lucha 2d de 1 vs 1 a la mierda de nuevo.

Asumo que los potenciales espectadores de esta película serán los fans del mítico juego (que no son pocos), pero parece que los guionistas y productores no piensan lo mismo e intentaron hacer una peli de acción más del montón para el gran público.
Creo que si hubiesen sido más fieles a la historia de los videojuegos o al menos se hubiesen acercado algo a su estilo, la película habría sido un éxito. Pero no, el resultado es otra de estas abundantes y estúpidas películas de "artes marciales" con efectos especiales increíblemente malos. No me cabe en la cabeza cómo se adapta un juego que trata sobre torneos entre los mayores luchadores del mundo en una película sobre operaciones policiales, secuestros y especulación urbanística.

Sólo se aventuran a mostrar 4 o 5 de los tropecientos personajes de Street Fighter y ni uno sólo de ellos es mínimamente fiel al original:

- Chun Li, penosamente encarnada por Kristin Kreuk, que sólo sabe poner cara de pena y mirar hacia otro lado, como hacía en Smallville. Se echa de menos que pelee con las piernas (característica principal del personaje) ya que se pasa la película haciendo piruetas.
- Balrog es tan boxeador como yo bailarina (y no, yo no soy bailarina)
- Vega, el personaje español cuya característica principal es que se cubre la cara con una máscara para no estropear su belleza en combate, aquí tiene rasgos de primate y hasta se bromea con su fealdad.
- Gen, es el maestro de artes marciales más inútil y que más palos recibe en toda la historia del cine. El original es un anciano con barba, en la película sólo es un chino con pelucón.
- M.Bison, sin comentarios. No sabría ni por donde empezar.
- Y por último Charlie Nash, el soldado compañero de armas de Guile aquí reconvertido en un agente de la Interpol con aspiraciones a ser como Horatio (el pelirrojo y sobreactuado protagonista de CSI Miami, para los más despistados).

La primera adaptación al cine de este juego protagonizada por Van Damme fue un completo fracaso, a esta le puse una nota menor.

(El resto de la crítica puede contar partes de la película) Ver todo

spoiler:

No sólo matan al malo malísimo de todo el mundillo Street Fighter de forma ridícula al final de la película, sinó que además, el agente de la Interpol que lo presencia dice: "Buen trabajo" cómo si el deber de un agente fuese el homicidio.

Critica repleta de Spoilers.

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spoiler:

Muy, muy mala... se la podría calificar de DESASTRE.

La peli empieza con Chung Li de joven y nos va presentando como se va entrenando y tal.
Aquí ya te rallas, porque la niña es china y a medida que se va haciendo mayor deja de perder los rasgos hasta ser la piba que han puesto.

No deja de ser curioso que una niña mimada millonaria deje de lado toda su fortuna y se ponga a mendigar sin venir a cuento. Lo mejor es que no tiene dinero para comer pero en cada escena tiene un nuevo modelito.

Otro momento para recordar es el de su maestro dejándose dar una paliza por unos pandilleros del metro sin que se sepa el porque, pero bueno, enfocan el culo de la tía en la escena, así que nadie se plantea los porqués...

Otra escena magnifica es cuando Balrog tira un misil a la casa donde esta el maestro malherido, y te insinúan que ha muerto... Y aparece diez minutos después sin que siquiera te expliquen como ha salido vivo... ni la tía se sorprende..... a quien le importa...

Mención especial merece Vega, un personaje que esta cojonudamente bien tratado... Sale 5 segundos al principio y 30 a mediados de película. Tras dos patadas muere. Pero para ese papel contratamos a un rockero con cara de filipino y le hacemos pasar por español.

La inclusión de personajes como los dos policías, o la lesbiana que lleva las cuentas de Mister Byson... Personajes que tienen un montón de protagonismo, y sinceramente, sus historias nos la soplan... Pero ahí están, cogiendo media película.

Ah bueno, y la historia del secuestro del padre también tiene tela: le secuestran por sus contactos.
¿Que contactos?... Pues unos contactos... ¿a quién coño le importa?

Y no quisiera terminar sin hacer notar la profesionalidad de los extras... fijaos en la persecución del mercado y en la rotura de los puestos de comida... fijaos, ya veréis que buenos extras.

Horrenda

Street Fighter, Mortal Kombat, o si a la chica le hubieran atado una concha a la espalda, pues hubiera sido Las Tortugas Mutantes (la leyenda, claro...).

Una tontería como cualquier otra, con cuatro peleítas con cabriolas, arneses, espaditas y la historia de venganza de siempre con el final de siempre y el aprendizaje de siempre pero en cutre (lo de las bolitas y las campanas es para mearse), y en definitiva, un rollo patatero que posiblemente guste a los fans de la serie esa donde sale la protagonista (creo que es Smallville) y poco más.

Prescindible, obviable y olvidable.

Wolf.

La reacción de los fans fatales a la película de Dragon Ball en carne hueso estrenada hace unos meses siempre me pareció algo desproporcionaba (¿pues qué podría esperarse si no?) pero eso fue hasta que vi Street Fighter. Vamos a ver, se sobreentiende que una peli llamada Street Fighter y basada en Street Fighter está hecha exclusivamente para jugadores del Street Fighter. Y lo que nosotros pedimos no es mucho, sólo luchas de nuestros personajes favoritos con sus movimientos más emblemáticos y que se parezcan a los muñecos del videojuego, es que no era tan chungo. Pero nooooo, no contentos con hacer la peli que les da la gana y no la que nosotros pedíamos, echan a perder a mis dos personajes favoritos: Vega y Chun Li. Vamos a ver, qué tanto costaba contratar a una china de verdad para hacer el papel y no a una islandesa, o hawaiana o whatever sea esa tipa. Por supuesto, se os caerán los ojos antes de ver una sola patada múltiple chunliesca a lo largo del filme, de hecho se os caerán los ojos antes de ver una sola patada que dé a alguien, porque no, la puntería en lo que vienen a ser las peleas de la no-china con el resto del personal, brilla por su ausencia.

Por si no fuera suficiente el agravio ocasionado a la adorada moñetes, el insulto se extiende a mi otro personaje favorito: Vega. Vega, en el videojuego, era un elegante, mortífero y enigmático luchador español que llevaba una máscara para proteger su hermoso rostro en la lucha. Aquí no sólo no es español (es un chino bastante feo) sino que además no aparece con su característica máscara estilo fantasma japonés, apareciendo en cambio con una especie de fuente sopera plateada incrustada en el jeto que más que una máscara parece una de esas cosas pseudo-imperiales que te ponen en el chino para servir el pato laqueado. La pelea entre Chun-Li y Vega alcanza cotas lamentables por ambos lados y por supuesto, ninguna patada múltiple se atisba ni de casuales. Y ya lo peor: mientras Chun-Li anda con ridículos entrenamientos chichi-zen y unos policías investigan algo que a nadie interesa, no creais que a los guionistas se les enciende la bombilla y orquestan peleas entre el resto de los personajes. Para nada, ellos quieren contar una historia y no se dan cuenta de que mientras nosotros, fans, nos pasábamos el juego por cincuentésima vez lo que menos nos importaba del mundo era la historia de Chun Li o de su abuela la coja. Lo que queríamos es darnos palizas y hacer combos y humillar a nuestros primos/amigos/hermanos. Y si hacen una peli de Street Fighter, queremos ver: a Blanka, Honda, Sodom, Ryu, Zangief, Ken o incluso el horrendo Dhalsim dar patadotes, puñetazos y lanzar bolas de magia. NO NOS INTERESA SU VIDA.

Películas como esta confirman que los gloriosos tiempos de las grandes películas malas han tocado a su fin: y que aún encima de no tener la imaginación para hacer un bodrio con gancho, ni siquiera nos dan lo poco que les pedimos. Porquería de la peor especie.