Críticas de 'Pretty Woman' (1990)

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Críticas de "Pretty Woman"

- ¿Necesitas compañía, guapo... y rico?
- Claro, una puta me vendrá bien.
- ¿Cómo? Me has ofendido.
- Lo siento. ¿Aceptarás este billete como prueba de mi amor?
- Snif... de acuerdo...
- Estupendo. Y ahora, agáchate.

Hace 15 años los estrenos yankies en España nos llegaban cinco o seis meses despues del estreno en los USA. Yo vi esta cutrería en un avión de Iberia -Miami Madrid- cinco meses antes de que se estrenase en España. Me pareció una mierda y con el tiempo me lo ha parecido más si cabe. Me quedé perplejo por la expectación que levantó antes de su estreno. No podía creer que una basura inmunda como ésa, pudiera levantar tan altas dosis de ansiedad esperando su proyección. Quizá fuera la campaña publicitaria; no lo sé, pero yo la había visto y el 99% de la población no. Y flipé!!!

Que un millonetis que no tiene ni pizca de gracia como actor -el sr. Gere- y dos piernas largas que sonríen -la Roberts- nos cuenten una historia en la que el dinero propicia el amor, me parece de una bajeza moral a la altura del que pueda defender esta película como romántica.

Esta película, señores..., debería ser prohibida y censurada sin piedad en cualquier televisión europea, ya que encarna los peores valores de la sociedad estadounidense. El éxito a cualquier precio y el poder como virtud honorable. Cenicienta? No me toquéis los ladrillos por favor... que yo sepa Cenicienta buscaba la magia, el amor... nunca la posición social o el pecunio vil, y mucho menos tragandose una parte de Gere para conseguirlo!!! lo que dudo que la Roberts sepa hacer.

El único momento que recuerdo me arrancó media sonrisa, es en la interceptación por parte de un uniformado, de un scargott gigante que salió disparado del plato de la señorita Roberts. Por lo demás, coches de lujo... ropa de lujo... yakusis de lujo... restaurantes de lujo... casas de lujo... y puta de lujo. Solo para mentes simplonas y superficiales que desean tener un móvil mejor que el de su vecino. Un absurdo e insultante disparate. Abrazos.

¿Por qué le gusta esto a la gente? No lo puedo comprender, es un insulto a la inteligencia y a la moral humana.
Identificarse con cualquier personaje de esta película es ser una persona digna del corredor de la muerte. Me cae mejor Henri, el de "retrato de un asesino", que el personaje de Richard Gere. Me cae mejor una prostituta yonkie asesina que el personaje de Julia Roberts.
Todo en la peli es malo, incluso la canción del gran "Roy Orbison" es la peor de toda su carrera.
Qué asco. Es repugnante. Jamás vi película más vomitiva que esta.
Insisto: me repatea tener que ponerle una estrella a esta asquerosidad babosa inmoral cínica hipócrita y superficial.
Me ha amargado la existencia.

Tengo que hacer una confesión a todos los usuarios de filmaffinity, tras mi pseudónimo se esconde un puto callejero de tercera generación.

Pero hoy he visto la peli Pretty Woman y he decidido cambiar de vida totalmente, he decidido ¡ECHARME NOVIA!

Para ello escribo esta crítica, para ofrecerme primeramente a las chicas de esta maravillosa página.

Requisitos:

-Tiene que estar buenorra, así como el Richard Gere pero en tía.
-Tiene que tener una buena cuenta corriente al menos con 6 ceritos después de la cantidad.
-Tiene que ser inteligente y cariñosa, con sonrisa picarona como la del Gere.
-Señorona donde las haya, osease con estilo para presumir delante mis amigos.
-Tiene que tener de coche por lo menos un Audi, aunque si tiene un Ferrari mejor que mejor.
-Y salidorra, muy salidorra, pues a mi me gustan así.

Nota: Tampoco me importa un tío si reúne todos los requisitos, y en lugar de seis ceritos en la cuenta tiene 16 ceritos y está dispuesto a compartirlo.

Ofrezco

-De dote la furgoneta de los melocotones de 1976 que me deja mi tío Dionisio.
-.Un cuerpo para el pecado, con mi 1,54 de altura y mis 104 Kilos de peso. Además soy un superdotado sexual (8 centímetros en plena faena, ¡Ni más ni menos!)
-Ducharme cada quince días en vez de cada mes como hasta ahora.
-Ponerme los dientes que me faltan, sobre todo las dos paletillas.
-Cambiarme de gayumbos al menos una vez cada quince días.
-Dejo que me vistan del Armani y que me regalen Rolex de Oro (con la condición de que pueda venderlos)
-Me dejo llevar a restaurantes buenos, ósea no me importa ir al Mac Donald o al Burger King aunque sean sitios muy elegantes.
-Tampoco me importa ir a la ópera, aunque prefiero que me lleven a ver un concierto del Chiquitete.
-Estoy dispuesto a ir a hoteles señoriales, de esos de cinco tenedores.
-Seré un novio bueno y respetuoso con mi jaca.

Para poneros en contacto conmigo usar mi email, en poder de filmaffinity, pero no os de por hacerlo todas a la vez pues me saturáis el correo (de una en una fierecillas…)

Quitando lo anterior, gilipollez como un templo, peli pastelosa a tope, cuentecillo para niños.

Vamos a ver:
Esta es la historia de amor entre un ricacho y la puta de lujo a la que contrata una noche de súbito picor en la entrepierna. Lo de puta de lujo es un decir, porque la chica está deambulando por la calle cual perrillo abandonado y no instalada en un pisazo con jacuzzi, que es lo que distingue a lo más granado de la profesión. O sea, es más bien puta de la calle cutre, sólo que con un aspecto mucho más aseado, limpito y repeinado que la competencia.
El tío -que es el grimoso de Richard Gere haciendo uso de sus mejores mohínes de hámster apaleado- se tira toda la película regalándola cosas y llevándola de compras, a la ópera y a sitios superpijos que no sirven para mucho más que dejar el paletismo de la buena moza en total y ridícula evidencia. Pero ella, que de orgullo y autoestima tiene más bien poco, pues no sólo se deja comprar a gusto, además se enamora del gañán hasta las trancas, sin duda con la esperanza secreta de conseguir por fin el piso con jacuzzi a costa de los dineros del señorito.
Todo esto estaría muy bien rodado por Woody Allen y además nos reiríamos un rato, pero como lo rueda Garry Marshall, que es más cursi que una recepción de boda en el Casino de Torrelodones, pues no mola. Queda una película muy extraña con la apariencia de una comedia romántica y con un trasfondo bastante turbio e inquietante: yo si fuera la Pretty Woman, miraría con ojo a mi enamorado; sí, ése que anda por ahí buscando putas por la calle a la mínima que te descuidas.
No les doy ni dos meses.

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