Sharknado (TV)

Especialmente ridícula. radicalmente recomendable. Telefilme de bajo presupuesto que une el cine de tiburones con el cine de tornados. Obra maestra de la Serie B. Protagonizado por uno de los protagonistas de Sensación de vivir y en pleno Berberly Hills.

Ferrante resume la trama de la película: "Hay una inundación y una tormenta. No te preocupes por ello."

Hay películas que deberían ser de visión obligada en las escuelas de cine y “Sharknado” debería ser una de ellas con la aclaración del profesor que diga “muchachos y muchachas, si queréis saber lo que es el cine: esto no lo es”. El delirio de “Sharknado” es tal que incluso es demasiado ambiciosa para la productora reina de este tipo de películas que es The Asylum. “Sharknado” no puede ser peor y al mismo tiempo más entretenida. Pero no entretenida en el sentido que los creadores han ideado sino divertida porque es un delirio tan absurdo que es imposible verla sin una permanente sonrisa en la cara. Cuando a uno se pregunta qué nota darle a “Sharknado” las respuestas van del cero absoluto al diez más brillante. Es una obra maestra, sin duda, una obra maestra de la estupidez cinematográfica, pero las obras maestras merecen un diez… ¿no? Pero es que también es cine basura, es más, es un vertedero tan grande que asusta. ¿Un cero? Quizás el término medio, un cinco. Pero eso implica que tiene algún valor. De acuerdo, démosle un 2. Porque una maravilla como esta nunca merecería un cero. A saber: un tornado arrastra tiburones del más dejándolos en la ciudad, es decir, los protagonistas se enfrentan a un desastre natural (ciudad inundada, tornados, etc) y cientos de hambrientos tiburones. Cualquier explicación escapa a la lógica. Podríamos hablar aquí también de actores, director, efectos especiales o guionistas pero es que dudo que “Sharknado” tenga algo de eso en su interior, sería como explicar que es la belleza con un gato atropellado de ejemplo. A medida que avanza la película uno se pregunta… ¿y cómo acabará? Pues es lógico, como en todas las películas se acaba con los tornados repletos de tiburones: con bombas. Y es que las drogas son muy malas… “Sharknado” es una obra maestra de la serie Z, una película orgullosa de su delirante condición de película mala a rabiar (eso la salva), una maravilla que debería proyectarse una y otra vez en cines, museos y guarderías.

En pocas palabras, esta película debería ser vista por todos aquellos que sueñan con ser directores o productores del séptimo arte, ya que es un ejemplo de cómo NO hay que hacer cine.

Cuando eres un ex-surfista de los buenos, sólo temes una cosa: a tu exmujer. Hasta que empiezan a llover tiburones.

Cuando eres la exmujer de un ex-surfista de los buenos, solo temes una cosa: "¿se me notará la operación de pechos?". Hasta que empiezan a llover tiburones

Cuando eres el mejor amigo de un ex-surfista de los buenos, solo temes una cosa: dejar de gustarle a las menores de 18. Hasta que empiezan a llover tiburones.

Cuando eres la hija de un ex-surfista de los buenos solo temes una cosa: no parecer mayor que tu madre. Hasta que empiezan a llover tiburones.

Cuando eres el hijo de un ex-surfista de los buenos solo temes una cosa: a tu monitora de vuelo. Hasta que empeizan a llover tiburones.

Cuando eres una chica guapa camarera de un bar con una misteriosa cicatriz en la pierna, solo temes una cosa: al viejo verde de solo en casa. Hasta que empiezan a llover tiburones.

Cuando vives en una residencia de ancianos junto a un aeropuerto, porque los ancianos están sordos, solo temes una cosa: que no queden natillas en el menú. Hasta que empiezan a llover tiburones.

La mejor película de tiburones voladores de la HISTORIA.

Como la propia Sharknado, voy a ser franco desde el principio, cosa que al menos se le puede reconocer.

Desde su inicio es ginebra de la buena, fuerte y directa. Sin contemplaciones ni ínfulas de seriedad; es porrillera, es consciente de ello, y mucho. Quizá esta descripción puede coincidir en parte con gran cantidad de esta clase de películas -lamentablemente, Sharky debe encuadrarse en esta categoría- que podrían denominarse de segunda clase, llámenlas serie B o telefilms, si quieren categorizar. Sin embargo, existe una diferencia fundamental, que caracteriza a Sharknado y la cualifica, elevándola a un nivel superior del vertedero cinematográfico.

Normalmente, esta clase de filmes disfrutan de un carácter esencial, que funciona como regla general, y que es apreciable sin conocer datos de producción concretos: la baja calidad se acompaña de un bajo presupuesto. Es decir, entre presupuesto y dinero se establece una relación directa.

Sharknado ha roto todos esos esquemas, normas no escritas, de las películas de palo. Establece una nueva relación entre estos dos factores que, si no del todo innovadora, si la lleva a su expresión máxima: la superior utilización de capital se transforma en una porquería de dimensiones estratosféricas. La relación pasa a convertirse en inversa, en el sentido explicado.
Ese es el mayor mérito de Sharknado. Porque del resto… prefiero ni hablar.

Una cosa es tomárserla a cachondeo, pero el llegar a defenderla me parece un despropósito. Es evidente que el cine es casi por entero una industria de entretenimiento, con diferentes grados. Pero Sharknado no es más que un engendro, sabedor de ello, y ahí juega su principal y única baza. Desde el primer momento, su seña de identidad pretende ser su absoluta y extrema ridiculez, sin ninguna finalidad (no le atribuyo ni el de mero entretenimiento), mediante la cual se pretende que el espectador pase de sentir vergüenza, rabia, náusea, al expresado de manera general "es tan mala que es buena".

Pero a mí no me la han colado, no han conseguido manipularme; Sharknado se encuentra en el punto último de mi ser, lo que podríamos llamar la frontera entre la veracidad y la tergiversación. Y en ese último resquicio de mi alma honesta, que nada debe superar, no puedo más que llamarla MIERDA.