Piraña 3D

Alexandre Aja no ha inventado nada ni lo inventará jamás, pero hay que reconocerle un buen hacer ejemplar y un pulso fílmico envidiable. Si ya nos dejó sentados con Alta Tensión y aplaudiendo con los huevos tras su remake de Las Colinas Tienen Ojos, infinitamente mejor que la original de Craven, aquí nos da la perfecta película veraniega para el pajero cinefago. Dejando de lado el grandísimo guión original de ese señor nunca bien ponderado que atiende al nombre de John Sayles, Aja nos lleva a las vacaciones de primavera del arquetípico pueblo yanqui con lago, solo que al jolgorio se suman unos peces más feos que un centollo con pegatinas y con más hambre que la que podamos tener cualquiera de nosotros tras ir de farra 3 días seguidos. Y se lía gordísima, claro, porque los pescados son unos guardianes de la moral y no soportan que la gente esté por sus aguas en bañador y trasegando como si las resacas no existieran.

La cosa no entra a piñón, como es normal en Aja, que sabe manejar los crescendos como pocos, y entre homenajes (Richard Dreyfuss cantando la canción etílica de Tiburón, camisetas y diálogos sobre los Pixies, etc etc), pezones como lonchas de mortadela y amagos de esos en plan ¨¡uy, que susto!¨ pero luego nada. Se llega a un clímax ENORME que puede ser perfectamente una de las cosas más bárbaras pasadas en salas comerciales desde los loquísimos setenta (Italia no cuenta, que ahí están enfermísimos): el fiestón en medio del lago se convierte gracias a la presencia de las pirañas y el buen hacer habitual de Greg Nicotero y Howard Berger en un festival de cosa loca de la buena. Es impresionante, de verdad. Da gusto ver tantas barrabasadas filmadas así. Porque aquí toda la carne, que era mucha y en forma casi siempre de teturcia, termina mutilada, de una forma u otra, incluyendo cameos splatter de Eli Roth y actrices porno. Y para colmo, con eso del montaje paralelo, Aja nos deja un yate con fiestón de los buenos (tetas, guiskas y alpiste de ministro) que deriva en el clásico ¨barco atrapado y sus ocupantes jodidos¨, que no deja de ser una excusa para darle una muerte horrible y harto desagradable al tontaina de turno.

Por lo demás, un plantel de ilustres secundarios y acabados (la Shue igual de guapa que siempre, Ving Rhames tan competente como de costumbre, Dina Meyer aún sin pechos, Christopher Lloyd revolucionado y el hermano gemelo de Julián López aka Vicentín, Adan Scott), vómitos al espectador en espectacular 3D, escenas de fauna marina nunca antes descubierta o filmada (el nabo submarino), parodias de los anuncios de perfume y similares (la grabación con música clásica de las chicas desnudas nadando) y el no esperado susto final ochentero, tan en boga por aquel entonces y que te hacía derramar siempre las palomitas sobre tu abuela de pequeño y el copazo o la droga sobre tí mismo actualmente.

Ah, y la mejor línea de la década: ¨¡un pescado con tetas!¨. Que también sirve para definir lo que todos los hombres creemos que es una sirena.

La casco un 7.

No, este no es el camino o rumbo que tendría que seguir Axa, un director que si bien no me parecía la gloria, si creo que merecía hasta ahora un poquito de respeto y atención por su obra, y más si hablamos del cine de género, que tantos reveses acumulados lleva en el cine.

Y eso que no es que hasta ahora Axa había dirigido cine de terror con propuesta s originales (de hecho dirigió un remake de una figura clave como Craven), ni tampoco eran propuestas que se alejarán de los tópicos habituales o que incluyeran alguna reflexión, pero había sabido mantener un particular estilo, basado en efectivas cucharadas de violencia y tensión por partes iguales, y una atractiva puesta en escena. Si bien era partidario del mostrar antes que sugerir, por lo menos era de lo mejorcito en este tema y no se andaba con reparos.

Pero aquí no ha dirigido su película, aquí ha sido el mainstream quién le ha realizado el trabajo por él, porque Axa se dedica simplemente a dar lo que el público quiere sin más. Nos encontramos ante un producto rancio y con una fecha de caducidad inmediata, porque se trata de un film de usar y tirar. Hablar de guión aquí sería una tarea ardua, es tan patético que me resulta complicado que se escribiera por cuatro personas adultas, así que una de dos, o son pseudónimos del algún chimpancé o lo más probable, que hayan creado esta película para que los pajilleros adolescentes se lo pasen féten (yeah) en la sala. Por ende, es un festival de mutilaciones, culos y tetas etc… que llegan a saturar sin descanso.

Atacando constantemente a cualquier lógica (las explicaciones del “investigador” son dignas de los Python). Quizás es que Axa nunca se había puesto en plan cómico (con un sentido del humor muy cuestionable, eso sí), pero a la película le falta seriedad, porque este extraño coctel hace que el propio film se suicide.

Pero muy diferente de “Alta tensión”, allí por lo menos había una conexión entre los personajes y el público, aquí lo único que se quiere mostrar es litros de falsa (porque nunca a llega transmitir algo de veracidad) hemoglobina al personal, escenas que ofrecen eso sin entregar nada más. Los personajes que aparecen por el film apenas están esbozados pero tampoco parece importar.
De los actores no hace falta decir mucho, alguno sabe morir bien, pero otros son demasiado exagerados hasta para hundirse. Tampoco creo que los actores principales importen mucho más que enseñar carne

Así pues se pasa un poco de vergüenza ajena, en especial en el momento del ataque. Que si pesaos, que ya sé que una persona puede morir de mil formas diferentes, no hace falta que nos las mostréis todas. Bueno vale, la del cable de acero no me la esperaba pero ya está, punto.

Malas actuaciones, una historia pobre, pornografía y mucha sangre...

Esta película es la muestra de hasta donde puede llegar (hasta el momento) el cine comercial a abusar de los gags que llenan taquillas.

¿Trama? para que si todo lo que quieren ver son cuerpos desnudos y mucha sangre...

¿Buenos actores? No, mejor coloquemos a los que se vean mejor desnudos y estén dispuestos a degradarse mientras salen en la película...

¿Guion? ¿Que es eso? para que si podemos vender mucho mas con un montón de escenas gore sin sentido...

Ah ¿pero si el tráiler y la portada lo dicen todo? ¿Entonces para que la vi, y porque el 4?

Porque soy un cerdo hipócrita (así es como me hace sentir esta película) y pesar de todo lo que me gusta el buen cine también tengo un poco de morbo y no soy invulnerable a los encantos de la violencia visual y la pornografía...

Es terrible, pero seguro la conseguiré para mi colección de Dvd :´( Soy un cerdo.

Piraña es excesivamente sangrienta y con unas mutilaciones exageradas pero divertidas, tiene escenas asquerosas pero todo adornado con un humor negro exquisito, mucha playa, peces devoradores y un sin fin de tetonas.

El elenco no esta nada mal, por ahí está Elisabeth Shue y el detestable Jerry O´Conner, entre otros.

Alexandre aja se anota otro acierto con ésta nueva versión que nada tiene que pedirle a la original y no se averguenza de lo que es, un simple divertimento gore con jovenes sexosos, drogados, mujerzuelas, muchas tripas y miembros desprendidos.

Pero cuidado, eran solo bebes pirañas, bu.

Para empezar, decir que la cinta cinematográficamente es una mierda, hasta un insulto si se me permite, pero si dejamos atrás nuestros prejucios, nos vamos a encontrar con una cinta, que te da todo lo que pides en un día de bajón, tetas, desmembramientos, devoración de penes y mucha violencia sin sentido. Evidentemente, los actores son pésimos, aunque haya cameos de gente como C. Lloyd o Richars Dreyfuss y la prota sea mi adorada Elisabeth Shue (que a pesar de su edad, conserva su morbo). El guión es inexistente, y los efectos especiales son pésimos (en especial cuando enfocan directamente a las pirañas), pero tiene un sentido de la autoparodia que la hace muy entretenida y recomendable.

Lo mejor: Su corta duración (1h 20min.), su tono de autoparodia, que recupere para la gran pantalla a Elisabeth Shue, y que no se corta enseñando carne y sangre.
Lo peor: El guión, los actores y los efectos especiales, pero se le perdona, porque te lo pasas pipa, que al fin y al cabo es lo que buscas cuando vas a ver Piranha 3D...