Cross

Primero decirles que soy fánatico de Vinnie Jones (único motivo real que me impulso a ver esta...pelicula si se quiere), y segundo decirles algo fundamental:NO LA VEAN. No hay nada bueno en este bodrio: malas actuaciones, Malos efectos especiales, argumento estúpido (pues se trata de un tipo que heredó una cruz celta de no se que que le da una especie de poder que el aprovecha para combatir el mal) puesta en escena mas barata que una bolsita de caramelos y para colmo muy poca acción. En fin, poco recomendable.

«El mundo ha estado en guerra desde su creación. [¿?]

Muchas vidas se han perdido en vano. [y otras viendo estos bodrios]

Han muerto guerreros. [Conan el primero]

Marineros. [también tienen derecho a morir, ¿no?]

Soldados. [¿no son una sub-categoría cronológica de los guerreros?]

Y personas inocentes. [por fin, un hueco para los espectadores de a pie]

[Danny Trejo al habla en su cameo]: “Estás en el sitio equivocado en el momento equivocado.”

Y entonces aparecimos: los dioses seleccionaron a familias de guerreros para que protegieran a los inocentes de sus enemigos más oscuros. [Haciendo estas películas desde luego que no era el plan]

Forjaron unos amuletos de aleaciones celestiales y armaron a todas las familias. El amuleto más poderoso es la cruz de las Islas. [¿Es una película o una tienda de venta de bisutería online?]

Con el tiempo los enemigos se volvieron más poderosos. Ahora, tras pasar años ocultos, el inmemorial Bastón de Sekhmet ha sido encontrado. [Ya llegamos… a darnos en la cara con toto el bastón]

Cuando se alimente de la sangre de los descendientes de los dioses el bastón tendrá el poder de acabar con todas las personas de la Tierra.» [Sin comentarios... ¡y esto es el principio!]

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¿Después de este inicio alguien puede seguir viendo este bodrio?

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He visto películas amateur mejor interpretadas y con un guión que ya quisiera “Cross”. El mejor actor (que actúa como tal) es un perro que aparece subido en un sofá un par de segundos.

Vinnie Jones y Michael Clarke Duncan se están descojonando cada vez que sueltan una frase.
Tom Sizemore pasó por el bar antes de rodar.
Brian Austin Green quiere que le den un Razzie como a su mujer.

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¿Y por qué he visto esta boñiga-cómic-visual?

Brian Austin Green es el marido de Megan Fox.

Pensaba que todo se pegaba menos la hermosura… y con una película que han calificado de ‘Worst movie ever!’… apagaría la tele y Megan llamaría a mi puerta. ¡Y lo hizo! ¡Pero para Cross-arme la cara por esta crítica!

Si decidí ver la película en cuestión fue por dos razones: una a priori, porque no podía creer que fuera tan mala como decían en las otras críticas; y la otra a posteriori, porque sólo como un ejercicio de masoquismo se entiende que se quiera ver esta autentica "cross".
Pero como por otra parte hoy estoy generoso, la valoraré simplemente como floja porque hay un par de frases que me han hecho elevar ligeramente la comisura de los labios. Y hasta le hubiera dado un 4 si, por lo menos, se hubieran cargado al cargante de Busey jr. (De tal palo...). Eso si, muy simpático lo de la transmisión familiar de la cruz, como si se tratara del anillo del Hombre enmascarado (The Phantom).
El planteamiento de la historia no es del todo malo, pero todo lo demás esta peor conducido que un auto de choque y claro el resultado final es de choque frontal con siniestro total del vehículo.
Por cierto vaya merito el de Danny Trejo: Cuarto lugar del reparto por una aparición de 3 milésimas de segundo.

¿Qué se obtiene si juntas a malos actores con un pésimo director y escasos medios económicos?. La respuesta está en la estantería de tu videoclub, y se titula "Cross". No se puede ni siquiera analizar debido a su total desfachatez. El único motivo que me impulsó a verla fue el casting, donde vemos a viejas glorias de capa caída. No obstante, es una suerte tener una tecla de avance rápido en el mando a distancia y una de eject, sino siempre nos queda desconectar el enchufe de la red eléctrica, no acabemos siendo lobotomizados con semejantes imágenes como Malcolm McDowell en "Clockwork Orange".

Se te derretirán los ojos en el minuto 4, no he visto cosa igual pero esto es malo de narices, el argumento es tipo test, la estructura de la peli de niño de 5 años, los efectos made in power point, y la trama es lo que verdaderamente me dejó patidifuso.

Lo peor: no sabía si dejarla terminar o quitarla.

Lo mejor: si tienes insomnio saldrás curado con esta terapia.