Real, la película

Yo he visto cosas que vosotros los humanos jamás creeríais:
Raúl metiendo goles por la escuadra fuera del área.
Ganar supercopas con 9 jugadores.
Jugar partidos en Europa con la clavícula rota.
Taconazos con cacha en Manchester.
Túneles de Chendo a Maradona.
Remontar un 5-1 a un equipo alemán.
Tapones de Romay a Robert Parish y luego ganar en "Aquí no hay quien baile".
Fichar a Flavio Conceiçao por 4000 millones de pesetas y que no valga para nada (Emerson fue más barato).
Un gordo borracho y follador nato dejar atrás en velocidad a todas las defensas.
Ganar 5 copas de Europa seguidas.
62 puntos en una recopa.
Meter 7 goles en una final de la copa de Europa en Glasgow para, años más tarde, coger un balón venido del cielo y estamparlo en la red por toda la escuadra con la zurda.
Aplaudir a equipos y jugadores rivales cuando han sido mejores que tú.
Sacar corners mentras llovían cochinillos del cielo.
Tocar los huevos a un colombiano peludo y que no te piten penalty.
El aparato genital del Buitre.
A Gento y Roberto Carlos correr la banda hasta reventar para marcar gol.
Que Guti sea la eterna promesa con 32 años.
Remontar una liga con Capello con goles en el último minuto.
Que Biri Biri diga "Señor Benito... por favor... no me pegue más".
Pases en profundidad de Sanchís a Buyo en Tenerife (mierda).
Benito Floro diciendo "¡A estos nos los follamos con el pito!".
Que un portero de Móstoles haga milagros.
A Santillana eliminar al Inter él solito cada vez que se cruzaba en su camino.
Ganar 8-2 al Barça en la temporada 34/35.
Ganar partidos con Gravesen, Drenthe, Spasic, Vitor, Onjenovic, "Rambo" Petkovic, Lesioneski... y mejor no sigo.
Jugar una final de la Copa de Europa con el equipo de los García.
Hierro repartir estopa a diestro y siniestro y que no le expulsen los árbitros porque se acojonan.
A un montenegrino marcar el gol de la séptima (¡por fin!) y hacerse amigo de un croata.
El gol de aguanís.
El minuto 7 en el Bernabéu.
Echar a Del Bosque por ganar una liga.
Los peinados de Beckham.
Alguien que no sabe jugar al fútbol gane el Mundial, la Eurocopa, la Copa de Europa y estar casado con Adriana Sklenarikova.
Daneses dando asistencias mientras miran al tendido.
Pisar la cabeza de un jugador en Munich delante del árbitro.
Las santiaguinas.
A López Caro sentado en el banquillo.
A Raúl Bravo jugar de lateral derecho.
A Di Stéfano marcar goles de tacón.
Y por supuesto: atacar naves en llamas más allá de Orión, "rayos "C" brillar en la oscuridad, cerca de la puerta de Tannhäuser.
Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia.

He visto cosas difíciles de creer en los tiempos tan globales que corren:

Ganar la Liga el equipo con el menor presupuesto de Primera (como si ayer la ganase el Getafe).
Alonso venciendo a la Polonia de Lato y Smolarek desde el centro del campo.
Que te roben una Liga en el Bernabeú en la jornada 29 tras ir ganado dos cero y no perder el partido.
Comprar a todos y cada uno de los árbitros de la Liga 79-80 perjudicando siempre al mismo equipo.
Conquistar el record de imbatibilidad de la Liga con 32 partidos consecutivos sin perder, que se mantiene hoy día.
Que Arconada fuese elegido por futbolistas, entrenadores y medios como el mejor jugador nacional de 1975 a 2000, por encima de Juanitos, Butragueños, Michels y demás morralla blanca.
Ver como Satrustegui le marcaba de cabeza desde fuera del área uno por la escuadra al mítico Iribar en Atotxa.
A Bakero meterle el cuarto al Madrid en las semis de copa del 88 escupiendo en el escenario blanco.
A Gajate romperle la nariz a Hugo Sanchez en un salto de los de sin querer.
A Kortabarria negarse a ir con "La Roja" porque su nombre no se escribía Cortabarría.
A De Pedro tras fumarse dos cajetillas de Camel y arrastrarse 90 minutos realizar un sprint de diez metros para colocar un centro imposible que valía un partido.
A López Ufarte regatear a dos contrarios sin tocar el balón.
Marcar Zamora en Gijón el gol que nos daba la Liga a 26 segundos de su conclusión.
Derrotar al Athletic en Atotxa y llevarnos la segunda Liga con el menor presupuesto de Primera.
Ser el equipo por el que se pusieron las clausulas de rescisión al dejarnos, como a otros, sin equipo.
Ver como Txiki nos daba la Copa con un toque por la escuadra con su pierna mala.
Y como Arconada la remataba en la tanda de penaltis.
Disfrutar del mejor equipo de la Liga 2003-04 y observar como el Madrid compraba a los dos centrales del Atlético de Madrid durante la penúltima jornada de Liga robándonos la segunda.
Disfrutar de los 18 encuentros seguidos en los que el Athletic se fue como vino.
Contemplar la cara de Juanito de rodillas sobre el campo y celebrando el título cuando le comentan que Zamora había marcado en Gijón.
Tener bajo los palos y de seguido a: Esnaola, Artola, Urrutikoetxea y Arconada.
Contemplar en Anoeta al mejor pasador del mundo, Xabi Alonso (no Chabi palurdos, se dice Xabi).
Ganar dos Ligas consecutivas sin extranjeros y con sólo jugadores guipuzcoanos y con una población de tan sólo 600 mil habitantes.

Resumiendo, que al lado de estos hechos que aquí describo cualquier gesta mentada es basura pura, dura y millonaria.

Gora Erreala. Beti Erreala.

-Eh, tú! el flipao... que la peli va sobre el Madrí.
-Operate viejo, en el título dice Real.
-Sí coño, pero Real Madrid.
-Mientes, no hay nada más Real que lo que he contado.

Cristiano Ronaldo es mejor que Messi.
El Madrid siempre pierde por los árbitros.
Pepe es un gentleman.
Real, la película es una obra magna.
Todo el mundo ama a Mou.
La culpa de todo es de Pellegrini.
Mi periódico es el orgullo de la profesión.
Cristiano Ronaldo es mejor que Maradona y Pelé juntos.
Mou.
Lo de Guardiola no es mas que suerte.
Yo he visto con mis propios ojos el graduado escolar de Sergio Ramos.
Robben fue bienvendido exitosamente en una operación muy astuta de Florentino.
Kaka fue biencomprado en otra jugada maestra de Florentino.
Florentino no me dice lo que tengo que publicar. Y yo no le digo a mis redactores lo que tienen que escribir, ni a mis columnistas lo que tienen que opinar.
Figo siempre fue Madridi$ta. Igual que Mou.
Ramón Calderón y sus colegas ya no me caen bien.
Fichemos a Capello para que gane la liga, y cuando la gane, hay que echarlo. Groucho me dijo que funcionaría.
Mou.
Yo no tengo cara de cabra.
Ni soy el rey del Burguer King.

Eso es todo, marquistas.

Dejémonos de chorradas. El Barça es, hoy por hoy, el único equipo de cine que podríamos encontrar en todo el planeta. Un equipo que fascina, que maravilla, que enamora. Ya sé que todo esto procediendo de la boca de un culé empedernido tal vez no tenga todo el mérito del mundo, pero permitidme sacar pecho. No quiero esperar a final de temporada para valorar ecuánimemente lo que ha hecho mi equipo. Quiero valorarlo hoy, en pleno éxtasis. Absolutamente embelesado por una escuadra que opta a ganar las tres competiciones en las que participa y que está practicando un fútbol espectacular. Soberbio. Demoledor. No hay rival que pueda detener ese huracán de juego. No hay defensa que pueda contener las andanadas de Henry, Eto’o o Messi. No hay centro del campo que pueda robarle el balón a Xavi, Iniesta o Alves. Ayer mismo el equipo blaugrana hizo trizas a todo un Bayern de Munich en 45 minutos. Le cayeron cuatro, pero podían haber sido ocho. Sin despeinarse siquiera. Como quien no quiere la cosa. Y no, no era un partido de costillada. Eran los cuartos de final de la Champions League. Una eliminatoria sentenciada en 45 minutos. Los bávaros salieron llorando de l’Estadi ante la evidencia de que su equipo había sido barrido. Ninguneado. Maltratado. Fulminado. Exterminado.

Los culés estamos viviendo días de gloria que tal vez nunca jamás volvamos a vivir. Saboreémoslo hoy. Disfrutemos el día a día. Somos aficionados del mejor equipo del mundo y debemos sentirnos orgullosos. No sé si lo ganaremos todo o no ganaremos nada pero hoy, jueves santo, empieza una pasión muy poco religiosa. Una pasión que puede desembocar en delirio si el Barça conquista las tres competiciones. Un delirio que puede llegar a ser orgásmico si lo hace con esa aplastante superioridad que está constatando día tras día.

Y sí, ya sé que la peli de marras es un panfletito merengón, pero ya que el Barça no tiene largometraje propio y el Realísimo sí, me permito la libertad de ultrajar su patético panegírico para proclamar a los cuatro vientos cuál es, en efecto, el mejor equipo del mundo.

Visca el Barça… i Visca Catalunya!!!

1- No soy del Madrid.
2- Aunque lo hubiera sido me hubiera aburrido igual, como pasó con OT, que había tías buenas pero no alteraban el soporífero metraje.
3- Los actores no saben actuar.
4- Aunque supieran lo harían igual de mal.
5- ¿Hay guión?

En fin... Esto no se hace con personas humanas.