La casa del espanto

¡Qué era un chiste querido Uwe!
Te imagino buscando en internet a los usuarios que cuelgan buenas críticas y puntuaciones, para enviarles un ramo de flores junto con una copia del dvd.
Y créeme: no te vas a dejar mucha pasta en el asunto.

Aunque nadie te considera un imbécil integral: has conseguido que existan personas que paguen por ver esto y otros que nos hayamos acercado a tu "indudable" talento para hacer historia.

Hasta puede que me compre (dudo que estén a la venta) una camiseta con tu nombre para quedarme con todo el respetable.
¡Eso sí que sería ir de radical! ¡Eso sí que sería fuuuuuuuuuuueeeerte!
Aunque antes debería pasarme por el gimnasio para coger forma y fondo físico y evitar a la turba colérica que intentaría patearme el higadillo (entre otras cosas).

Admitimos la saga de videojuegos de sega entre los veinte mejores videojuegos para salas recreativas. ¡Quién no haya masacrado con mucho gusto a zombis pixelizados con una pistola de plástico no merece mis respetos!

Pero el arsenal de batallitas cutre-matrix, fritangueo de disparos y acción, sustos de rebajas, macizorras luciendo su última liposucción (de cerebro y de lorza) y maromos subnormales que creen que con esto les darán un papel sin recurrir a la caidita de Roma típica es de ORDAGO. De chiste. De epopeya clásica mezclada con el indudable savoir-fare del gran Uwe Boll. De su brillantez y recurrente ojo fílmico.

¡Qué hombre! ¡Qué cine! ¡Cuánto arte condensado en unas vacaciones en una isla! ¡Cuánto zombi gilipollas! ¡Y vestidos con ropa de marca y todo!
¡Qué grande que eres Uwe! ¡Te mereces un monumento!

Siempre me acuerdo de tí cuando voy a plantar un pino y permanezco inmóvil fijándome en mi "obra de arte" flotando en la taza del water.
Y siempre me digo a mi mismo: "Esta sí que se parece a una del amigo Uwe".

¿¡Pero si hay alguien que le ha puesto un diez!?
Siempre he respetado todo tipo de gustos y opiniones (aunque no respeten las mías), pero si te gusta este engendro y piensas que esto es cine, visita a un loquero o una filmoteca. Puede que tengas un problema de concepto. ¡Esto no es cine!
¡Es un videojuego filmado, coño!
Si Uwe Boll hubiese hecho un screener de una partida del videojuego le hubiese quedado mejor, pero que mucho y más que infinitamente mejor.
Al menos resultaría entretenido.

Siempre me he considerado una persona muy pacífica, pero solo por su final merece la pena iniciar un ataque termonuclear en la casa del querido Uwe.

PD.: ¡Txarly reacciona! Esta sí que se merece un programa doble (o triple) de "Qué grande es el cine".

Apurar, cinéfilos, pretendo,
ya que me tratáis así,
qué delito cometí
”House of the Dead” pariendo:
aunque si la veo, ya entiendo
qué delito he cometido:
bastante causa ha tenido
vuestra justicia y rigor,
pues mi delito mayor
es haberla dirigido.

Yo sueño que estoy allí
estatuillas cargando,
y soñé que en otro estado
más talentoso me vi.
¿Qué es el cine? Un jijijí.
¿Qué es la vida? Un jojojó,
una coña, una ficción,
y el mayor bien es pequeño:
que todo mi cine es bodrio,
y los bodrios, bodrios son.


Uveboll de la Barca (“La vida es cuento”)

Minuto 1 de película:
-Oye de qué va esto?
-No lo sé, de una fiesta en una isla y zombis.

Cinco minutos de película:
Aparecen tetas, muchas tetas. Bueno no estará tan mal después de todo.

Diez minutos de película:
Mi amigo se pone en pie con una cara inexpresiva coge una bolsa de plástico que hay encima de la mesa. Suavemente se la coloca en la cabeza y hace presión en la parte baja con la intención de que no salga ni entre aire. Aguanta así casi un minuto hasta que empieza a flojear. Al asfixiarse se queda sin fuerzas de manera que no puede seguir asfixiándose y se echa a llorar. Lo miro desde mi posición compadeciéndole.
En un acto de espontaneidad producida por la rabia del fracaso anterior corre hasta la pared a la cual le asesta una continuidad de cabezazos hasta acabar ensangrentado. Me suplica desde el suelo que acabe con él. Pero es mi amigo y le tengo aprecio, no puedo hacerlo. En ese momento miro la pantalla del televisor y nace en mi una expresión de insufrible dolor, seguidamente le golpeo con una maza en la cabeza.

Veinte minutos de película:
Me levanto sin mostrar un ápice de histéria en mi rostro. Cojo una garrafa de gasolina del garaje, la abro y lentamente la vierto por encima de mi cabeza hasta agotar la gasolina. Voy a la cocina, cojo unas cerillas, la primera falla, se parte; la siguiente consigue encenderse, me prendo fuego y salgo corriendo hasta saltar por la ventana del quinto piso en el que nos encontramos.

Sin duda, más que recomendable.

Como hacer la mejor película del siglo por Uwe Boll:
-Elegir a un grupo de actores que podrían haberse dedicado a jugar el campeonato mundial de canicas
-Añadir diálogos estúpidos y sin sentido
-Meter tiempo bala en cada escena
-Dar giros ridículos con la cámara (esto último es lo mas despollante)
-Cada vez que muere un personaje, hacer un plano de su cuerpo girando la cámara alrededor suyo y poner un fondo rojo JUAJAUAJAUJAJUA.
-Meter escenas del videojuego sin venir a cuento.
-Dejar ver al espectador todo tipo de materiales utilizados en la película (se ven los trampolines que usan los zombis para saltar).
-No utilizar montaje, en vez de ello poner 5 camaras distribuidas aleatoriamente por la zona y recortar trozos de lo que han grabado al azar.
-No dar NUNCA instrucciones a los actores (para algo son actores, que actuen ellos).
-Inventar un guión con un cura loco que crea zombis.
-Añadir mucho ketchup a la receta.
Batir bien y no olvidar añadir dosis de tetas y desnudos gratuitos e injustificados.
¡¡¡Ya tenemos nuestra película!!!.

PD: SI UWE BOLL HA SACADO UNA PELÍCULA, TU TB PUEDES HACERLO.

NOMBRE: UWE
APELLIDO: BOLL
FECHA DE NACIMIENTO: 1965
NACIONALIDAD: ALEMANA.
PRINCIPALES ARMAS: SUS PELÍCULAS ALONE IN THE DARK Y ESTA MISMA.
AMENAZAS: FAR CRY. PRÓXIMAMENTE.
POR FAVOR, QUE ALGUIEN LE DIGA A ESTE TÍO QUE PARA ESTO NO SIRVE. QUÉ ASCO.