La casa del espanto

Horrible. He necesitado cuatro años de terapia para conseguir hacer la crítica de esta película. A pesar de lo cual, cada vez que recuerdo alguna de sus nauseabundas escenas, una leve paranoia esquizoide se apodera de mi mente, debilitada por los sucesivos visionados de la obra del Señor de las Tinieblas. Baste con decir que cualquier parecido con el juego es pura casualidad (eso no importa mucho, porque de un matazombies no puedes sacar "Ciudadano Kane")que los actores son tan malos que deberían crear una categoría especial para ellos en los Razzies y que el terror o inquietud que provoca el visionado de esta bazofia es un poco menor al que pueda suscitar ver "Babe el cerdito valiente".
Tiemblo de pensar en las posibles adaptaciones cuyos derechos aún puede adquirir Herr Doktor.

Hay que tener un par para filmar esto. Para coger la historia de uno de los videojuegos de recreativas más bestiales de la historia y hacer esto.

Hay que tenerlos bien puestos para pillar cada pantalla del videojuego y cascarla en la película como si tal cosa. Hay que tener los huevos muy grandes para encima trasladar la historia a una isla donde unos pijos celebran una super fiesta. Y encima intercalar imágenes del videojuego en un vago intento por rescatar la nostalgia que sentimos hacia esa maquina de disparos que tantas tardes nos hizo disfrutar.

Hay que tenerlos como dos pelotas de tenis para vestir a zombies de Lacoste y hacerles que den saltos en trampolines que encima se ven. Y bañar todo esto con tralla Techno que dan ganas de suicidarse.

Hay que tenerlos muy bien puestos para que después de hacer esta basura vayas a pedir los derechos a los creadores del World of Warcraft, que por supuesto te dieron con la puerta en las narices tras haberse partido de risa en tu cara durante un buen rato.

Enhorabuena Uwe. Te acabas de convertir en el primer ser humano con los huevos cuadrados.

Me costó bastante seducir a mi chica. Se hacía la dura, pero al final, acabo accediendo a venir a mi casa a ver una peliculilla. Nunca fallan esas. Pero claro, he ahí el dilema. A ver cuál le pongo. Porque cada peli produce un efecto y yo lo que quería era echar un mayflower. Pensé y pensé... y de pronto dí con la solución. Herr Doktor me ayudaría.

Hacedme caso. Una película no sólo vale por lo que es, sino por lo que es capaz de proporcionarte. ¿Queréis vaciar una caja de kleenex con la churri? Big Fish. ¿Unas risas de pelotazo? El Gran Marciano. ¿Hincharos a [auuuu-ding-doing-ninonino]? House of the Dead. Palabra.

En efecto, vino mi churri, le puse la peli y ya prácticamente para la coña del capitán Kirk ella empezaba a pasar tres pueblos de la peli. En serio, mano de santo. Y la mia, no tan santa, ya estaba donde yo quería para cuando la escena del baño y las teticas (seguramente la peor/más graciosa de la obra magna de Uba). Finalmente se dio la vuelta, me miró con dulzura y me susurró tiernamente: "vaya mierda de peli que has puesto". Total, que hubo que buscar otras distracciones.

Por cierto, aprovechando que no creo que mi churri lea esto nunca, confieso que de vez en cuando se me iba el ojo a la pantalla, y en esto que ví la escena del chino fusionada con la de uno de los monstruos del videojuego, y se me escapó el punto y me descojoné en medio de la faena y ella se quedó un poco mosca. Le dije que me había atragantado...

Conclusión: una gran película, sobre todo si quieres que la gente pierda las ganas de ver películas. Y eso, dependiendo de la situación, puede ser la mar de práctico...

Gracias a Dios, este bodrio lo ví con amigos y no tuve que soportar la tortura en soledad. El caso es que para nada la alquilamos pensando en ver una buena peli, simplemente queríamos una de terror, quizá con algún toque cutre, sin más. Además habíamos jugado al videojuego, típico de los recreativos de nuestra época, y nos intrigaba en parte cómo había sido la adaptación al cine. JA!!!

"House of the dead" es un insulto. Es el montón de mierda más grande que jamás he visto, y por eso mismo me hace dudar; quiero decir, la película no es que sea mala porque el director flojee, porque el guión falle... no, la película está hecha mal a propósito. Eso es amigos, Uwe Boll sigue descojonándose de todos y cada uno de los pobres infelices que perdimos hora y media de nuestra vida convertidos en objeto de sus burlas. Él lo quiso así, y lo consiguió.

Empezando porque no me gusta que se desprestigie a una película sólo porque no agrade el director, continuaré diciendo que en éste caso voy a hacer una pasada por alto, proseguiré diciendo que el señor Uwe Boll atesora su fama por hacer películas con el fin de enfurecer en cada una a aquellas personas que esperan encontrar una buena reconstrucción cinematográfica de sus juegos favoritos, destacaré su palmarés de despropósitos audiovisuales reproducidos a gran velocidad, y que se acaban llamando "películas": Alone in the dark, Bloodrayne, In the name of the king, Postal...., y finalizaré dando las "gracias" a Boll por darnos esperanza a todas las personas que creemos que hacer cine y dirigir está sólo reservado para unos pocos genios.
Incluso yo, que alguna madera de director tengo, pero no mucha, he sido capaz de plantear una presentación, un nudo y un desenlace.
No te preocupes Boll.....cada película lo harás peor.