Ira de Titanes

Los dioses se mueren. Como en Immortals. Porque sí. ¿Para qué seguir con el rico juego entre dioses y hombres que con tanta gracia, tragedia y riqueza lograron transmitir los mismos griegos? ¿Dónde estaría la emoción si Zeus es inmortal? Pues, hala, a matarlos se ha dicho.

La palman todos los dioses, menos Hades; que pierde los poderes (?). Sí, como si fuera Supermán. ¿Por qué? No se sabe (¡pero encima hasta lo agradece!). ¿Y adónde van los dioses cuando mueren? A la nada, lo dice Hades: porque sí. Encima son subnormales. Zeus parece una versión cachas de Jesucristo: toda la película lanzando mensajes de buen rollo, y perdonando a la peña. Cronos es un demonio de fuego del Señor de los Anillos, que echa lava, grita, dice nombres, y destroza cosas. Porque sí. Hades la lía parda porque se aburre, y al final se arrepiente sin despeinarse. A la mierda sus conflictos interiores. Ares parece una versión divina (que no inmortal) de un malo cutre de un capítulo de "Walker Texas Ranger". Hefesto tiene cierta vidilla por Bill Nigh, pero aún así da pena verlo: patético. El resto de las divinidades, supongo, la habrán palmado. Porque tocaba. Qué escabechina. A ver quién dirige ahora el Tártaro, o a qué se dedican las Parcas y los otros Titanes, si ya no tienen jefe.

Pero aparte de estas infamias, todo lo demás sigue dando pena. El protagonista es Steaven Seagal en Grecia. La reina Andrómeda pasaba por allí, y lucha y es rubia. Así es el modo más completo en que puedo describir la psicología honda de su personaje. Ágenor es un tipo que no hace nada en toda la película, pero que está retratado como simpático (el guionista sabrá por qué: en el cine no se reía ni Dios). Y los dioses... en fin. ¿He dicho que pelean y se pasan energía como hacían los guerreros de Dragon Ball?).

Ah, y todo es bastante cutre, pero en el mal sentido. Producción flipada y de cartón piedra. Sólo vemos pedruscos, un bosque, dos campamentos, y algo de mar digital. Con un par. Olé ahí la belleza natural del Egeo.

Un horror. Para sacarse los ojos, como Edipo.

Mis amadas Islas Canarias. Escenario de muchas secuencias, igual que en la primera parte. De nuevo me he recreado en la desolada Cañadas del Teide, con su espectacular valle Ucanca donde Perseo encuentra la puerta al Tártaro. He visto cíclopes por los montes de laurisilva de La Gomera. He vuelto a gozar de las agrestes costas del norte tinerfeño, de la pedregosa y seca bajura de los Abades, donde vive Perseo y ocurre el ataque de la quimera del inicio... Sí, tal vez, mi nota es alta, pero mi amor a la naturaleza canaria ha puesto su punto de valoración para ascenderlo al notable. Por eso también entiendo que mucha gente sin mi misma perspectiva, no pueda compartir mi puntuación.

Los dioses se están debilitando y los titanes (es decir, Cronos, porque los demás deben estar en huelga) van a escaparse. Zeus va a ver a Perseo para que le ayude porque a Cronos no hay dios que lo pare. Perseo, pese a ser un superhéroe mundialmente famoso "verdugo del Kraken" vive en una aldea de chabolas pescando con un hijo tan expresivo como su padre. Y claro, solo aspira a vivir en paz. Zeus se va a pedir ayuda a Hades, porque se ha olvidado de que en la primera película trató de quitarle el poder y arrasar el mundo en el proceso. Craso error, porque Hades ¡ajajá! se ha unido a Cronos. Ares, que es un cavernícola, también, pero según sale en la película todo el mundo se da cuenta de que se va a hacer malo en la siguiente escena. Todos menos el poco sagaz Zeus, que será dios supremo pero es un calzonazos. Entretanto, Perseo decide que mejor si va a salvar el mundo, pero como en la peli anterior mataron a toda su tropilla se recluta una nueva: la princesa Andrómeda que ahora es rubia y guerrera (tiene que haber una tía guerrera, sino no es cine moderno), un bufón rastafari que se supone que hace gracia pero lo más que llega a dar es vergüenza ajena y una panda de soldados/carne de cañón. Se van a ver a Hefesto, que parece que puede aportar algo a la trama. Y ¡vaya por zeus! según sale lo matan... Hefesto les da un mapa para no perderse en el laberinto terriblemente complejo que lleva al tártaro, pero nada más entrar tiran el mapa y se ponen a correr y gritar mientras caen piedras. Luego aparece Efialtes el Minotauro de Notre-Dame (porque hacia varios minutos que no se pegaban con nadie), lo matan y resulta que ya han llegado. Entonces a Hades le da un ataque de escrúpulos y se hace bueno y se pega con Ares. Parece que mueren pero no. Se pegan otra vez y vuelve a parecer que mueren pero tampoco. Entre Hades, Perseo, Andrómeda y el payaso rescatan a Zeus. Pero Cronos se ha liberado y descubre que su familia no hace más que pelearse por su herencia, así que se enfada y decide destruir el mundo. Para matarlo hace falta unir las tres armas o algo así, pero solo es una excusa para que Perseo se dé de leches con su hermanito Ares. Ares barre todo un templo con el culo de Perseo y luego este le mata. Mientras, los griegos han formado un ejército (en regimientos, muy avanzado) de espartanos como los de 300 pero con ropa y más torpes. Al rastafari gracioso, como sobra, le ponen al mando de un comando de tíos raros y no hace nada más en toda la película. Cronos manda a unos bichos raros que les dan una soba a los soldados. Luego Hades y Zeus hacen "Army of Two" y se cepillan solos a todos los bichos. Al final llega Perseo y mata a su abuelo. Luego Zeus se muere porque Liam Neeson se negó a participar en más películas de esta saga y Hades se queda marginado y se va a abrir un restaurante. Perseo se olvida de que Hades asesinó a toda su familia y se despide de él como buen sobrino. Y al final amenazan con que el hijo de Perseo perpetre otra secuela.

Bueno, pues el caso es que Perseo -con más mierda encima que el rabo de una vaca ¿es que todos los griegos de esa época no se aseaban?- ya se ha dejado de zarandajas y se dedica al noble arte de la pesca, olvidada su semipaternidad celestial y sus hazañas heroicas. Pero ¡oh sorpresa! se le aparece su famoso padre -Zeus, ni más ni menos- para decirle que le va a tener que echar una mano con la que se avecina, que va a ser de coco y huevo. Y a partir de entonces, venga a pegarle patadas a la historia, venga a pegarle patadas a la mitología, a Homero y a la madre que lo parió -vamos, trasladando al Minotauro de Creta donde les de la gana, a los cíclopes, y al susum korda...-. En serio creo que el director en una noche de borrachera se ha visto la trilogía de "El Señor de los anillos", "300", y unas cuantas más, ha cogido una torrija de las que hacen época, y luego ha hecho lo que le ha salido de las narices con la historia. El coño de la Bernarda, vamos. Aquí parece que todo vale para que la acción -esa que no nos dejan ver- sea cada vez más frenética, más intensa, capaz de provocarte los mismos mareos que una montaña rusa en plena marcha. Para remate de los tomates, como le han pagado un pastón a los actores de renombre que tiene la película -esto es, el ya medio famosillo Sam Worthington ("Avatar"), y los clásicos Liam Neeson, Ralph Fiennes (¡¡qué pena verlos aquí y recordar cuando hicieron juntos "La Lista de Schindler"!!... ¿no se les caerá la cara de vergüenza?)- pues venga, a enseñarlos como si fueran monstruos de feria, en personajes que rayan en lo más ridículo jamás visto en la historia del cine. Un desmadre que no tiene ni pies ni cabeza, como si en realidad lo que importara es que los efectos en 3d (que tampoco son para tirar cohetes) sucedieran a mucha velocidad para dejar impactados a los espectadores, porque lo demás -es decir, lo que debe ser una película, la historia, el guión, etc.- importa poco. Bueno, pues todo lo que has leído... no sirve absolutamente de nada. Porque debo estar equivocado, ya que este fin de semana ha roto la taquilla, convirtiéndose en la película más taquillera de nuestro país, España, esta España nuestra. O a tenor de estos incomprensibles resultados de taquilla, más bien suya que mía.