Ella es muy buena y sensible. Elvis se encapricha. Ella quiere estudiar, pero Elvis la distrae. ¡Malo Elvis! Pero da igual: ella está enamoradísima y es muy buena persona.

Este esquema se repite hasta que él la rapta a base de pasta y la lleva para Graceland. Ella quiere seguir estudiando, cojones. Y lo logra. A pesar de Elvis.

Pero, ay amigos, no follan. Elvis no quiere. La abraza, la quiere mucho, le compra cosas. Pero ella... pues desea que le echen un polvete. Nada más. Elvis, ¡malo Elvis!, dos besitos en el hombro y a sobar.

Mientras tanto él le cambia de vestidos, de peinados, se la lleva por ahí. Es su muñeca porque Elvis es así de cretino y no hay otra. También empieza a drogarla. Él se droga mucho: pues oye su amante también: la incita y ella cae. ¡Malo Elvis!

Un día se casan y ya follan. Retozan pero poco dura la alegría, porque él le suelta una hostia. ¡Mal Elvis!

Tienen una hija. Eso les une mucho. Pero él se va de gira y las deja a su bola. ¡Mal Elvis!

Elvis se va a las Vegas a cantar hasta morir. Pero como es mal Elvis, nuestra heroína, que solo quería estudiar y que se vio abocada a no hacerlo porque solo va a ser millonaria de por vida, famosa (sin cambiarse el apellido: así es la Libertad), y con la libertad de hacer lo que el 99% de las mujeres no puede, se divorcia.

Y ahí se acaba la película apologética sobre una de las mujeres más empoderadas y mil millonarias de la Historia.

Y una de las más buenas personas que jamás haya existido, a tenor de la trama.

¡Canonización ya!

-El personaje principal es difuso: sus traumas personales no nos importan. Su hijo ha muerto, vale. Pero de la madre o de su carrera no tenemos ni idea. ¿Por qué se supone que deja su vida para encontrar al actor desaparecido?

-¿Qué aportan los tipos del campamento hippie donde vive? ¿Solo reflexiones sobre el nombre? ¿Decirnos que el pobre director está en la últimas? Si ya lo sabemos, hombre. Por cierto: elogios para el perro. Aunque ignoro por qué Erice lo saca tanto en primer plano. ¿Qué quiere mostrar?

-El encuentro con Lola, ¿para qué? ¿Qué leches añade que viva en Segovia? La película entera es él yendo a sitios para sentarse en sillones y hablar con gente del pasado. HAZ ALGO, POR DIOS. ACTÚA.

-La entrevista: ni siquiera él la ve. Tanto rollo para nada.

-El periodista de Interviú: lo quitas de la trama y no pasa nada.

-La portada de la película es una copia de “Persona” de Bergman. No sale en el film.

-Las referencias a Borges (Triste Le-Roy) son de primero de cultureta.

-La película “de aventuras” de la que solo hay dos escenas parece de aventuras por las narices: el final de esa supuesta película de aventuras es espantoso. Menos mal que no la terminaron.

-Todos los personajes son buenos, y colaborativos, y entienden las cosas, y están de buen rollo. ¿Para eso tres horas? Las monjitas son unas santas y nadie tiene nada que hacer en la vida salvo pensar mucho en el desaparecido.

-Los secundarios son como éter.

-El final resulta tan escandalosamente previsible y visto que se antoja un cliché. Y evidentemente no cierra nada (cosa que ya se preveía). Solo cierra los ojos, para hacer honor al título. Las tramas y demás las cerramos nosotros.

Erice, ¿cómo has pasado de lo sublime a esta cosa?

La serie no puede empezar mejor: fotografía, música, montaje, diálogos, personajes... todo es un escándalo de ingenio, virtuosismo y complejidad. La idea genial de poner a un Papa ultra conservador y oscurantista resulta tremendamente útil. Lenny tiene sus convicciones y eso genera unos conflictos brutales, que sumen al espectador en un trance de placer estético inigualable.

De los primeros seis capítulos (que son la parte insuperable de la serie) uno puede rescatar decenas de momentos antológicos: la primera ministra de Groenlandia bailando al son de una canción italiana, el canguro que corretea por los jardines del Vaticano, el papa y cuatro cardenales esperando a un milagrero en su casa (ese plano es alucinante y tronchante), la camiseta que Diane Keaton usa para dormir, la charla de Lenny sobre la diferencia entre amistad y formalidad, su discusión con el primer ministro italiano, el intento de suicidio de Spencer, el vanidoso papa esperando a que le llegara la tiara papal para hacer su discurso a los cardenales, ¡o vistiéndose con todas las galas papales al ritmo de "I´m sexy and I know it"!.... Hasta la misma cabecera de la serie es sublime.

Y esto son solo algunos de esos golpes geniales con que está trufada esta primera parte, porque no tendría ni tiempo de enumerar las intrigas, o las complejidades sobre el poder, o los diálogos, que rezuman brillantez.

Sin embargo, por motivos que a mí se me escapan, a partir del capítulo séptimo la serie cambia de tono y de conflicto, y el carácter de Lenny mengua. De repente ya no importa que sea un papa radical. La curia ya no conspira. A los personajes secundarios les salen subtramas sin sentido. Y así la serie se amansa. Y, salvo alguna escena genial (como la muerte de la monja Antonia; o Lenny arrodillado entre camiones), todo se desinfla, todos se quieren querer, Lenny se vuelve dócil y abierto. Y meten una subtrama anodina de un Javier Cámara en USA más perdido que un pulpo en un garage. Y Lenny se dedica a reconstruir sus relaciones personales y a ver si encuentra a sus padres. El milagrero desparecido deja de ser un personaje para convertirse, literalmente, en un chistecito del capítulo final (tanto rollo para nada). Se acabaron las intrigas y los choques ingeniosísimos entre personajes. Adiós al juego del papa que es más papista que el papa. Ahora es un papa pobre de espíritu, que se siente culpable y que está en un estado mental de apatía lamentable.

Y el aire de genial irreverencia se diluye, y al canguro le sacan el corazón porque sí. Y al final Lenny acaba siendo un papa sin norte cuyo conflicto con la Iglesia desaparece de la trama, con una curia que lo adora, y con unos padres que se marchan (con razón). Y a él le da como una suerte de infarto, y Sorrentino nos manda al espacio exterior.

Y uno se pregunta cómo hemos podido pasar del pleno éxtasis a un culebrón de exquisita factura en apenas tres capítulos.

Ese modo de desinflarse, de cambiar el tono y los conflictos, me apena y me chafa la alegría inicial. La primera parte de la serie no encaja con la segunda, ni en temas ni en el tratamiento. Sorrentino nos propone una cosa y de repente nos la convierte en otra. Parece como si hubiese cambiado de propósito en mitad del desarrollo.

Y es una verdadera lástima.

-No tiene sentido que cinco tipos se jueguen la vida para rescatar a uno, considerando que eso va a prolongar su viaje casi tres años, y que el rescate es altamente complicado e improbable.
-No sé cómo lo hace Ridley Scott, pero vivir en Marte parece tan peligroso como irse de vacaciones a Tenerife.
-El personaje de Matt Damon es absurdo. Solo se cabrea cuando le ocurre alguna putada que él no espera, pero mientras tanto parece que hasta está pasándoselo bien. De risas y de cachondeo.
-El doble de cuerpo de Matt Damon delgado canta a kilómetros.
-Por alguna razón, se deja barba cuando llevaba como 600 soles afeitándose religiosamente.
-Como toda la película consiste en todo el mundo tratando de salvar al Matt, sabemos de sobra que cualquier otro personaje muriendo en el intento resultaría un tiro en el pie del propio guión. Por lo tanto, sabemos desde el minuto 40 que TODOS van a salvarse. No van a cargarse a 3 para que Matt vuelva a casa.
-Me encanta el negro genial que encuentra la ecuación perfecta, la explica para imbéciles, y desaparece para siempre de la trama.
-Todos los personajes son tan buenos e íntegros...
-El sentimiento de culpa de Jessica Chastain: nunca explicado, nunca lógico. Y se olvida a los diez segundos de que derrame una lágrima.
-Que, por cierto, está casada. Y Matt Damon también. Pero casi se carga, al principio, a los otros 4 tripulantes solo por salvarle. ¿Una jefa de una misión así no debería saber cuándo irse sin que los demás la insistan?
-Detrás de todo, un tufazo a propaganda de la cienciología: "Solo una cosa podría salvarme: la ciencia", "Iba a morir, pero lo hacía por algo más grande que yo". "Si alguna vez tienen ustedes un problema, busquen la fórmula, hagan los cálculos y apliquénse a ella". ¿Adivinan la moraleja?
-¿Y el miedo, y la soledad, y la desesperación, y la alegría? En Gravity funcionaban.
-Lo de fabricar una bomba casera en 25 minutos, con luces en la carcasa y temporizador conectado al ordenata principal de la nave me mató. Y lo de viajar 500 días de vuelta sin un cacho de nave, también. Uno no sabe de dónde sacarían la comida para la vuelta. Claro que ahí meten una elipsis (hay varias muy delirantes) y a tomar por...
-Para el director de cásting: todas las mujeres de la película están estupendas. Supongo que no quería que una fea le aguara la fiesta. Además de machista, que dirán algunas, les avanzo que resulta muy artificial.
-La propaganda americana-espacial no es irónica y acaba irritando. Porque se nota demasiado.
-En fin, para qué seguir: larga, inverosímil.

Chiste gracioso de "en el 'spoiler' digo cuál": me hizo reír el chiste sobre el Señor de los anillos y Boromir con Sean Bean por ahí, la verdad. No lo vi venir.

Pero vamos a ver.
O sea, que la genialidad de Sherlock consiste en dispararle a la cabeza a un malo desarmado. Porque sí. Con dos cojones. Ejecución sumaria.
“Jajaja, Sherlock, soy más listo que tú, te la he jugado, mi intelecto resplandece”
“¡Pues te mato!”, ¡Pum!
“Aaaaaarg me muero”
“Jejeje, soy genial y muy astuto”.
¿Desde cuándo Sherlock pasa de desmontar intrincados planes a cargarse a gente porque no puede con ella? Así también resuelvo yo 400 casos. Asesino al sospechoso y listo. No te digo.
No me convence una porra que el único recurso de Sherlock consista en pegar tiros en la nuca a traición. No sólo se convierte en un asesino, sino que se convierte en un hijo de puta frustrado.
Pero, ¿saben lo mejor?, da lo mismo.
“¡Oh Sherlock, has matado a un hombre!”.
“No pasa nada, ahora sale Moriarty en una pantallita, y todo olvidado”.

Y no voy a hablar de la reconversión de la señora Watson en agente especial de la CIA, o en asesina también, así como de su redención gracias al amor, para que no me entre una úlcera.