Esta es la crítica más dolorosa que haya tenido que escribir jamás.

Vamos allá:

Vi como la gente de Carolco mataba la saga "Terminator" con una torpe secuela.
Vi como John McLane era defenestrado en una mediocre cuatra entrega.
Vi como George Lucas asesinaba a la saga de "Star Wars".

Y ahora veo como Spielberg -y el mentado Lucas- apuñalan por la espalda mi infancia.

No me malinterpreten: Harrison sigue siendo Indy. Incluso con más de 60 años. Lo es y siempre lo será. Ahora y en el futuro.

¿Y los demás?

Cumplidores. John Williams sigue tan brioso como siempre -aunque la banda sonora del film carece de un hilo conductor claro, lo que denota falta de inspiración por su parte- y Spielberg sigue filmando como él sabe.

Pero algo se ha perdido desde la entrega de 1989. Y ese algo es EL ALMA.

No tengo clara la razón, pero la era digital ha acabado con el viejo Indy. La búsqueda de el "más difícil todavía" ha llevado la saga a niveles de autoparodia, acercándola a su más próximo imitador: "La Momia" de Stephen Sommers (comparen esas hormigas gigantes con los escarabajos carnívoros de "The Mummy" y me darán la razón).

Y no hablaré del objeto de la búsqueda de Indiana en esta última entrega. Resulta infiel con el espíritu de la saga de tal manera que resulta doloroso. Tampoco hablaré del excesivo y obscenamente falllido clímax, del abusivo uso de los efectos visuales generados por ordenador, de la aterradora falta de protagonismo de Indy en ciertas secuencias clave o del desaprovechado casting.

No.

Porque sigo estupefacto. No puedo creerme que Spielberg se atreviera a filmar un guión tan inconsistente, inconexo y fallido. ¿Tanta falta hacía? ¿Por qué lo ha hecho? ¿Por qué ha dejado que el arqueólogo más famoso de la historia se rebajara de tal manera? ¿Para satisfacer a las audiencias del siglo XXI?

¡Anda ya!

No lo entiendo. Sigo confundido y siento que Spielberg me ha fallado como no lo ha hecho jamás. A mí y a millones de fieles fans. Y es que el film parece dirigido con tal cinismo incrédulo por su parte que resulta casi inconcebible.

Me siento dolido, frustrado y deprimido. Este film yerra a TANTOS niveles que le hace a uno desconfiar en el futuro del cine de evasión.

Si ni la suma de Spielberg, Lucas y Ford basta para lograr un gran film de entretenimiento, apaga y vámonos. En serio.

Y no me sean blandos y traten al film con deferencia por lo mítico del personaje. No lo hagan. Yo no esperé 19 años para que me ofrecieran esta pálida, excesiva y deshilachada imitación de Indiana.

No señor.

¿Y saben qué? Que hay UNA escena en la que uno siente la excitante energía que los films de Indy transmitían.

La persecución de una moto por varios decorados.

La secuencia de acción más simple de este film. La única que no está atiborrada de FX.

En fin...

Lo dicho: me siento decepcionado, traicionado, dolido, envejecido, desanimado...

Espero no ser el único.

metabaron

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Yo como fan de Indi, me siento estafado. IJ marcó época en el cine, y mi infancia. Recuerdo que de pequeño siempre iba saltando rocas, luchando con los palos, imaginando que era el. Las volví a ver hace uno o dos años, y me parecieron aun mejores (aunque la 2º parte no me gusto tanto). En ellas se basan todas estas películas como La Momia, La búsqueda y videojuegos como T. Raider. Reinventó el género de aventuras. Pero la película que he visto hoy, no sabría en que genero colocarla. Uno no sabría decir si es de Ciencia Ficción, Acción…
La película empieza bien, típico comienzo de IJ. La escena en la que se ve su sombra poniéndose el sombrero marca un buen comienzo, que se va disolviendo poco a poco hasta quedar NADA.
Al cabo de un rato ya se pierde el rumbo de la película, y al final ya te da igual. Salvo alguna escena aislada, el resto es demasiado flojo. El ¿guión? no tiene consistencia, tiene las típicas frases ingeniosas de Indi, pero carece de argumento totalmente, van de aquí a allá, sin explicar por qué. Los personajes, no se salva ni uno, solo Harrison Ford, al que ya le pesan los años, y pierde mucho protagonismo. Si antes era el, con la típica tía maciza y su colega, ahora es su ex, su hijo, un gitano majara que habla MAYA, y otro que no se sabe si agente doble o elevado al cubo.
La última hora es desastrosa. Si al menos la primera hora tenía algo de la esencia de una aventura de Indi, la última es pura basura cinematográfica. Llega un momento en el que parece que aun puede salir algo bueno, pero la primera explosión en la selva marca la debacle.
Si por algo me gusta IJ, es que aunque trate sobre mitos y cosas fantásticas, tiene un mínimo de realismo, esas peleas a puñetazos, acrobacias y demás peripecias que parecían muy realistas, creíbles y a la vez simples.
Lo peor te lo guardan para el final, cuando después de estar media hora en la selva, aparece el Sr. Tarzán dispuesto a hacernos reír. Despropósito tras otro, es un no parar. Uno ya no se cree nada de lo que ve.
Y como no, el desenlace final que roza el patetismo absoluto solo comparable al de Spiderman 3 (no hay claro ganador). Digno de estudio, un ejemplo de cómo enterrar un mito.
Esto es el fin, un final como este no lo levanta ni la tía más buenorra del mundo. Indi ha muerto.
Lo único que queda, hacerles vudú a Lucas y Spielberg y volver a ver las primeras entregas, sobretodo la 1º y la 3º.

PROS
-Algunas de sus bromas que tanto escasean en esta entrega, siguen teniendo gracia.
-Volver a ver a Indi con el látigo y la musiquilla de fondo.
FALLOS
-Continuo uso de e. especiales y flipadas made in G.Lucas que quitan cualquier credibilidad al film.
-Poco protagonismo de Indi.
-La historia, peor incluso que la de la El templo maldito.
-Infantil

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CAGADAS
-Indi trabajó para el gobierno Yanqui.
-Indiana se salva de explosión nuclear metido en nevera hecha como poco de materiales extraterrestres
-El crío en la selva abierto de piernas entre los jeeps y dejándose los huevos en las ramas (llegas a sentir vergüenza ajena)
-Aparición estelar de Tarzán Rey de los macacos
-La ex de indi se tira por un barranco con el jeep que cae en un árbol que rebota y… (Da igual, dan ganas de arrancarte los ojos)
-Marciano repelente desintegra a chica mala con mirada
-Platillo volante. La escena más patética de la historia del cine
-¿Indi?, ¿casandose?

G. Lucas y Spielberg, uno aburrido de sus efectos especiales y el otro de tanto marciano después de E.T y La guerra de los mundos tuvieron una conversación.
G:Oye Steve, estoy de bajón, después de SW nadie me ha vuelto a contratar, ¿tienes algo pa poder usar mis efectos especiales?
S:Claro tio, el otro día después del peta que me fume en mi jacuzzi estuve soñando otra vez con marcianos, cogí papel higiénico y dibujé algunos garabatos, un platillo por aquí, explosiones y se me ocurrió hacer otra peli
G:De puta madre, tiene que ser algo que tire mucho, algo que solo con el nombre ya nos venda millones de entradas. ¿Qué se te ocurre?
S:Mmm, no se, ¿Jurassic Park?
Suena el móvil de Steven… Tatararaaa, tararaaa, tararaaa…
S:¿lo has oído?
G:¿Tu también?, pensaba que era la cocaína
S:Ahí esta, otra peli de IJ
G:¿pero no decías que querías marcianos?
S:Ondiá es verdá, ok, pondremos platillos volantes, mezclándolo con Mayas, Nazis y to eso.
G:Y habrá escenas absurdas pa usar mis nuevos efectos especiales?
S: Claro primo, yo lo escribiré, Indi es raptado por los rusos que lo llevan a un almacén en yo que se parte y le obligan a buscar un artefacto marciano que…
G: Me aburroo… ¿metemos una explosión nuclear?
S: Mola, luego se encuentra con un criajo que le dice que le ayude a buscar a su mama. A todo esto hay un lio con la Cia y la KGB que no aclararemos. Indi va siguiendo pistas absurdas y encuentra a la mama y se da cuenta de que el es el padre del criajo
G: No se tio, mu largo y enrevesao, ¿y si amenazamos a alguien pa que lo acabe?
S: ¿Ves a ese pavo de ahí (David Koep)?, ¡vamos!
G&S:Oye, o acabas esto o te rajamos
D:vale, ¿que queréis que haga?
G:Yo quiero explosiones, espadachines, que salga tarzán…
S:Si si, y yo un marciano asesino, un OVNI, un portal a otra dimensión tipo Poltergeist, y que todo pase en un templo Maya.
20 min después…
D:Ya lo he acabao, Se me ha ocurrido poner a una mala, que quiera el poder que otorga uno de esos objetos marcianos que querías, que tiene forma de calavera y que para tener el poder hay que ponerla en una pirámide Maya, como querías...
G:sale lo que te hemos pedio?
P:Si
S:Pues sal de aquí o te rajo
Lo leen…
S:vaya mierda de guión primo, es que no sirve ni pa limpiarse el culo
G:ya ves, menuda basura, pero tenemos la explosión nuclear que mola mazo

ricardo

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Creo que jamás se me habían cruzado tantas sensaciones distintas en los momentos previos al visionado de una película. La ilusión y las esperanzas que me invadían al principio iban dejando paso poco a poco al temor y la desconfianza. Ilusión porque aunque esté hablando de la hasta la fecha última pieza de la que seguramente sea mi saga cinematográfica favorita (cosas de haber crecido con ella), bien cierto es que era la primera película de la serie que podría disfrutar en pantalla grande. Indy es Indy, y después de las horas de felicidad que a lo largo de mi vida me han proporcionado sus exóticas peripecias, creo que lo mínimo que podía darle a cambio era un mínimo voto de confianza. No obstante, el temor al que antes me refería iba abriéndose camino. Siendo francos, ha llovido mucho desde ‘La última cruzada’, y ‘El reino de la calavera de cristal’ (un título bastante enrevesado para mi gusto) podía ser la ocasión perfecta para desprestigiar a uno de los grandes mitos del cine de aventuras. Como primer acercamiento, sólo decir que las más de dos horas de metraje, no han hecho más que dar alas a este estado de esquizofrenia al que hago referencia.

La razón es simple: la película es exageradamente bipolar. El principio es genial pero en la recta final he sentido algo muy cercano a la vergüenza ajena, y no exagero. Así pues, por exigencias del guión, vamos por partes. Como ya se ha dicho, a la primera parte de la película pocas cosas se le pueden reprochar, y teniendo en cuenta lo alto que está el listón en esta saga, no creo que haga falta una mejor carta de presentación. El arranque es sencillamente inmejorable, a la altura del de sus predecesoras. En él está todo lo que todo fan del inagotable arqueólogo podría pedir a cualquier de sus aventuras: acción de la buena salteada con grandes toques cómicos y un buen tratamiento de los personajes. Como era de esperar, las escenas de acción son trepidantes y a pesar de ir a buscar siempre el “más difícil todavía”, se sigue respirando en ellas el aire a cine de la vieja escuela (una deliciosa mezcla fruto del equilibrio perfecto entre adrenalina y nostalgia). Por su parte el amplio elenco de protagonistas también está a la altura: la siempre cumplidora Cate Blanchett en el papel de villana, es la pieza fundamental para conseguir esa clásica visión del mundo maniqueísta que en el fondo tanto nos gusta, Shia LaBeouf es un excelente compañero de aventuras, Karen Allen supone un agradabilísimo reencuentro, y Harrison Ford juega con ventaja, ya que nació para dar vida a Indiana Jones, no hay que decir nada más. Si a este enjambre de buenas vibraciones le añadimos unos excelentes guiños cinematográficos y alguna que otra acertada auto-referencia (breves pero muy sentidos los homenajes a los “desaparecidos en combate”), entonces tendremos un tesoro de valor incalculable: el alma de nuestro querido arqueólogo, completamente intacta!

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Pero alto, no todo iba a ser tan bonito. Incomprensiblemente, Spielberg manda al garete en un tiempo récord todas las virtudes en las que se ha venido apoyando hasta ahora: se deja atrapar por sus habituales manías y por si fuera poco, consiente que el infantilismo y la todopoderosa maquinaria digital tomen las riendas del conjunto. El resultado? Una última media hora en la que raramente se ve algún indicio de la trilogía original. Media hora agónica que desemboca en un final con pretensiones tan exageradas e innecesariamente apoteósico que en realidad parece que estemos viendo ‘La Momia 5: la tumba maldita de los indios saltimbanquis’, por ejemplo. Ya dicen que el primer paso acostumbra a ser el más importante (y repito, el primer paso de ‘El reino de la calavera de cristal’ es muy bueno), pero no por ello hay que olvidar el último. En esta ocasión se ha olvidado de forma descarada. Y es una lástima quedarse con mal sabor de boca después de haber estado esperando este momento diecinueve años. Lástima no tanto por nosotros, sino más por Indy, que no merecía este final de episodio.

Mientras aparecen los créditos, suenan las reconstituyentes notas del incombustible John Williams, lo cual siempre ayuda a enfocar las cosas desde una óptica más optimista. Así pues, una vez superado el chasco del desenlace, hay que quedarse con lo positivo. Y aunque me esperaba bastante más, la experiencia me da una última lección de lo más alentadora. En estos tiempos que corren, donde el cine de acción parece cada vez más monopolizado por agentes secretos, y por esperpénticos enmascarados pixelados, sigue habiendo no obstante un pequeño hueco para los héroes de toda la vida. Aquellos “viejos roqueros” que se niegan a desaparecer de nuestras vidas, y en los que siempre podremos confiar. Porqué sí, a pesar de sus carencias (alguna de ellas imperdonable), ‘Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal’ funciona… bien.

reporter

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Pero esto, ¿qué leches es?. Por el látigo y el sombrero de Indy:¿de dónde carajo sale tanta complacencia?. No sé qué me da más asco: haber ido al cine a tragarme este esperpento o asistir alucinado a los intentos del personal por justificarla.
Porque de eso se trata, ¿no?. De decir que en realidad todas las películas de Indiana Jones tienen algo de vudú y de alien, que en todas hay escenas ridículas e infantiles y de que ,si nos ha decepcionado, es más bien porque somos tan carcas y tenemos la cabeza tan cuadrada que no podemos dejar de compararla con una saga excesivamente idealizada por el paso del tiempo, pero que, bien mirada, tampoco es gran cosa.

Pues no queridos: por ese aro no paso. Ahora muchos que no habían nacido cuando se estrenó la primera entrega se creen que, si la trilogía de Jones está en un altar del cine de aventuras y se ha ganado el corazón de varias generaciones de espectadores, eso ha sido también por arte de vudú y no por unos valores cinematográficos de los que esta mediocridad que nos han querido vender como una continuación de la saga, carece por completo.

Esta película no hay por donde cogerla. Lo peor no es que sea que una sucesión de gags deslavazada que podría haber filmado el mismo Leslie Nielsen ( en realidad la película debería haberse llamado “ Indiana como puedas”)o que no posea ni una sola escena memorable. Lo peor no es que el carisma de Indy se haya esfumado por completo y los enemigos sean más planos que las ubres de Nathalie Portman. Lo peor no es que te importe un carajo lo que le pase a los personajes o que, en medio de una persecución vertiginosa y digital, de repente aparezcas en medio de un capítulo de “ Enredos de familia " o" Los problemas crecen" o alguna sitcom similar. Lo peor no es que la traca empiece desde el principio y no termine hasta el final sin pausa ni reflexión posible. No, lo peor no es eso: no. Estas anécdotas serían detalles menores si la película pudiera ofrecer algo a cambio. Pero aquí no hay nada, señores, absolutamente nada de aquello que se necesita para hacer grande a una película.
Si alguien quiere verla o disfrutarla como una película de acción más, es decir, un rollete estilo la Momia o Tomb Raider ( corre, corre, que el templo se autodestruye a la misma velocidad que el guión) es perfectamente libre de hacerlo. Pero por favor que no venga luego aquí a contar que en realidad lo que pasa es que somos unos mitómanos en horas bajas.

Vaya mediocridad, qué vergüenza asistir a la confabulación general de la prensa, los medios y los espectadores, cuanta tristeza me produce asistir a este espectáculo macabro de autoconvencimiento. Yo estuve en el cine para ver en su momento " el Templo Maldito " (sí:ésa que muchos críticos ilustrados consideran la más tontilla de la saga) y aquello era una lluvia de aplausos. Aquí hemos salido todos mirándonos de reojo, confundidos y con cara de gilipollas.

glothisman

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a) Spielberg, por seguir haciendo porquería.
b) Lucas, por seguir manchando sagas.
c) Leboeuf, por ir de Tarzán e intentar acercarse a Brando con el carisma de un zapato.
d) Hurt, por dejar que le lobotomizaran y participar en tal porquería.
e) Del de los efectos especiales, por intentar que tapasen un guión nefasto.
f) Spielberg y Lucas, otra vez, por contratar ilegales y animales de compañía para firmar sus guiones.
g) Blanchett, por ir con toda la cara de "me he fumao un peta" durante media peli.
h) Koepp, por no saber que las hojas de papel se reciclan.
i) Boyero, por ser un tiralevitas que deja que le compren en cualquier momento.
j) El fabricante de la nevera, por salvar a Indi y no ahorrarme como una hora y pico más de bodrio.
k) El encargado de los cines de mi ciudad, por tener en cartelera aun esta basura.
l) Cualquier crítico profesional (AKA previo pago) que haya alabado esto.
m) Los alienigenas, por no irse con Mulder y Scully.
n) Las hormigas, por no merendarse a Indy y, para colmo, propiciarle un ring a lo Street fighter.
ñ) Ray Winstone, por interpretar un personaje tan feo, pesado, tópico y pelmazo.
o) El que le hizo el peluquín a la Blanchett, que hace que pierda todo su sex-appeal.
p) John Williams, por currarse tantíííííísimo su trabajo.
q) Spielberg, otra vez, porque me acabo de dar cuenta de que va a dirigir (AKA destrozar) Tintin.
r) Sean Connery, por dejar que apareciese su foto en esta porquería.
s) Los responsables de Cannes, por haber estrenado este barrizal entre cine de verdad, no de feria.
t) George Lucas (y ya van...), por seguir idiotizando niños a la velocidad de la luz.
u) Harrison Ford, por habernos querido colar que le pueden pegar las hostias que le dan aquí sin que su dentadura vuele o su cara se desintegre.
v) Karen Allen, por propiciar un rollo sentimentaloide-puagh que me produce diarrea.
w) El que dispensó de elementos útiles a los guionistas para propiciar que las soluciones pachangueras que ofrece el entramado en cada momento me salpicasen en el jeto.
x) Los indígenas, por no haber, mínimo, cercenado un miembro de Leboeuf.
y) El colega que me ha (medio)convencido para ir a ver esta cosa (con cariño, Xafs :*).
z) Mi propia persona, por haber aceptado.

Grandine

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