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Voto de ricardo:
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75.922
Aventuras. Acción. Ciencia ficción
Año 1957, en plena guerra fría. Indiana Jones (Harrison Ford) consigue de milagro salir ileso de una explosiva situación con unos agentes soviéticos en un remoto desierto al que llegó detenido junto a su amigo Mac (Ray Winstone). El decano de la Universidad (Jim Broadbent) le confiesa a su amigo el profesor Jones que las últimas misiones de Indy han fracasado, y que está a punto de ser despedido. Mientras tanto, Indiana conoce a Mutt ... [+]
24 de mayo de 2008
360 de 507 usuarios han encontrado esta crítica útil
Yo como fan de Indi, me siento estafado. IJ marcó época en el cine, y mi infancia. Recuerdo que de pequeño siempre iba saltando rocas, luchando con los palos, imaginando que era el. Las volví a ver hace uno o dos años, y me parecieron aun mejores (aunque la 2º parte no me gusto tanto). En ellas se basan todas estas películas como La Momia, La búsqueda y videojuegos como T. Raider. Reinventó el género de aventuras. Pero la película que he visto hoy, no sabría en que genero colocarla. Uno no sabría decir si es de Ciencia Ficción, Acción…
La película empieza bien, típico comienzo de IJ. La escena en la que se ve su sombra poniéndose el sombrero marca un buen comienzo, que se va disolviendo poco a poco hasta quedar NADA.
Al cabo de un rato ya se pierde el rumbo de la película, y al final ya te da igual. Salvo alguna escena aislada, el resto es demasiado flojo. El ¿guión? no tiene consistencia, tiene las típicas frases ingeniosas de Indi, pero carece de argumento totalmente, van de aquí a allá, sin explicar por qué. Los personajes, no se salva ni uno, solo Harrison Ford, al que ya le pesan los años, y pierde mucho protagonismo. Si antes era el, con la típica tía maciza y su colega, ahora es su ex, su hijo, un gitano majara que habla MAYA, y otro que no se sabe si agente doble o elevado al cubo.
La última hora es desastrosa. Si al menos la primera hora tenía algo de la esencia de una aventura de Indi, la última es pura basura cinematográfica. Llega un momento en el que parece que aun puede salir algo bueno, pero la primera explosión en la selva marca la debacle.
Si por algo me gusta IJ, es que aunque trate sobre mitos y cosas fantásticas, tiene un mínimo de realismo, esas peleas a puñetazos, acrobacias y demás peripecias que parecían muy realistas, creíbles y a la vez simples.
Lo peor te lo guardan para el final, cuando después de estar media hora en la selva, aparece el Sr. Tarzán dispuesto a hacernos reír. Despropósito tras otro, es un no parar. Uno ya no se cree nada de lo que ve.
Y como no, el desenlace final que roza el patetismo absoluto solo comparable al de Spiderman 3 (no hay claro ganador). Digno de estudio, un ejemplo de cómo enterrar un mito.
Esto es el fin, un final como este no lo levanta ni la tía más buenorra del mundo. Indi ha muerto.
Lo único que queda, hacerles vudú a Lucas y Spielberg y volver a ver las primeras entregas, sobretodo la 1º y la 3º.
PROS
-Algunas de sus bromas que tanto escasean en esta entrega, siguen teniendo gracia.
-Volver a ver a Indi con el látigo y la musiquilla de fondo.
FALLOS
-Continuo uso de e. especiales y flipadas made in G.Lucas que quitan cualquier credibilidad al film.
-Poco protagonismo de Indi.
-La historia, peor incluso que la de la El templo maldito.
-Infantil
La película empieza bien, típico comienzo de IJ. La escena en la que se ve su sombra poniéndose el sombrero marca un buen comienzo, que se va disolviendo poco a poco hasta quedar NADA.
Al cabo de un rato ya se pierde el rumbo de la película, y al final ya te da igual. Salvo alguna escena aislada, el resto es demasiado flojo. El ¿guión? no tiene consistencia, tiene las típicas frases ingeniosas de Indi, pero carece de argumento totalmente, van de aquí a allá, sin explicar por qué. Los personajes, no se salva ni uno, solo Harrison Ford, al que ya le pesan los años, y pierde mucho protagonismo. Si antes era el, con la típica tía maciza y su colega, ahora es su ex, su hijo, un gitano majara que habla MAYA, y otro que no se sabe si agente doble o elevado al cubo.
La última hora es desastrosa. Si al menos la primera hora tenía algo de la esencia de una aventura de Indi, la última es pura basura cinematográfica. Llega un momento en el que parece que aun puede salir algo bueno, pero la primera explosión en la selva marca la debacle.
Si por algo me gusta IJ, es que aunque trate sobre mitos y cosas fantásticas, tiene un mínimo de realismo, esas peleas a puñetazos, acrobacias y demás peripecias que parecían muy realistas, creíbles y a la vez simples.
Lo peor te lo guardan para el final, cuando después de estar media hora en la selva, aparece el Sr. Tarzán dispuesto a hacernos reír. Despropósito tras otro, es un no parar. Uno ya no se cree nada de lo que ve.
Y como no, el desenlace final que roza el patetismo absoluto solo comparable al de Spiderman 3 (no hay claro ganador). Digno de estudio, un ejemplo de cómo enterrar un mito.
Esto es el fin, un final como este no lo levanta ni la tía más buenorra del mundo. Indi ha muerto.
Lo único que queda, hacerles vudú a Lucas y Spielberg y volver a ver las primeras entregas, sobretodo la 1º y la 3º.
PROS
-Algunas de sus bromas que tanto escasean en esta entrega, siguen teniendo gracia.
-Volver a ver a Indi con el látigo y la musiquilla de fondo.
FALLOS
-Continuo uso de e. especiales y flipadas made in G.Lucas que quitan cualquier credibilidad al film.
-Poco protagonismo de Indi.
-La historia, peor incluso que la de la El templo maldito.
-Infantil
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
CAGADAS
-Indi trabajó para el gobierno Yanqui.
-Indiana se salva de explosión nuclear metido en nevera hecha como poco de materiales extraterrestres
-El crío en la selva abierto de piernas entre los jeeps y dejándose los huevos en las ramas (llegas a sentir vergüenza ajena)
-Aparición estelar de Tarzán Rey de los macacos
-La ex de indi se tira por un barranco con el jeep que cae en un árbol que rebota y… (Da igual, dan ganas de arrancarte los ojos)
-Marciano repelente desintegra a chica mala con mirada
-Platillo volante. La escena más patética de la historia del cine
-¿Indi?, ¿casandose?
G. Lucas y Spielberg, uno aburrido de sus efectos especiales y el otro de tanto marciano después de E.T y La guerra de los mundos tuvieron una conversación.
G:Oye Steve, estoy de bajón, después de SW nadie me ha vuelto a contratar, ¿tienes algo pa poder usar mis efectos especiales?
S:Claro tio, el otro día después del peta que me fume en mi jacuzzi estuve soñando otra vez con marcianos, cogí papel higiénico y dibujé algunos garabatos, un platillo por aquí, explosiones y se me ocurrió hacer otra peli
G:De puta madre, tiene que ser algo que tire mucho, algo que solo con el nombre ya nos venda millones de entradas. ¿Qué se te ocurre?
S:Mmm, no se, ¿Jurassic Park?
Suena el móvil de Steven… Tatararaaa, tararaaa, tararaaa…
S:¿lo has oído?
G:¿Tu también?, pensaba que era la cocaína
S:Ahí esta, otra peli de IJ
G:¿pero no decías que querías marcianos?
S:Ondiá es verdá, ok, pondremos platillos volantes, mezclándolo con Mayas, Nazis y to eso.
G:Y habrá escenas absurdas pa usar mis nuevos efectos especiales?
S: Claro primo, yo lo escribiré, Indi es raptado por los rusos que lo llevan a un almacén en yo que se parte y le obligan a buscar un artefacto marciano que…
G: Me aburroo… ¿metemos una explosión nuclear?
S: Mola, luego se encuentra con un criajo que le dice que le ayude a buscar a su mama. A todo esto hay un lio con la Cia y la KGB que no aclararemos. Indi va siguiendo pistas absurdas y encuentra a la mama y se da cuenta de que el es el padre del criajo
G: No se tio, mu largo y enrevesao, ¿y si amenazamos a alguien pa que lo acabe?
S: ¿Ves a ese pavo de ahí (David Koep)?, ¡vamos!
G&S:Oye, o acabas esto o te rajamos
D:vale, ¿que queréis que haga?
G:Yo quiero explosiones, espadachines, que salga tarzán…
S:Si si, y yo un marciano asesino, un OVNI, un portal a otra dimensión tipo Poltergeist, y que todo pase en un templo Maya.
20 min después…
D:Ya lo he acabao, Se me ha ocurrido poner a una mala, que quiera el poder que otorga uno de esos objetos marcianos que querías, que tiene forma de calavera y que para tener el poder hay que ponerla en una pirámide Maya, como querías...
G:sale lo que te hemos pedio?
P:Si
S:Pues sal de aquí o te rajo
Lo leen…
S:vaya mierda de guión primo, es que no sirve ni pa limpiarse el culo
G:ya ves, menuda basura, pero tenemos la explosión nuclear que mola mazo
-Indi trabajó para el gobierno Yanqui.
-Indiana se salva de explosión nuclear metido en nevera hecha como poco de materiales extraterrestres
-El crío en la selva abierto de piernas entre los jeeps y dejándose los huevos en las ramas (llegas a sentir vergüenza ajena)
-Aparición estelar de Tarzán Rey de los macacos
-La ex de indi se tira por un barranco con el jeep que cae en un árbol que rebota y… (Da igual, dan ganas de arrancarte los ojos)
-Marciano repelente desintegra a chica mala con mirada
-Platillo volante. La escena más patética de la historia del cine
-¿Indi?, ¿casandose?
G. Lucas y Spielberg, uno aburrido de sus efectos especiales y el otro de tanto marciano después de E.T y La guerra de los mundos tuvieron una conversación.
G:Oye Steve, estoy de bajón, después de SW nadie me ha vuelto a contratar, ¿tienes algo pa poder usar mis efectos especiales?
S:Claro tio, el otro día después del peta que me fume en mi jacuzzi estuve soñando otra vez con marcianos, cogí papel higiénico y dibujé algunos garabatos, un platillo por aquí, explosiones y se me ocurrió hacer otra peli
G:De puta madre, tiene que ser algo que tire mucho, algo que solo con el nombre ya nos venda millones de entradas. ¿Qué se te ocurre?
S:Mmm, no se, ¿Jurassic Park?
Suena el móvil de Steven… Tatararaaa, tararaaa, tararaaa…
S:¿lo has oído?
G:¿Tu también?, pensaba que era la cocaína
S:Ahí esta, otra peli de IJ
G:¿pero no decías que querías marcianos?
S:Ondiá es verdá, ok, pondremos platillos volantes, mezclándolo con Mayas, Nazis y to eso.
G:Y habrá escenas absurdas pa usar mis nuevos efectos especiales?
S: Claro primo, yo lo escribiré, Indi es raptado por los rusos que lo llevan a un almacén en yo que se parte y le obligan a buscar un artefacto marciano que…
G: Me aburroo… ¿metemos una explosión nuclear?
S: Mola, luego se encuentra con un criajo que le dice que le ayude a buscar a su mama. A todo esto hay un lio con la Cia y la KGB que no aclararemos. Indi va siguiendo pistas absurdas y encuentra a la mama y se da cuenta de que el es el padre del criajo
G: No se tio, mu largo y enrevesao, ¿y si amenazamos a alguien pa que lo acabe?
S: ¿Ves a ese pavo de ahí (David Koep)?, ¡vamos!
G&S:Oye, o acabas esto o te rajamos
D:vale, ¿que queréis que haga?
G:Yo quiero explosiones, espadachines, que salga tarzán…
S:Si si, y yo un marciano asesino, un OVNI, un portal a otra dimensión tipo Poltergeist, y que todo pase en un templo Maya.
20 min después…
D:Ya lo he acabao, Se me ha ocurrido poner a una mala, que quiera el poder que otorga uno de esos objetos marcianos que querías, que tiene forma de calavera y que para tener el poder hay que ponerla en una pirámide Maya, como querías...
G:sale lo que te hemos pedio?
P:Si
S:Pues sal de aquí o te rajo
Lo leen…
S:vaya mierda de guión primo, es que no sirve ni pa limpiarse el culo
G:ya ves, menuda basura, pero tenemos la explosión nuclear que mola mazo