Federico Moccia. Ese hombre que ha demostrado que arrejuntando cuatro palabras y dándoles la textura más vacía y pomposa posible puedes convertirte en autor de best-seller. La película sobre su obra te lleva desde el primer minuto a una vorágine de basura cinematográfica que pasaré a detallar :

'H', Hache. Héroe. Já. No he visto personaje más caricaturesco en mucho tiempo. Este pseudo James Dean, viniendo de un entorno problemático, se encandila de una chica de entorno pijo-agradable... no enumeraré la cantidad de películas que hay de esta temática, pero de todas las que he visto esta es sin duda la menos creíble. Nadie se puede creer que este chimpancé con chupa de cuero, que lo único que sabe hacer es atizar a todo lo que tiene alrededor, conquiste a una pijaza a la que le jode la existencia.

Las incontables veces que Mario Casas se quita la camiseta (no os preocupéis, yo también me he mojado chicas) hace ver que el guionista/director es bastante astuto a nivel de marketing, pues son escenas que adora el público al que va dirigido (preadolescentes con el mismo número de neuronas que de escenas con un mínimo de interés en esta película). Eso sí, su torso tiene más registros que su cara.

La gracia y dulzura que tenía María Valverde en 'La flaqueza del bolchevique' desaparece por completo, quizá para corresponder al ínfimo nivel interpretativo de la película.

Las escenas son previsibles a más no poder. Particular a detallar cuando nuestro 'Héroe' se lleva a la pijita a la casa con la que soñaba de niña... hay que ver lo que hace el macho alfa para poner su himen 3 metros sobre el cielo.

Que esta película sea la más taquillera del 2010 me dan ganas de tomar cicuta y ver si nazco en otra época. Pero bueno, ¿qué se puede esperar de todas estas mojabragas que esperan que Stephenie Meyer gane el Pullitzer?

Yo entiendo que esta peli ataque al corazón de las jovencitas más cándidas. Es normal, ya que todas quisieran tener por noviete a un tetosterónico motero malote de torneados musculitos y por padre a un tío enrollado que las comprendiera o comprendiese. Incluso las hay que quisieran tener por novio al Mario Casas, pero chicas, eso es imposible. El nene se rueda dos series y cinco pelis al mes, no tiene tiempo. Además, cuando cumpláis un par añitos más, ya veréis como se os pasa la tontería y os empiezan a gustar los chicos que no parezcan primates recién caídos del árbol.

El problema de la peli es que es aguerridamente imbécil. Al que ha escrito los diálogos le mandaba yo de vuelta al cole, a ver si le enseñaban a juntar bien las letras.

Pero, aparte de lo indignante que resulta que se represente a la juventud española como a auténticos deficientes mentales, película tras película, ésta tiene sus cosas buenas. Todas llegan al final, esa es la pega.

¿Véis? Esa es una diferencia entre los tíos y las tías (y me da un poco de vergüenza a mi edad hablar de tíos y tías, como si fuera un adolescente, pero es que sigo usando esa terminología). Nosotros no necesitamos (hablo en pasado, concretamente en pretérito perfecto simple, para aclarar a los que no son la de la E.G.B.) excusas. Que una tía fuera sensible restaba, no sumaba.

Así que comprendo perfectamente a Babi: está bueno y como eres una tía necesitas una excusa. ¿Pero qué les pasa a los tíos de esta página, es que esto no les suena de nada? Va a ser verdad lo que dice una de las críticas peor valoradas, que sois unos frustrados.

Porque todos hemos pasado por esa humillación. Un día que no estaba el guapo de nuestra pandilla, los demás aprovechamos para ganar terreno con un grupo de modernas que tenían frases de Wittgenstein enmarcadas en la pared de su piso. No de Paulo Coelho ni de El Principito: de Wittgenstein. Me arrimé a una de ellas y saqué un amplio repertorio –cuidadosamente preparado aquella tarde- de pensamientos nihilistas declamados al viento de la noche con mi mejor expresión de indiferencia beatnik. Como era de esperar, la chavala contestó elogiando la sensibilidad y el mundo interior…del ausente. Un tío que una vez leyó la parte de los efectos secundarios del prospecto de Almax y ahí acabó su relación con la Literatura, la Filosofía especulativa y la Ciencia Natural, todo a la vez.

Me cogió bebido y me dio un ataque de risa feroz. Según mis amigos, cuando me sacaron del piso iba aplaudiendo y haciendo la ola. La tía no se lo merecía, me encantaría hoy pedirle perdón.

Por eso digo que comprendo a Babi y a cualquier ser humano del Universo en su lugar. Si las tías no necesitaran una falsa excusa para emparejarse, el mundo no sería divertido y nunca hubiéramos pasado de la edad de piedra. Wittgenstein no hubiese existido (¿para qué?) y sobre todo la juventud de los años ochenta hubiera sido tan aséptica como la de ahora.

Esa es la distancia a la que enterraría todo el material de este pésimo intento de película.
Cuando en los créditos iniciales he visto tantas ayudas de tantos sitios (ICO, la Sexta, La Generalitat...) he imaginado que tendría algo que enseñar, porque deben de haberse gastado una pasta... claro que se la han gastado toda en gasolina para las motos y al final no les ha quedado suficiente presupuesto para el móvil del "macarra güenorro" de la peli que ha de llamar a su Julieta desde la cabina... eeeeeeeenfin señores... los momentos mas entrañables de la peli han sido

Todavía no se qué demonios le han visto a Mario Casas, aparte de que el chavalín tiene así como una belleza a lo niñato, para que alguien lo pudiera considerar buen actor, tendría que compararlo con Jean Claude Van Damme en Street Fighter o algo así.

En fin que la peli va básicamente de un maltratador en potencia, al que si hicieran "3 metros bajo tierra 2: el insulto final", podríamos imaginarlo en cualquier programilla tipo España directo, porque ha matado a su novia o a su mujer, que vergüenza de película.

Que pérdida de tiempo, en fin que a quien le haya gustado para el.