¡Ciudadano!

Deja ya de presumir en FA soltando tochos pretenciosos sobre tu incuestionable sentido crítico con el único pretexto de pillar cacho. O que te erosionen el culo de tanto lamerlo. Qué más da. Deja en paz a Nolan que no te ha hecho nada. Vale ya de dar la brasa con esa película serbo-croata llamada "Ikuku y la botella", de cuatro horas de duración, todo en negro y con una gotera sonando al fondo. Abandona todo eso y escúchame bien, camarada.

¿Quieres ser algo en la vida? ¡Alístate en la Marina y patea culos! ¿Eres un despojo humano que no vale ni para robar en un chino? En menos de una semana tendrás un destructor para ti solo y una rubia tetona a juego con el uniforme. ¿Eres una petarda que canta sobre paraguas y tienes voz de cazalla? Tenemos una mini-gun con tu nombre. Incluso tenemos a un tío que parece deficiente mental, pero se ríe de los japos. Aquí siempre hay sitio para patear culos. Porque eso es lo único que hacemos. Patear culos. Un día un cerebrito de esos se pone a mandar sondas al espacio y vienen unos Transformers en plan machitos. Les pateamos el culo. Luego un señor con turbante se compra una botella de agua en un aeropuerto. Le pateamos el culo. Después tiramos todas las pastillas de jabón por el suelo. ¡¡Pateada de culos!!


- Eh... Disculpe, pero tengo 14 años y voy siempre empalmado.


Ah, bueno. En ese caso tenemos la película perfecta para ti. Tetas, explosiones, chistes malos, patriotismo del barato, superación metida con calzador, diálogos de palo, edificios destrozados, un protagonista empalmado, mogollón de cosas que salen volando hacia tu cara, se ralentizan un poco y salen de plano... Incluso tenemos una explosión hecha con moviola. Si lo que importa es pasar el rato... ¡Mirad! ¡Una mula cagando! JAJAJA


- LO FLIPAS, TRONCO

Por mucho que una persona vaya a las salas de cine a ver esta película totalmente mentalizado de lo que se va a encontrar, eso no es suficiente para sentir una gran y terrible ira cuando descubre que es mucho peor de lo que se esperaba. Básicamente, se puede ver en casa sin la necesidad de perder 131 minutos de la vida de uno en una sala oscura llena de gente haciendo ruido con sus palomitas.

La película no solo hace aguas en sí misma por su intrínseco argumento, sino por el sinfín de incoherencias, topicazos y casualidades que se van sucediendo en el guión y que hasta un niño de 3 años sabría reconocer (spoiler).

Por otro lado, los efectos especiales son del montón, llegando a parecer más un intento de copia de Transformers (ya desde el tráiler se intuye) con un toque de trajes de Ironman, que otra cosa. Principalmente porque hay películas del género que aún siendo pobres en su argumento o en su elenco de actores, consiguen sorprender en el apartado visual, cosa que Battleship no logra.

Lo único destacable, motivo por el que le pongo un 4 y no un 1, son los pequeños detalles bien conseguidos que la verdad es que se agradecen; leáse, la secuencia en la que 'juegan' a hundir la flota, bien en cuanto a continuidad, en cuanto a FX de maquillaje, y poco más.

Ah y por cierto, ¿Rihanna por qué y para qué en el reparto?

En conclusión, ni los efectos especiales ni los pequeños detalles salvan a esta película de un resultado pésimo, así que no se dejen arrastar a las salas de cine.

La película es un híbrido entre “Independence day” y “Transformers”, con lo peor de la 1ª y rodada mejor que la 2ª, ya que las escenas con robots se ven perfectamente, y no abusa tanto como M. Bay de la cámara lenta. Toda la cinta es una oda al patriotismo extremo americano, tanto a la Marina actual como a los viejos grumetes, llegando a cuotas de indigestión para cualquiera que no sea norteamericano.
Lo realmente curioso de la película es que si bien entretiene, nada en ella es digno de mención positiva, puesto que aunque los efectos especiales son buenos, se alimentan demasiado de lo explotado ya por “Transformers”, teniendo los aliens como armas más mortíferas unos “yo-yos” gigantes que resultan bastante ridículos.
En cuento a los aliens, tanto su armadura y como la forma en que transforman el puño para crear diferentes armas es exactamente igual que el videojuego “Vanquish”, donde si yo fuera el creador del juego ya habría presentado mi demanda por plagio. Pero sin armadura, y aquí lo más sorprendente, nuestros vecinos del espacio son clavaditos a James Hetfield (vocalista y guitarrista rítmico de Metallica). Lo que más rechina de toda la película (y no es Rihanna) es el montaje final, donde hay secuencias innecesarias que no aportan nada y otros momentos donde se atropella la acción y se acelera demasiado la conclusión de la historia. Resulta curioso una escena donde un alien toca la cara al protagonista, y éste ve visiones, pero de ello en ningún momento se vuelve a hablar, como si no hubiera pasado. Por lo tanto, da la impresión de que la trama era más complicada, decidiendo simplificarla (¿en favor al espectador?), pero se les olvidó eliminar esa secuencia del montaje final. El mismo problema de montaje ocurría con su anterior película, Hancock; lo cual, lejos de ser un error, empieza a convertirse en costumbre.
En cuanto a las actuaciones, Kitsch no tiene madera de cabeza de cartel, ya lo demostró con John Carter, debiendo limitarse a ser secundario, algo que hizo muy bien como Gambito en “Lobezno”. Decker no lo hace mal ni bien, simplemente no estorba. Y Skarsgård y Neeson son secundarios sólo usados para intentar darle más caché al film, este último sólo aparece al principio y al final (en medio, estaba contando los fajos de billetes que le han dado por salir 10 minutos).
Lo más ridículo de la película es cuando, al no tener visibilidad ni detectarlos en el radar, con las pantallas del destructor de los protagonistas se ponen a jugar realmente al “hundir la flota” con los enemigos, moviéndose de la misma forma del juego (horizontal, vertical y transversalmente), justificándolo en el movimiento de las balizas colocadas en el agua para medir las oscilaciones de las olas, puesto que si se movían las balizas es que ahí estaban las naves enemigas, lo que hay que ver (y tragarse).
Eduardo Quintana (Cineralia)

Vale, nadie se esperaba gran de esta película. Ya sabíamos que la juguetera Hasbro lo único que quería era promocionar su juego "Battleship" (en España, "Salvar la flota", o sea una adaptación en juguete del clásico juego de los barquitos de toda la vida...) con una película de gran presupuesto que en realidad no es más que un obsceno y megalítico anuncio plagado de estrellas (el nuevo chavalito de moda, Taylor Kitsch, Liam Neeson, Rihanna...) y absolutamente vacío de contenido. Vale. Pero...¿y para eso tiene que durar más de dos horas? Lo que me parece para alucinar es cómo los guionistas Erich y Jon Hoeber han podido armar una historia tan pobre, y que el estudio (nada más y nada menos que Universal...) de el visto bueno.

El antaño prometedor actor Peter Berg, que se recicló en director con una prometedora "Very Bad Things", allá por 1998, ahora se ha dejado de zarandajas y tras haber dirigido la mediocre "Hancock" -con una buena idea, eso sí- ahora se ha dicho a sí mismo que "de perdidos, al río", y siempre que tenga uno detrás a un gran estudio, que pida una determinada cosa, pues nada, a dárselo y salga el sol por Antequera. Da un poco de pena como una maquinaria industrial como la de Hollywood no tiene compasión ni consideración por las iniciativas y la creatividad individual, obligando a aplicar fórmulas magistrales que supuestamente funcionan para crear un producto absolutamente insustancial y únicamente orientado a un público al que consideran descerebrados (¿lo es?) y que solo quiere ir al centro comercial de moda, coger su paquete (mejor dicho, paquetón) de palomitas, su vaso (mejor dicho, casi litro) de refresco y venga a soltar exclamaciones y carcajadas viendo burradas cada vez más gordas en la pantalla. (SIGUE EN SPOILER POR FALTA DE ESPACIO)

Curiosa adaptación de un juego de mesa que creo recordar era bastante ameno. Digo curiosa por decir algo.
Si quitamos el sonido desmesurado (incluido aquí el chirrido agudo que producen los donuts destructores que ruedan por todas partes), los efectos especiales (vale, uno de los puntos para ahí) y la música (el segundo punto lo dejo caer aquí porque las dos canciones de ACDC bien lo valen y mucho más) lo que nos queda es todo menos ameno. Es cansino, pero de largo.
La primera media hora (como acertadamente han dicho en otra crítica) se la pueden ahorrar si quieren evitar: llevarse las manos a la cabeza con desesperación, quemar neuronas intentando encontrar algo que no sea un tópico en toda regla y que la sucesión de los mismos tenga alguna (ALGUNA) lógica, comenzar a odiar a muerte a los protagonistas ya en los comienzos de la historia sin poder quitarles después el San Benito por mucho que se esfuercen en ser valientes, "superguays", guapos con uniforme o salvadores del mundo mundial.
Después de esa primera media hora vamos in crescendo directos a la acción más pura y dura (que en realidad es a lo que venimos) y ya nos ahorramos que los actores-actrices (JAJAJAJAJA) digan más de dos frases seguidas, la mayoría con la misma premisa: quiero ser un héroe pero soy tonto ergo necesito drama para motivarme; soy modelo pero inteligente y correosa cual Wonder Woman; soy una soldado cañera a tope y, lo de siempre, vamos a salvar al planeta, que para eso los alien los hemos despertado en América (banderas, que buenos somos, si no es por nosotros ...bla bla bla..)
Bueno, y tenemos a Liam Neeson que se está ganando las habas.
En fin, le había puesto inicialmente un 2, pero miren, como (superando todo lo nombrado) me lo pasé mejor que viendo Transformers (las batallas navales, en el fondo, siempre me han gustado) y no estuvo mal la idea de acordarse alguna vez, por fin, de los jubilados y de los que tienen que abandonar el ejército debido a las secuelas de las batallas, pues le pongo un 3, ala, que hoy estoy generosa.
Pobre Stephen Hawking, como todas sus teorías sirvan para esto, apaga y vámonos ...