Se nota que Rachel Zegler de Blancanieves no tiene nada, ni de belleza exterior ni interior, es la típica feminista empoderada y caprichosa que promueve la ley del menor esfuerzo y tiene a su grupo de aliados bandidos como su amor en esta película que ya no es príncipe, ahora es una escoria de la sociedad. Yo no voy a tener empatía con ninguno de estos personajes ni la lunática de Choco Nieves qué parece a ratos mujer trans, ni con su pareja el ratero mugroso, y sus aliados vándalos diversos. Y menos con esos terribles enanos hechos con Inteligencia artificial. Y La reina malvada está hecha con las nalgas, o Gal Gadot actúa terrible en esta porquería de película o así de jodido esta su papel. Disney lava dinero me queda claro y lo demuestra esta aberración qué para mí no es Blancanieves. Por dios, no le llamen bajo ninguna circunstancia a esta porquería qué ni es película, es lavado de dinero Blancanieves, esta aberración se llama: Choco Nieves. Estoy feliz de que fracase, por que dedicar tiempo y dinero a esta basura es un robo a mano armada. No hay nada que ver en el cine. Esta película muy pronto estará en plataformas. Y hasta los niños la están odiando, y si, incluso esos críticos comprados por Disney qué dicen que esta aberración es buena saben en el fondo que es tremenda basura.
Disney prepárate para sufrir una crisis financiera a causa de esta aberración y desperdicio de dinero. Esta basura woke de 300 millones de dólares nunca debió haber sido estrenada y menos en salas de cine, no tiene los estándares de calidad para verse en cines. Y con 300 millones de dólares, mejor Disney te hubieran puesto a arreglar tus parques de atracciones en vez de tirarlos a la basura en esta cochinada con una lunática llamada Rachel Zegler, que espero jamás vuelva a salir en ninguna película. Lo que más me molesta es que esta aberración que no es ni película, no es Live Action y ni mucho menos es “Blancanieves”, tiene secuestrados los cines de mi país y de muchos otros cines del mundo con disponibilidad de casi todas las salas de cada cine, cuando la mayoría están vacías. No recomiendo esto ni a mi peor enemigo ver a Choco Nieves es una tortura para cualquier persona y masacra todo el clásico de Blancanieves de 1937.

Finalmente, Blanca como la Nieve llega a casa de los enanitos CGI, y se nos presenta a 7 personajes que ya conocemos pero son nuevos, de los cuales, en esencia, hablan dos.
Siendo en este caso, el tercero: Mudito, quien se lleva algo más ""desarrollo"" (uso una doble ración de comillas porque con una sola no me quedaba a gusto) en el momento que Blancanieves hace mención al simple hecho de que no habla (dato que no despierta relevancia en la película de 1937), lo que nos dice ahí mismo que al final de la película hablará, en plan "momento catártico"... predecible. Muy predecible.

Lo que no es nada predecible es qué va a pasar con la película en el momento en que Blancanieves le dice a los enanitos: -Bueno, como he sido un poco okupa, voy a ir marchándome de vuestra casa antes de tiempo, porque me comentan por el pinganillo que ahora tenemos que enlazar con el material que habíamos rodado en primera instancia, justo antes de tener que hacer todas estas regrabaciones en las que acabáis de salir vosotros justo ahora.

Así que Blancanieves se da unos 5 pasos por el bosque, no son necesarios muchos más... y va al encuentro de los que, en una idea inicial, iban a formar parte del título que nos ocupa: "Blancanieves y los 7 compañeros inclusivos", más tarde renombrada a "Blancanieves y a ver qué hacemos ahora".

Y así, aparecen unos bandidos que... ¡Oh, qué casualidad, también son siete! Y de los cuales hablan dos: El líder, que es la sustitución del príncipe salvador y acosador, famoso por quitarle el empoderamiento a las princesas: Jonathan... Y un actor acondroplásico de verdad, para que no se diga, y del que a nadie le importa el nombre (del personaje).
El resto no tienen diálogo, no les pones ni cara.

En una escena de lejos, vemos a la bandida hembra y negra (cumple dos inclusiones con su personaje) hablando con Blancanieves como si fueran amigas de toda la vida 5 minutos después de conocerse, pero no se oye nada de lo que dicen, ya que de hecho salen desenfocadas.

Así que tenemos 7+7= 14 personajes, de los que en total hablan unos cuatro (recordemos que Tontín aún no puede hacerlo, aunque no dudemos que lo hará)...

Y tras una mini-batalla espontánea con los soldados que están buscando a la princesa porque se ha marchado del reino sin morir antes, Blancanieves se va a mear un momento detrás de una zarzamora. Pero luego vuelve y lucha heroica, y vence... o algo así. Diremos que vence.
Este hecho es importante... No lo de que venza, sino que Blancanieves vuelva de mear de la zarzamora, ya que cuando el no-príncipe es apresado, recuerda el valor de Blancanieves, que nunca los abandonó pese a que se fue a mear, y eso le da valor para salir de la cárcel (y parece que me lo estoy inventando... XD Me río yo solo).

Pero antes de lo de la cárcel (que os he hecho un spoiler dentro del spoiler) hay una canción romántica un poco forzada, pero que comprendes más tarde, pues servirá de comodín del "beso no consensuado" que le da el no-príncipe a Blancanieves para salvarla, ya que por obvios motivos, ella no va a poder darle permiso.

Despierta sin emoción y ya está todo bien, ¡pero Oh! Blanca se entristece, pues resulta que acaba de saber que su padre había muerto, y yo me sorprendo, pero porque creía que eso ya se sabía y no pillé que era una información trascendente que aún estaba por revelarse (¡bien, Disney!).

Así que Blanca y sus 14 amigos se van p'al reino a luchar contra la malvada reina.
Allí, Blanca, que ahora parece Caperucita Roja, desarma a la reina con su léxica ultra-profunda: -Túuuu, eres mu mala mu mala... ¡y vas a morir sola! ¡Nadie aquí te quiere!

Y todos se suman a Blancanieves: -¡¡Nadie, nadie!! ¡¡Buuu, fuera!!
Y así Blancanieves consigue vencer a la reina con el poder de la dialéctica... o algo parecido. Y fin.

No señores, Rachel no estaba hecha para el papel, pero aunque así fuera, la obra fímica que nos ocupa es un bodrio sin parangón, lo cual debería bastar para convertirla en el peor live-action de Disney.

Mudito, con un mutismo selectivo, solucionado en dos segundos por Blancanieves, la psicóloga, capaz de convencer a los soldados que depongan las armas con su discurso.
Pero el colmo ya fue oír que el grupo "rebelde" del bosque eran actores enfadados con salarios bajos... Creí sufrir una alucinación. Aún dudo que lo fuera.