La película se resume en grupo de estadounidenses jóvenes y descarados que salvan -one more time!- a nuestro mundo de una invasión alienígena malvada que, casualidades de la life, han aterrizado en territorio del Tío Sam.

En esta ocasión, los afables protas -que son marines, para que la historia vaya cogiendo algo de forma- se unen a otros valerosos marines japoneses, en una especie de reedición de Pearl Harbor, esta vez en modo cooperativo contra los malotes del outspace.

Estos mendas, que nos tienen que caer bien a la fuerza -of course, oh yeah!- tienen una habilidad tremenda para manejar los destructores y cargárselo todo, todo, todo.

Cuando está acabando la peli, momento en el que los marineritos se ponen a celebrar todos contentos la victoria, te dan ganas de que salga un alienígena por detrás y le de un tortazo a cada uno de ellos! Pero no sucede... sin embargo, y por fortuna, la película ya se acaba para siempre.

Me gustaría destacar los efectos sonoros como única faceta salvable de la cinta; sobre todo cuando una rueda con pinchos se carga sin ninguna dificultad unos pilares de hormigón y luego tiene problemillas con una simple puerta de metal.

No, queridos amigos, no me he equivocado con el título de la crítica. Es justo lo que me sucedió cuando vi el trailer de "Battleship". Tuve la sensación de haberla visto antes de que la estrenaran en el cine. No andaba muy equivocado.
Tomad los peores momentos de "Armageddon", "Transformers" e "Invasión a la Tierra", mezclarlos como os salga de las gónadas, y tendréis "Battleship".
Una película totalmente estúpida, de la que se salvan unos momentos de acción que me esperaba más cargantes, pero cuyo resultado final sabe a poco, a cutre, a chapuza disfrazada de lucecitas, explosiones y disparos.
Mi consejo: pagad la menor cantidad de dinero posible por verla.

Nunca entenderé esa obsesión que tienen los extraterrestres de todo tipo y todas las partes del universo de invadir Estados Unidos, habiendo otros países, en nuestro planeta, con cultura y gastronomía mucho más interesante. Bromas a parte, esta particular batalla naval entre humanos y marcianos, con cierto parecido a Transformer, aspira a la nada, ya que de poco sirve tener unos efectos especiales bastante buenos si después la trama de la película no supera a la emoción que suscita Dora la Exploradora, que en niños de tres años es bastante alta. Por otro lado, hay que mencionar también la mala y tan poco necesaria actuación de Rihanna. Dedícate a cantar que al menos eso te da de comer.

Carísima y entretenidísima película de ciencia ficcón, un híbrido entre DIA DE LA INDEPENDENCIA y TRANSFORMERS, hasta la banda sonora y efectos de sonido remotan a la película de los robots gigantes.
Alienígenas con apariencia simiesca (armadura incluída), muchos barcos destruidos, millones de disparos, sierras gigantes, naves espaciales, Rianna corriendo de un lado a otro, disparando y soltando chistes estúpidos y ciudades destruídas.

Un comienzo pseudodramático de 25 minutos un tanto tópico, pero imposible de parpadear. Y todo a ritmo de los los acdc.
La rubia despampanante, el hombre impulsivo e inmaduro, y Liam Neeson que pasó por ahi al principio y al final. Dios mío y que decir los veteranos de guerra de la marina, jajaja.
Unos efectos sonoros y visuales impresionantes que harían surrar a Michael Bay.
Abrochensé sus cinturotas y sumerganse en éste ruidosísimo y pirotecnico espectaculo.

Battleship es un película muy absurda, sobre un veinteañero que va así como con aires de sobrado, que no hay ni dios que lo aguante, y que le meten en la marina en plan "no vales para otra cosa", y se mete en la marina, y sigue siendo igual de pesado y la gente sigue sin aguantarlo, y en esto que lo van a largar del curre, cuando llegan unos marcianos con muy mala leche, pero mucha, que todo lo quieren romper y no hacer nada a derechas, sin más, sin motivo ni explicación... y entonces el pesado del protagonista, que realmente me importaba bien poco si lo matan, y hasta lo deseas, sin saber ni como, pasa de estar con un pie en la cola del paro, a dirigir un barco de guerra de la marina, ole ole y ole... toma credibilidad, que ni se han molestado en un mínimo de coherencia.

Lo demás son todo galletos, explosiones, trajes así futuristas, y la típica chica potorra que ponen en las películas para que no nos fijemos en los dialogos de "cágate lorito" que debieron redactar unos quinceañeros americanos fumados, que debieron de ver "independence day" y dieron "esta basura la igualamos nosotros", y les salió algo parecido pero con mas mar.

La peli es mala. Quien diga que es una película buena esto, es alguien que simplemente le gustan que las cosas exploten, y ver tiros, sin más... y eso está bien y es respetable, pero, para otros nos resulta aburrido y por eso la puntuo como muy mala.

Lo que no entiendo es que haya gente que la puntúe con un 8, y diga "¿que esperábais? muchos sabíamos lo que veríamos"... ah, muy bien, es decir, como tu expectativa de la película era que no tuviese un argumento lógico, ni diálogos un mínimo de interesantes, y ves normal que te digan que en un barco de guerra, si tiras el ancla al fondo del mar ese barco derrapa, pues le das un 8, por que era lo que esperabas... solo por que te dejaron contentas las explosiones. Eso es timar a la gente. Si se califica de buena esta película, cualquier cosa donde explote algo es una obra de arte. En serio, la pongo entre las 5 peores películas que vi, solo apta para menores de 15 años.

Una película de ciencia ficción buena, es la que al menos intenta convencer de que lo que está viendo, puede pasar, intentar el engaño, intentar que nos olvidemos de que es una película.... esta hace todo lo contrario, convencernos una toma tras otra, que es una película absurda de marcianos totalmente lamentable.