Esta es la sección con spoiler y aquí es donde uno puede darse el gustazo de manifestar todas las estupideces detectadas en la película, pero en esta ocasión son tantas, tan variadas y variopintas que esos 4.000 caracteres se iban a quedar cortos sin duda.

El protagonista, ufff, es difícil de definir. Es curioso verle pasar de chico de 25 años sin proyección de futuro, sin ambiciones ni planes a de repente ser oficial de la marina. Así, con dos cojones, porque él lo vale. Se ve que en Estados Unidos ascender en la marina está chupado. El tipo tiene buena puntería, oye, y puesto a conquistar a alguien, pues mejor que sea un pivonazo de quitar el aliento, que mira tu por donde es la hija de un almirante o algo así. La cosa tiene bemoles. Ella cae cautivada después de que la policía electrocute a su admirador y futuro amado delante suyo porque ha ido a conseguirle un burrito de pollo. El lumbreras no tiene otra idea mejor que asaltar un comercio chino que cierra justo cuando él llega (los chinos no entienden el amor que encierra un burrito de pollo). Las cámaras de seguridad capturan con todo detalle cómo el futuro marinerito ejerce de Pepe Viyuela en el gran golpe. Se debió dar además la circunstancia de que la policía debía estar viendo esas cámaras justo en ese momento, por si pasaba algo, porque todo lo anterior transcurre en un plazo de cinco minutos. En fin. Ridículo, ¿verdad? Pues sólo es la punta del iceberg.

Realmente hay momentos en que cuesta hacerse a la idea de que estamos ante una película seria, y no una parodia.

En fin. Lo dije antes. Es demasiado para contarlo todo. El científico que ya avisó de lo que venía, que ataca a un alienígena con su maletín de analizador de espectro, salvando justo en ese momento al excombatiente que le faltan las piernas y se ha liado a puñetazos con el susodicho (ante la pasividad del resto de los compañeros del marciano, todo sea dicho de paso). Es normal, el excombatiente tenía mucha furia dentro por la pérdida de sus extremidades (la ausencia de inteligencia parece no molestarle tanto), pero gracias a la ayuda de su fisioterapeuta, ha descubierto que sirve para algo, Casualidades de la vida, serendipias del cosmos, la fisioterapeuta en cuestión es la hija del almirante, sí, sí, la misma.. la yonqui de los burritos de pollo.

De repente, un acorazado de la segunda guerra mundial lleno de veteranos (tipo viaje del Inserso) bombardea la isla y evita que los marcianos (a estas alturas podemos llamarlos como se quiera) contacten con sus compatriotas usando tecnología que no han visto nunca (pero no es problema, son muy apañados y tienen aparatos llenos de luces). Y por lo visto todo esto salva el mundo. Se ve que los marcianos no van a tener presencia de ánimo para volver a enviar cinco naves a destruir un lejano mundo por algún motivo desconocido.
Pues bien, el acorazado en cuestión es un barco-museo de Perl-Harbour, que "por si acaso", le tienen allí listo con munición, combustible, y toda la plantilla que conoce al dedillo los detalles de como hacerlo funcionar y, otra grandísima casualidad, están a las órdenes del marinerito, que ha perdido a su hermano, tres barcos, innumerables soldados y recursos y se ha leído muchas veces "El arte de la guerra", y no le importa bombardear una isla donde se encuentra su amada (la yonqui-burrito-pivón), si con eso consigue salvar el mundo, porque para eso es Americano.

Todo lo anterior, escrito así, sobre la marcha, a vista de pájaro. Pero da para mucho más. El director es un cachondo, se lo ha tenido que pasar pipa. Y los guionistas, bueno, esos quizás no se lo hayan pasado también, porque al día siguiente tendrían que ir de nuevo al cole.