Un niño de once años, algo rebelde, huérfano de madre gracias a un accidente de tránsito causado por el copete, canta como los dioses, por lo que, gracias a la visión de su maestra y al billete que entre sedosas sábanas de brin sanforizado, que periódicamente le depositaba su padre biológico a su profesora, ingresa en una prestigiosa escuela de música cuyo coro infantil viaja por todo el mundo cosechando aplausos y más que nada, verdes billetes. En esa escuela todo es pulcro, ordenado, sanitizado, y desratizado. Los niños diariamente se despiojan y desparasitan con creolina e invermic; Visten ostentosos trajes de muselina bordada con filigranas de estroncio y perlas de Komodo. El nuevo alumno obviamente cayó más pesado que la cuenta pública tartamudeada por el Borich en cadena “voluntaria” de radio y TV, no solo entre sus nuevos y almidonados compañeros, sino que también al director coral, un viejo cacho de paragua que quería que todo se hiciera a su propia pinta.

Con acuerdo a este bodrio catalogado como educativo por la crítica especializada a nosotros como chilenos solos nos preocuparía la llegada de una masa inmensa de yankis que invadirían nuestro país con sus estúpidas costumbres, que reemplazaría a las hordas de haitianos y delincuentes colombianos y venezolanos que gobiernos ineptos han permitido que crucen nuestras fronteras.
Jack Hall el típico yanki experto en todo, lo encontramos en lo que dicen es el continente antártico donde el huevas que en esos momentos cargaba unos bates de beisbol, se salva por un pelo de caer en una grita que repentinamente se abra en el suelo al desprenderse de la plataforma continental un trozo de hielo tan grande como el estadio de los “Hot cats of Pensacola”. El huevón aun tiritón porque se salvó gracias a sus colegas, toma el avión de las 3,18 y parte raudo a USA donde habla con el presidente para decirle que pare el hueveo, pero no lo pescan ni en bajada y aún más, amenazan con meterlo preso si sigue alarmando a la población. Y justo en ese preciso instante empieza a quedar la cagada, como si Mr. Jack hiciera una seña al señor de las tormentas para que descargue toda su furia sobre “América”: Comienza a granizar con pedruscos tan grandes como una sandía que matan a tres perros y ocho cristianos; la temperatura del mar sube 80 grados y olas de 400 metros barren con Nueva York y todas las ciudades costeras de USA, sin importarles que en el Bronks se encontraba un vagabundo con su perro, el hijo de Jack Hall, su pololita y unos amigos de la universidad entre los que no pueden faltar el negro inteligente de inmensa trompa y descomunales anteojos ópticos, un vietnamita, dos hotentotes, cuatro lapones, un par de camboyanas y un turco califa.
Y desde ese momento a los ´productores de la película ya no le importa el calentamiento global y sus consecuencias. El guion, el casting y cuanta huevada existe se centra exclusivamente en las aventuras de este grupo de huevones escapando del Bronks y sumergido bajo 30 metros de agua que después se congela.
Como se trata de calentamiento global, la ciudad de Nueva York, Boston, Chicago y todo el país del norte, “América” para los que no entienden, queda sumergida en una capa de hielo y nieve de 500 metros de altura, sin embargo los ahuevonados pueden hablar por teléfono aun bajo del agua y circulan por el cielo bandadas de helicópteros, que me imagino son a cuerda porque si todo esté bajo una inmensa capa de hielo y nieve, no me explico de donde consiguen combustible para volar, salvo que el cataclismo haya llegado a un acuerdo con los aeropuertos y las bases militares de USA para dejarlos fuera del desastre.
Y como la ciruela de la torta el gobierno de USA al verse ya con la mierda hasta el cogote solicita a su homólogo de México que a cambio de perdonarle su deuda externa permita entrar a los sobrevivientes yankis que han logrado salvarse de la catástrofe, pues ese apocalipsis de hielo y agua solo ocurrió desde el Rio Grande hacía el norte.
En resumen, una vulgar huevada de la que no vale la pena preocuparse más.

En una noche de terrible tempestad, mientras hacia un break en medio de sus necesidades biológicas más íntimas, una huevona de pre kínder en Astrología miró el cielo con un telescopio y lo que vio la dejó tan asombrada y perpleja que se le soltaron los breteles del sostén seno con grave peligro para sus rodillas:
Un cometa mil veces más grande que el estadio de los Red junior of old spice after Chicago boys, se acerca a la tierra a una velocidad impresionante y dentro de 6 meses, 5 horas y tres minutos chocará con nuestro planeta, en el océano pacífico, frente a las costas de Chile donde se registrarán 69 terremotos grado 40 y una serie de tsunamis tan grandes que hasta la Ancha Comisionada saltará pletórica de regocijo cantando himnos de gozo.
La mentada y ahuevonada astróloga comunica a su jefe del hallazgo, y este hombre con ese criterio que Dios le dio, antes de alertar a las autoridades para que tomen las medidas que la situación amerita, se tomó más de dos meses en buscar un nombre apropiado para bautizar al nuevo cuerpo celeste, al que terminó por llamar Yuripsa V, en honor a su “goma”, la comadrita que lo descubrió y luego partió en compañía de un negro, un mapuche, un árabe, un chino, un navajo con su respectiva navaja, un judío y un latino del Bronks de apellido García a la casa Blanca a dar cuenta de la cagada que se avecina a la mismísima presidente de la república, una mujercita que no lo pescó ni en bajada porque en ese momento aparte de hallarse con el período, estaba más preocupada de su campaña para la reelección que de huevadas para ella sin importancia.
Y así mis amados hermanos, comienza el sacrificado peregrinaje de este incomprendido astrónomo y Yuripsa, su “goma” que entre copete, bailes y algunos polvos fugaces a la vera del camino de tierra con pinturitas de la TV yankee, tratan de impedir que el cometa deje una cagada de proporciones en todo el mundo. Pero no todo es negativo, se consigue que la sucursal chilena de la cadena desinformativa de CNN, atavíe con atuendos ancestrales made in China a sus principales conductores para que transmitan en vivo y en directo para todo el mundo la serie de catástrofes que se producirán en nuestro país que como epicentro de tal cataclismo será borrado del mapa.
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Este bodrio, material didáctico en escuelas para niños “y niñas, chilenos y sshilenas” nos cuenta como Daniel, un delincuente alemán y Lena su novia, una azafata de Lufthansa, más caliente que piedra de curanto, se ven envueltos “y envueltas” en el golpe de estado de Chile que en 1973 depuso a Salvador Allende, un títere de la URSS al servicio de Cuba.

Daniel es detenido y enviado a Colonia Dignidad, una comunidad de Alemanes “y alemanas” fundada en la pre cordillera de la zona central de Chile en el año 1961, por un predicador canuto conocido como Paul Shaeffer. Allí se le tortura sobre un “sumier” CIC, con descargas eléctricas de 50.000 V y 4.300 A, y ante las típicas palabrejas que el verdugo pronuncia con los labios apretados:

– Spek chel of you mader!!!, confesss madarfunker!!!.

Él responde entre alaridos y sollozos:

– Nou ou nou may gad jameis confesaring whit may compich ar guan chainese man calling Ominami and guan traitor of air force´s general of francais origen, fader of guan pig red woman.

Y así descarga tras descarga, el pobre pelotudo quedó con los cables más pelados que chape de muñeca de yeso.

Ella, la ardiente azafata, en conocimiento que Daniel había sido llevado a Colonia Dignidad, compró de segunda mano en la “Congregación de los 7 Vasos” un uniforme de novicia y partió al enclave alemán con el sano propósito de que sea aceptada como dama de compañía para todo menester de alguno de los vejetes que oficiaba de mandamás y así conocer el paradero del ahuevonado de su novio.

En el inter tanto, los torturadores se han dado por vencidos dejando al estropajo humano en que se había convertido Daniel en las manos de Paul Shaeffer.

En el enclave alemán es tomado por idiota, se le trata como un ser inservible, útil solamente para que los “sórdidos” soldados chilenos experimente en él las bondades de los mortales gases sarín, mostaza y el fatídico y peligroso gas kétchup sin dejar de lado algún experimento nuclear que los soldados pensaban probar en las bolas de este hombre, con la secreta aspiración de que a futuro se logre implantar el Pinochetismo a nivel mundial.

Pero nadie contaba con la astucia de nuestro “activisto” y su novia azafata, quienes como buenos “jovencitos y jovencitas de la película”, mientras se despiojaban las partes pudendas, dan por casualidad con una red de túneles debidamente iluminados, que los alemanes habían construido bajo la colonia para que “Onkel Paul” y sus secuaces bajen de vez en cuando al pueblo a desaguar las aceitunas, puesto que las mujeres de la colonia, a punta de drogas, se han vuelto más secas que escupo de legionario.