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Voto de Marioetellezs:
2
6,6
44.248
Comedia. Drama. Ciencia ficción
Kate Dibiasky (Jennifer Lawrence), estudiante de posgrado de Astronomía, y su profesor, el doctor Randall Mindy (Leonardo DiCaprio) hacen un descubrimiento tan asombros como terrorífico: un enorme cometa lleva un rumbo de colisión directa con la Tierra. El otro problema es... que a nadie le importa. Kate y Randall emprenden una gira mediática advertir a la humanidad que los lleva desde la indiferente presidenta Orlean (Meryl Streep) y ... [+]
9 de enero de 2022
5 de 19 usuarios han encontrado esta crítica útil
Esta película reúne múltiples condiciones para no calificar, entre las que podemos mencionar.
1° Es producida por Netflix, y es sabido que esa plataforma se especializa en bodrios, sobre todo los que se hacen en USA. Lo que le vale un punto malo.
2° Su protagonista es un guatón cabezón elevado a los altares por los medios de comunicación. Otro punto malo.
3° En el elenco actúa un huevas muy semejante al Piraña, lo que le otorga un tercer punto malo.
4° Es otra película globalista/feminista, lo que no es novedad en este mundo donde la estupidez es quien “La lleva”. Nuevo punto malo.
Y por último, su argumento es la máxima expresión de la imbecilidad lo que la convierte en una epopeya a la estupidez humana; en la culminación abstracta de las ideas sifilíticas de mentes corrompidas con la fetidez de sus propios excrementos; en un canto a disparates propios de una inmunidad de rebaño incompleta que se ha amamantado con sus placebos; en un himno para aquellos que se solazan en sus abyectos lechos con el caldo de cultivo de sus deyecciones; en una oda para ese grupo etario que hace de su agenda corta la hoja de ruta a la hora de los delivery.
Una cinta solo apta para políticos, magistrados, violadores, ministros, pederastas y convencionales que gozarán con cerdos en el fango con sandeces sin sentido y con menos gracia que un flirteo de quelonios con menopausia preconcebida.
1° Es producida por Netflix, y es sabido que esa plataforma se especializa en bodrios, sobre todo los que se hacen en USA. Lo que le vale un punto malo.
2° Su protagonista es un guatón cabezón elevado a los altares por los medios de comunicación. Otro punto malo.
3° En el elenco actúa un huevas muy semejante al Piraña, lo que le otorga un tercer punto malo.
4° Es otra película globalista/feminista, lo que no es novedad en este mundo donde la estupidez es quien “La lleva”. Nuevo punto malo.
Y por último, su argumento es la máxima expresión de la imbecilidad lo que la convierte en una epopeya a la estupidez humana; en la culminación abstracta de las ideas sifilíticas de mentes corrompidas con la fetidez de sus propios excrementos; en un canto a disparates propios de una inmunidad de rebaño incompleta que se ha amamantado con sus placebos; en un himno para aquellos que se solazan en sus abyectos lechos con el caldo de cultivo de sus deyecciones; en una oda para ese grupo etario que hace de su agenda corta la hoja de ruta a la hora de los delivery.
Una cinta solo apta para políticos, magistrados, violadores, ministros, pederastas y convencionales que gozarán con cerdos en el fango con sandeces sin sentido y con menos gracia que un flirteo de quelonios con menopausia preconcebida.
SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
Ver todo
spoiler:
En una noche de terrible tempestad, mientras hacia un break en medio de sus necesidades biológicas más íntimas, una huevona de pre kínder en Astrología miró el cielo con un telescopio y lo que vio la dejó tan asombrada y perpleja que se le soltaron los breteles del sostén seno con grave peligro para sus rodillas:
Un cometa mil veces más grande que el estadio de los Red junior of old spice after Chicago boys, se acerca a la tierra a una velocidad impresionante y dentro de 6 meses, 5 horas y tres minutos chocará con nuestro planeta, en el océano pacífico, frente a las costas de Chile donde se registrarán 69 terremotos grado 40 y una serie de tsunamis tan grandes que hasta la Ancha Comisionada saltará pletórica de regocijo cantando himnos de gozo.
La mentada y ahuevonada astróloga comunica a su jefe del hallazgo, y este hombre con ese criterio que Dios le dio, antes de alertar a las autoridades para que tomen las medidas que la situación amerita, se tomó más de dos meses en buscar un nombre apropiado para bautizar al nuevo cuerpo celeste, al que terminó por llamar Yuripsa V, en honor a su “goma”, la comadrita que lo descubrió y luego partió en compañía de un negro, un mapuche, un árabe, un chino, un navajo con su respectiva navaja, un judío y un latino del Bronks de apellido García a la casa Blanca a dar cuenta de la cagada que se avecina a la mismísima presidente de la república, una mujercita que no lo pescó ni en bajada porque en ese momento aparte de hallarse con el período, estaba más preocupada de su campaña para la reelección que de huevadas para ella sin importancia.
Y así mis amados hermanos, comienza el sacrificado peregrinaje de este incomprendido astrónomo y Yuripsa, su “goma” que entre copete, bailes y algunos polvos fugaces a la vera del camino de tierra con pinturitas de la TV yankee, tratan de impedir que el cometa deje una cagada de proporciones en todo el mundo. Pero no todo es negativo, se consigue que la sucursal chilena de la cadena desinformativa de CNN, atavíe con atuendos ancestrales made in China a sus principales conductores para que transmitan en vivo y en directo para todo el mundo la serie de catástrofes que se producirán en nuestro país que como epicentro de tal cataclismo será borrado del mapa.
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Un cometa mil veces más grande que el estadio de los Red junior of old spice after Chicago boys, se acerca a la tierra a una velocidad impresionante y dentro de 6 meses, 5 horas y tres minutos chocará con nuestro planeta, en el océano pacífico, frente a las costas de Chile donde se registrarán 69 terremotos grado 40 y una serie de tsunamis tan grandes que hasta la Ancha Comisionada saltará pletórica de regocijo cantando himnos de gozo.
La mentada y ahuevonada astróloga comunica a su jefe del hallazgo, y este hombre con ese criterio que Dios le dio, antes de alertar a las autoridades para que tomen las medidas que la situación amerita, se tomó más de dos meses en buscar un nombre apropiado para bautizar al nuevo cuerpo celeste, al que terminó por llamar Yuripsa V, en honor a su “goma”, la comadrita que lo descubrió y luego partió en compañía de un negro, un mapuche, un árabe, un chino, un navajo con su respectiva navaja, un judío y un latino del Bronks de apellido García a la casa Blanca a dar cuenta de la cagada que se avecina a la mismísima presidente de la república, una mujercita que no lo pescó ni en bajada porque en ese momento aparte de hallarse con el período, estaba más preocupada de su campaña para la reelección que de huevadas para ella sin importancia.
Y así mis amados hermanos, comienza el sacrificado peregrinaje de este incomprendido astrónomo y Yuripsa, su “goma” que entre copete, bailes y algunos polvos fugaces a la vera del camino de tierra con pinturitas de la TV yankee, tratan de impedir que el cometa deje una cagada de proporciones en todo el mundo. Pero no todo es negativo, se consigue que la sucursal chilena de la cadena desinformativa de CNN, atavíe con atuendos ancestrales made in China a sus principales conductores para que transmitan en vivo y en directo para todo el mundo la serie de catástrofes que se producirán en nuestro país que como epicentro de tal cataclismo será borrado del mapa.
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