Con acuerdo a este bodrio catalogado como educativo por la crítica especializada a nosotros como chilenos solos nos preocuparía la llegada de una masa inmensa de yankis que invadirían nuestro país con sus estúpidas costumbres, que reemplazaría a las hordas de haitianos y delincuentes colombianos y venezolanos que gobiernos ineptos han permitido que crucen nuestras fronteras.
Jack Hall el típico yanki experto en todo, lo encontramos en lo que dicen es el continente antártico donde el huevas que en esos momentos cargaba unos bates de beisbol, se salva por un pelo de caer en una grita que repentinamente se abra en el suelo al desprenderse de la plataforma continental un trozo de hielo tan grande como el estadio de los “Hot cats of Pensacola”. El huevón aun tiritón porque se salvó gracias a sus colegas, toma el avión de las 3,18 y parte raudo a USA donde habla con el presidente para decirle que pare el hueveo, pero no lo pescan ni en bajada y aún más, amenazan con meterlo preso si sigue alarmando a la población. Y justo en ese preciso instante empieza a quedar la cagada, como si Mr. Jack hiciera una seña al señor de las tormentas para que descargue toda su furia sobre “América”: Comienza a granizar con pedruscos tan grandes como una sandía que matan a tres perros y ocho cristianos; la temperatura del mar sube 80 grados y olas de 400 metros barren con Nueva York y todas las ciudades costeras de USA, sin importarles que en el Bronks se encontraba un vagabundo con su perro, el hijo de Jack Hall, su pololita y unos amigos de la universidad entre los que no pueden faltar el negro inteligente de inmensa trompa y descomunales anteojos ópticos, un vietnamita, dos hotentotes, cuatro lapones, un par de camboyanas y un turco califa.
Y desde ese momento a los ´productores de la película ya no le importa el calentamiento global y sus consecuencias. El guion, el casting y cuanta huevada existe se centra exclusivamente en las aventuras de este grupo de huevones escapando del Bronks y sumergido bajo 30 metros de agua que después se congela.
Como se trata de calentamiento global, la ciudad de Nueva York, Boston, Chicago y todo el país del norte, “América” para los que no entienden, queda sumergida en una capa de hielo y nieve de 500 metros de altura, sin embargo los ahuevonados pueden hablar por teléfono aun bajo del agua y circulan por el cielo bandadas de helicópteros, que me imagino son a cuerda porque si todo esté bajo una inmensa capa de hielo y nieve, no me explico de donde consiguen combustible para volar, salvo que el cataclismo haya llegado a un acuerdo con los aeropuertos y las bases militares de USA para dejarlos fuera del desastre.
Y como la ciruela de la torta el gobierno de USA al verse ya con la mierda hasta el cogote solicita a su homólogo de México que a cambio de perdonarle su deuda externa permita entrar a los sobrevivientes yankis que han logrado salvarse de la catástrofe, pues ese apocalipsis de hielo y agua solo ocurrió desde el Rio Grande hacía el norte.
En resumen, una vulgar huevada de la que no vale la pena preocuparse más.