1. De dónde salen tantos niños. Creo que ya alguien lo ha mencionado por ahí, pero es que resulta increíble que en un pueblo tan pequeño haya tantísimos nenes. Ni babyboom ni leches, es que no hay padres en el pueblo para tanto churumbel. El colmo es la escena en la casa de pescadores, al otro lado de la isla. De repente empiezan a salir niños a destajo por la montaña, luego se van encontrando cientos de niños por el camino, y por fin vuelven al pueblo, y, oh, sorpresa, chiquicientos chiquillos más allí esperándoles. Por lo menos mil niños en total. ¿Qué pasa, esto qué es, el milagro de la multiplicación del pan y los niños?

2. Por qué los niños no atacan nunca al protagonista, a pesar de encontrárselo en múltiples ocasiones haciendo todo tipo de marranadas. Y sin embargo al final van a por él a saco. Vamos, como si no hubieran tenido ocasiones mil antes para cargárselo.

3. Enlaza con lo anterior. Por qué el protagonista no sólo no huye de los niños en toda la película sino que se mete en todos los fregados que éstos organizan y los observa con pasmo pero tranquilo, y en la parte final de repente empieza a correr, a encerrarse y a esconderse para que no le pillen. Joder, pero si ya eran casi amiguitos de tanto encontrarse por ahí sacándole vísceras a los muertos.

4. Quisiera que me dijeran dónde comprar el analgésico que el inglés le da a su señora para que se le pase el dolor de cabeza cuando llegan al hotel. Le administra una pastillita de nada, la deja descansar y se va él a charlar con Antonio Iranzo, y a los 2'3 minutos aparece en el vano de la puerta la señora como una rosa. Ya se le ha pasado el dolor de cabeza. QUIERO ESE FÁRMACO YA.

5. También alguien lo ha comentado antes creo. El protagonista agarra una metralleta y se carga a unos cuantos de estos pequeños monstruitos, y de repente sorprendentemente se cansa de llevar el arma, la tira alegremente al suelo, totalmente a mano de sus perseguidores y se echa a correr, en un pueblo plagado de mocosos que, como poco, lo quieren asesinar y hacer papilla después con él. Joder, ¿tanto le pesaba la dichosa metralleta, que prefirió regalársela a tan encantadora chiquillería y quedarse él completamente indefenso? Pues por gilipollas, hala, tonto al agua.