Puede que por fuera sí, pero por dentro rebosa mierda. Seamos sinceros, en caso de que el título pretendiera reflejar de la manera más ilustrativa posible lo que aparece en la película, 'El muñeco de mierda' sería la elección más adecuada.

El siguiente planteamiento ratifica más aún mi ferviente convicción de la inutilidad de esta película. ¿Por qué muchos hemos decidido ir a ver esta película? Porque nos fascino el trailer. Si damos por sentado de que hay que tener talento para realizar un buen trailer, esto es, resaltar el atractivo de una película haciendo que al espectador le resulte sugerente, estamos de acuerdo que para hacerlo de una película tan espantosamente aburrida y mala, la habilidad que se requiere para conseguir llenar una sala en la que se proyecta, es significativamente mayor. Mi pregunta sirve a la vez de conclusión: ¿y si se hubiera invertido la mitad de talento que se empleó en hacer ese trailer tan trepidante e inquietante en hacer esta película? Vale, a lo mejor el trailer sea de 10, pero que a la película al menos se la pueda poner un 5 y no salir tan asqueado después de haberlo pasado muy mal durante los interminables 125 minutos que dura?

¿Qué me esperaba yo, diréis? Pues no sé, pero la fría atmósfera con paisaje nevado con asesino en serie de por medio ha traído interesantes películas desde cualquier ángulo que se mire. Si buscamos un desmadre de masacre que beba del planteamientos de 'Diez negritos' tenemos la inefable 'D-Tox' de Stallone, que a pesar de estar tan desprestigiada en la escala de su campo puntúa alto, máxime si la comparamos con truños como estos que salen hoy en día. Si pedimos una recreación de una investigación más minuciosa está 'Caza al asesino' de Cusack y Cage, que aún apenas llegando a ser pasable y en ocasiones, sosa, es mil veces más fascinante que la que nos atañe. Si queremos palabras mayores 'El juramento' con Nicholson es un sólido ejemplo de buen cine, sobre todo en ese arranque tan sombrío y contenido, ejemplo de como crear pulso, nervio y tensión con apenas nada. Hasta la desapercibida 'Terror en la Antártida' con la Beckinsale de por medio es mucho mejor ejemplo. Siendo francos, me esperaba una ganga, que vendría a ser una especie de mezcla de las tres primeras. Los huevos. Esta película es idéntica a esas pedestres sagas de inspectores salida en cantidades industriales de las incansables cadenas de montaje situadas allá por el norte de Europa, hablo de esas Suecia, Alemania y Noruega. Programas esta película a medianoche, estando esta aún en cines, y ya verás como apagas la tele con el mismo semblante estreñido, preguntándote en lo que te vas a dormir si algún día se hartarán de emitir mierda y tendrán la decencia de dar algo más decente en las noches que tienes ganas de ver una película por la tele, igual que lo haces cuando te topas con 'Inspectora Heller', uno de los tratamientos paliativos más eficaces jamás confeccionados. Mientras tanto te revuelcas con gestos de sopor y cansancio en el cine, dándote cuenta de que la cosa es bastante más triste que recibir el sempiterno gato por liebre, pues eres plenamente consciente de que esta mierda te la han metido bien untada pero que a J. K. Simmons se le sigue adorando por ser esa fuerza de tornado nº 5 que es en 'Whiplash', capaz de despertar a los muertos, de subirte al Olimpo con un simple ademán o de desterrarte para siempre al averno de la miseria y la vergüenza más temidas.