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Voto de antipseudo:
6
7,2
56.481
Romance. Drama
Ben Sanderson (Nicolas Cage), un guionista alcohólico, acaba de perder su trabajo en Hollywood debido a que sus problemas con la bebida afectan a su rendimiento. Sin amigos y sin familia, decide ir a Las Vegas con el propósito de beber hasta morir. Nada más llegar a la ciudad, conoce a Sera (Elisabeth Shue), una atractiva prostituta que trabaja en la calle de la que se queda prendado. (FILMAFFINITY)
7 de diciembre de 2007
57 de 109 usuarios han encontrado esta crítica útil
Mi amigo Toni tiene un Pub en Vallekas que cierra los lunes. Alguna vez invita a varios amigos el día de libranza y monta un improvisado cine en su pantallón gigante, nos pone una peliculilla y lo mejor de todo ¡Barra libre!
El pasado lunes fue uno de esos afortunados días, llegué me abracé a mi amigo Toni, y después de los saludos de rigor, le pregunté
-¿Qué peli vamos a ver?
-Leaving las Vegas-Contestó
De pronto me puse pálido y empezó a subirme un sudor frío
-¿La de Nicolas Cage? ¡No jodas!
-Sin Joder-dijo convencido
Amargado corrí a la barra, zona de whiskys, y me cogí dos botellas, las puse en la barra y empecé a beber totalmente amargado, mi vida empezó a no tener sentido.
Cuando llegó toda la peña ya había devorado ambas botellas, y empecé a saludar a mis amigos a los cuales veía algo cambiados, algo así como borrosos.
Empezó la proyección, y allí salió el Nicolasito con su cara gilipollas cogiéndose una cogorza. Mirándole detenidamente recordé El Motorista Fantasma, un escalofrío sacudió mi cuerpo, y decidí hacer lo mismo que el protagonista, cogí una botella de whisky, y ¡Hala! A ahogar las penas.
Esta botella ya me puso casi al nivel del protagonista y grité
-¡Viva los Coppola! ¡Arriba la Sofi! ¡Viva Nicolasete, un auténtico Virgen Suicida! ¡Viva el vino y las mujeres!
Varios ¡Pseeee! Se oyeron de mis amigos los cuales estaban muy interesados por las castañas que se cogía el Cage y poco por la que me estaba cogiendo yo. De pronto me acordé de la cara de subnormal que tenía Nicolasete en La Búsqueda, deprimido me fui a la barra, cogí media botella de Whisky y me lo trajiné en pocos minutos
Sigue en spoiler
El pasado lunes fue uno de esos afortunados días, llegué me abracé a mi amigo Toni, y después de los saludos de rigor, le pregunté
-¿Qué peli vamos a ver?
-Leaving las Vegas-Contestó
De pronto me puse pálido y empezó a subirme un sudor frío
-¿La de Nicolas Cage? ¡No jodas!
-Sin Joder-dijo convencido
Amargado corrí a la barra, zona de whiskys, y me cogí dos botellas, las puse en la barra y empecé a beber totalmente amargado, mi vida empezó a no tener sentido.
Cuando llegó toda la peña ya había devorado ambas botellas, y empecé a saludar a mis amigos a los cuales veía algo cambiados, algo así como borrosos.
Empezó la proyección, y allí salió el Nicolasito con su cara gilipollas cogiéndose una cogorza. Mirándole detenidamente recordé El Motorista Fantasma, un escalofrío sacudió mi cuerpo, y decidí hacer lo mismo que el protagonista, cogí una botella de whisky, y ¡Hala! A ahogar las penas.
Esta botella ya me puso casi al nivel del protagonista y grité
-¡Viva los Coppola! ¡Arriba la Sofi! ¡Viva Nicolasete, un auténtico Virgen Suicida! ¡Viva el vino y las mujeres!
Varios ¡Pseeee! Se oyeron de mis amigos los cuales estaban muy interesados por las castañas que se cogía el Cage y poco por la que me estaba cogiendo yo. De pronto me acordé de la cara de subnormal que tenía Nicolasete en La Búsqueda, deprimido me fui a la barra, cogí media botella de Whisky y me lo trajiné en pocos minutos
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SPOILER: El resto de la crítica puede desvelar partes de la trama.
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spoiler:
-¡Como Nicolás Keys en livin Vallekas!...Empecé a cantar eufórico, acompasándolo con un fantástico baile en eses.
-¡Pseeeeeee!- Volví a oír decir a mis amigos.
-Sois unos putos muermos- Balbuceeé, ¡Pringaos!
Me fui a la barra y me preparé un cubata de Vodka, que bebí casi de un trago, cada vez me sentía más solidario con el protagonista, que por cierto estaba haciendo el amor con la putilla de la película, yo no quería ser menos, así que me abalance a mi amiga Nuria dándola un besazo en lo morros.
De pronto noté que pinchaba un huevo, Nuria siempre ha tenido un buen bigote, pero esta vez lo tenía exagerado. De pronto sentí que esta me daba un empujón apartándome, y ante mí apareció me amigo Manolo escupiendo y quitándose mis babas de la barba
-Pero que coños haces- Me dijo Manolo
-Perdona tío, he calculado mal el salto del tigre- le dije
Cortado me fui a la barra, miraba además al Cage y me recordaba su cara de imbécil, en Cara a Cara, me puse un chupito de hierbas.
Me acerqué a la pantalla, y él Nicolas estaba agonizando, por primera vez sonreí complacido. Me acerqué a mi amigo Paco y le dije
- ¡Qué pasa Paco! ¡Película cojonuda tío! ¡Identificado a tope me siento!, aunque no se que me pasa tronco, pero cuanto menos bebo más grande tengo la cogorza ¡Increíble! Por cierto tío aféitate ese bigotazo, pareces un puto vagabundo.
Me contestó Nuria
-Yo no soy Paco, soy Nuria, y tú eres un puto grosero
Esto fue el remate, caí fulminado al suelo, sin sentido, como el prota.
Me desperté cinco horas después con un dolor de cabeza enorme, no terminé como Nicolasete, pero casi, ha sido mi primera película interactiva, no lo recomiendo amigos, de verdad, no lo hagáis.
¿La peli? ¡Beborable!
-¡Pseeeeeee!- Volví a oír decir a mis amigos.
-Sois unos putos muermos- Balbuceeé, ¡Pringaos!
Me fui a la barra y me preparé un cubata de Vodka, que bebí casi de un trago, cada vez me sentía más solidario con el protagonista, que por cierto estaba haciendo el amor con la putilla de la película, yo no quería ser menos, así que me abalance a mi amiga Nuria dándola un besazo en lo morros.
De pronto noté que pinchaba un huevo, Nuria siempre ha tenido un buen bigote, pero esta vez lo tenía exagerado. De pronto sentí que esta me daba un empujón apartándome, y ante mí apareció me amigo Manolo escupiendo y quitándose mis babas de la barba
-Pero que coños haces- Me dijo Manolo
-Perdona tío, he calculado mal el salto del tigre- le dije
Cortado me fui a la barra, miraba además al Cage y me recordaba su cara de imbécil, en Cara a Cara, me puse un chupito de hierbas.
Me acerqué a la pantalla, y él Nicolas estaba agonizando, por primera vez sonreí complacido. Me acerqué a mi amigo Paco y le dije
- ¡Qué pasa Paco! ¡Película cojonuda tío! ¡Identificado a tope me siento!, aunque no se que me pasa tronco, pero cuanto menos bebo más grande tengo la cogorza ¡Increíble! Por cierto tío aféitate ese bigotazo, pareces un puto vagabundo.
Me contestó Nuria
-Yo no soy Paco, soy Nuria, y tú eres un puto grosero
Esto fue el remate, caí fulminado al suelo, sin sentido, como el prota.
Me desperté cinco horas después con un dolor de cabeza enorme, no terminé como Nicolasete, pero casi, ha sido mi primera película interactiva, no lo recomiendo amigos, de verdad, no lo hagáis.
¿La peli? ¡Beborable!