Sin ánimo de lucro y en un acto de palpable generosidad que honra a mi honrosa persona, ahora que tengo el corazón reblandecido por los estertores de un 2015 que muy en breve ahueca el ala, os voy a regalar en primicia la siguiente exclusiva: Tarantino también tiene detractores. ¡Boom! En efecto filmaffitoides, en cuestión de gustos ya se sabe, no hay nada escrito y patatín patatán, pero claro, si Da Vinci los tuvo y Michael Jordan los tiene, ¿quién está a salvo de tener su séquito de defenestradores? Anda que no hay que ser un bicho raro de tres pares para no contar con alguien que desinteresadamente te injurie. ¡Acabáramos! Si existe un ser con ningún maldiciente a su favor, si existe ese infame, os juro que yo lo odio. Pero hasta el mayor odiador de Quentin, hasta el individuo que vete tú a saber por qué recónditas causas no disfruta en absoluto con su cine, hasta ese estreñido humanoide debería tener la capacidad de admitir que aquel señor de facciones extrañas y peinado truculento, aquel señor que se ha tragado cintas que ni han visto sus propios directores y que han sido rodadas en países todavía por descubrir, ha nacido para hacer películas. Joder, eso debería ser tan indiscutible e innegociable como que Hendrix nació para aporrear una guitarra, Rajoy para presidir un país y CR para ser un mamarracho (una de estas tres afirmaciones es falsa; no es la última).

La historia de estos odiosos, queridos filmaffitungos míos, es un ejercicio de cine fastuoso de principio a fin; una obra de artesanía pulida con mimo y quietud hasta su último ribete; una oda a la depravación humana tan talentosa que ofende; un prodigioso derroche de cinefilia que se prolonga alrededor de tres horas. En resumidas cuentas, es la obra maestra de un maestro del celuloide. Un maestro que en su octavo trabajo (como él mismo, tras mostrarnos los primeros encuadres de un gélido Wyoming, se encarga de recordarnos con esas letras amarillas sobre fondo negro tan marca de la casa) ha recuperado su mejor nivel. Aunque ciertamente podemos preguntarnos si el ya cincuentón, cómo pasa el tiempo, alguna vez bajó el pistón. Al igual que muchos supongo se cuestionarán si “The Hateful Eight” es lo mejor que ha rodado hasta la fecha. ¡Chi lo sa! Personalmente, “Pulp Fiction” aparte, opino que de no serlo no anda nada lejos.

Por fin refugiados del peor de los vendavales en la Mercería de Minnie, el de Knoxville nos ofrece lo mejor de su particular y más que reconocible universo: teatralidad a raudales, denso suspense, guiños cinematográficos, escabrosidad sin concesiones y, cómo no, una retahíla de personajes variopintos que vomitan, en ocasiones literalmente, un guion tan hipnótico como la cojonuda banda sonora que Morricone ha tenido a bien preparar para la ocasión. Sí filmaffitianos, una comilona navideña en la que te calientas al fuego, comes estofado y bebes café y brandy; una comilona indigesta en la que todo funciona como un reloj y fluye como una sucia y chabacana coreografía que, obviamente, no podría ser más perfecta. Una comilona guisada por un chef experto en hacer estrambóticos refritos con ingredientes que si alguien se atreviese a mezclar, ni un chucho hambriento se acercaría a olfatear, pero que al calor de sus fogones te lo zampas hasta rebañar el plato con gula y sin perder bocado, quedando soberanamente extasiado, pero como es obvio y al mismo tiempo, con ganas de más. De mucho más.