Aprovecho la oportunidad de ser la primera en valorar esta película para avisar a todos de que es lo peor que he visto en años, por no decir en toda mi vida. No me atrevo a decir que no vayan a verla porque como en todo, para gustos hay colores, y además porque me encantaría que se llenara de unos. Sí, y no es maldad, me encantaría que fuera la película con menos puntos de todo Filmaffinnity, IMBD y todo el internet, porque eso también tiene su mérito. Hasta podría pensarse que lo han hecho adrede en plan „lo importante es que se hable de la peli, aunque sea mal.“

Ahora explico por qué.

De antemano diré para que se entiendan mejor mis argumentos, que aunque me considero una buena cinéfila, no me gustan solo las películas „gafapasta“ como se suele decir. Según el día que tenga me encanta también ver un buen Blockbuster o simplemente una tontería entretenida que te haga pasar el rato de forma amena, sin más pretensiones.

En concreto, entre otras cosas me encantan las películas de ciencia ficción y catástrofes geológicas o astronómicas, de movidas apocalípticas y postapocalípticas y las pelis de aventuras arqueológicas, así que esta parecía tenerlo todo: Una hipertormenta solar causa un apagón tecnológico de tal calibre que el mundo se vuelve Madmaxiano y los protas se dedican a la búsqueda de objetos valiosos históricos. Bingo.

Pues mira tú por donde, la mezcla no ha podido dar un resultado peor.

Mira que hay guiones absurdos en este mundo: este se lleva la palma. Empezando porque la „mutación“ Madmaxiana se produce en (al loro) solo 6 años!!! El tormentón solar se nombra una vez en los primeros minutos de película y después nunca más se supo del tema. El apagón tecnológico existe solo para lo que interesa. Por ejemplo los Walkie-Talkie (eso sí, tamaño zapatófono) funcionan sin problemas. Hay peña que se autoproclama rey o algo parecido a un Zar y la peña les sigue el juego, oye. Y se hacen o bien con un montón de objetos históricos que a saber qué valor tienen en ese mundo caótico, o con todos tanques de Europa y un tren que ni el transiberiano, ojo, decorado cómo no con las iniciales del déspota de turno. Un clásico. Todo está abandonado y vandalizado pero resulta que al prota lo convencen de la misión con algo (no quiero spoilear) que podría haberse cogido tranquilamente por ahí igual que hace con todo lo demás.

Los diálogos sin pies ni cabeza, los supuestos chistes sin nada de gracia, el suspense más que suspense es un suspenso y gordo… El montaje, repetitivo hasta la saciedad. No sé qué más decir porque todo, absolutamente todo en esta película está mal. El vestuario y los peinados, ridículos, anacrónicos hasta para una distopía y sin gusto ni originalidad. Lo mismo pasa con los objetos (el Chevrolet es el colmo). El actor de pena, no hay palabras. La Kurulenko desaprovechada totalmente. Samuel L. Jackson sale en total menos de 5 minutos. Está claro que como reclamo. Y como se habrán gastado todo el presupuesto en pagarle los 5 minutos en cuestión, se quedarían sin dinero para el resto porque la producción se ve barata, barata pero que muuuuy barata. Los personajes no principales hasta podrían ser todo el rato los mismos actores/extras porque ni hablan y salen siempre con máscara o capucha o similar.

Los asesores técnicos/científicos debían ser caros también porque la colección de absurdeces es tan grande… Por poner solo un ejemplo, la súper planta de energía solar (que por cierto, sigue funcionando en este mundo teóricamente achicharrado) ni siquiera cuenta con acumuladores… para lo que interesa, también.

Esta cosa pretende ser cine, pero no es más que un cúmulo de imágenes en movimiento mal pegadas, como si alguien hubiera decidido filmar una telenovela barata en un desguace y luego la hubiera empacado como “ciencia ficción”. Es tan sosa, tan plana y tan carente de alma que hasta un anuncio de insecticida tiene más tensión dramática. El guion parece escrito en servilletas de bar por un adicto a los fideos gordos: personajes estereotipados, diálogos que harían sonrojar al típico youtuber pajillero, y giros narrativos tan predecibles que uno podría ver la película con los ojos vendados en papel de lija y aun así adivinar cada escena. Los actores, o más bien, los trozos de carne, parecen zombis aburridos recitando frases que no entienden, ni entenderán en un jodido millon de años. Ni siquiera logran transmitir la más mínima emoción: no se les cree el dolor, no se les cree el amor, no se les cree absolutamente nada. La química entre ellos es comparable a la de dos zurullos en una letrina. La dirección es un crimen estético. La cámara se mueve sin sentido buscando no se sabe que. La iluminación convierte las escenas en un festival patético, y el montaje es tan torpe que parece hecho con tijeras de manualidades y pegamento escolar. Y la música… ¡ay, la música! Destroza cualquier atisbo de ambiente, como si un DJ de bodas hubiera puesto la lista equivocada en medio de un funeral. Afterburn (Zona cero) no solo es mala: es una ofensa. Una agresión a quien tenga la desgracia de cruzarse con ella. Es el vacío cinematográfico en su forma más pura. Un desierto de ideas, talento y profesionalismo. Este gigantesco edificio de basura no merece ni el espacio que ocupa en un disco duro. Si fuera comida, estaría podrida; si fuera un coche, no arrancaría; si fuera un hombre, pediría la eutanasia.

¿Para que? ¿Por qué? ¿Cuál es el sentido de la creación de esta obra? (Si se le puede llamar obra)
Afterburn es de esas películas en las que te quedas por ver si pueden ofrecer algo o enseñar algún momento memorable a lo largo de la trama pero que sin duda sabes que no va a llegar y te planteas si hubiera sido mejor largarte a hacer algo mejor.

Probablemente, en el 99 por ciento de los casos hubiese preferido echar 7 billares en los más de 100 minutos que dura esta película.

No hay diálogos, hay clichés, no hay escenas de acción "guapas" hay memes... no sé que comentar más al respecto porque no da para más
Lo único que puedo rescatar es una escena de casi 5 minutos de duración que contenía coches, disparos y rock and roll, seguramente lo mejor que ofreció esta peli. Poco más que añadir.

Puntuación: 2/10

Si pensaste que la presencia de Samuel L Jackson en este largometraje podía ser garantía de un mínimo de calidad, te equivocaste amigo.

Estamos ante una película de acción, con la nada desdeñable cifra de 56 millones de dólares de presupuesto que dan para más bien poco. La sensación es que estamos todo el tiempo viendo enemigos random y coches dando vueltas por el mismo descampado.

Supuestamente estamos en las versiones post apocalípticas de la ciudad de Londres y en San Quintín, pero sinceramente, podría ser Camas (Sevilla) o Australia, lo mismo da. Son todos sets de estilo industrial o pueblos de ladrillo de lo mas anodino.

Un CGI de lo más pobre que he visto y escenas de acción al nivel del equipo A, me refiero a la serie de los 80, con el típico coche dando un saltito y volcando.

El guion no tiene sentido, conversaciones absurdas, planos que no vienen a cuento (hay una secuencia en mitad de la película en la que abren una valla y se pegan como 1 minuto, sin motivo alguno)

Coge prestadas referencias de diálogos del padrino y alguna otra película, pero sin venir demasiado a cuento.

Las explosiones mejor ni comentarlas, dan bastante pena. Dave Bautista no es que sea el mejor actor del mundo, pero de verlo en Blade Runner o Dune a verlo en este pedazo de truño de película me da bastante pena.

Me ha recordado cuando Raul Julia, ya en las últimas, rodó Street Fighter, lo cual asocié a un intento de dar una vida mejor a sus descencientes. Espero sinceramente que el señor Samuel L Jackson se encuentre bien de salud.

En fin, un despropósito de principio a fin, que no es ni divertido, al cabo de una hora apunto estuve de abandonar el cine, que por cierto estaba vacío salvo por mi colega y yo.

Casi como una prolongación del dilema que mantiene (sólo en la imaginación de Dave Bautista) entre ser un actor que aspire a grandes gestas contra la realidad de la mayoría de sus películas, el tandem ex luchador de Perry y Dave nos traen a otro antihéroe 3XL, esta vez en una devastada humanidad -por una explosión solar o no sé qué- a la caza de la Monalisa (digámoslo así) para que sobreviva la civilización en un terreno que Bautista ya conoce, el de las parejas mixtas de gladiadores de la roña.
Dave Bautista se monta su propio 'XXX' (2001, Rob Cohen) distópico sin Asia Argento pero con Olga Kurylenko con cinta de Rambo en la cabeza que, como "lookazo", iría a huevo en una de las explotaciones apocalípticas que se hacían en los 80, regresando a su zona de confort después de que Marvel le diese gato por liebre con 'Thunderbolts'.
Para que no falten los deja vu con la de Diesel, sale Samuel L. Jackson vestido de zar mandándolo a misionear contra terroristas extremistas -el matagigantes pelirrojo de 'Juego de Tronos' Kristofer Hivju y Daniel Bernhardt- en un mundo devastado, regalándole a Miguel Ángel Jenner el privilegio de pronunciar frases impagables como "necesito que me traigas la Monalisa en todo su putísimo esplendor para recuperar el mundo de los agentes del caos".

'Afterburn: zona cero' no tiene pies ni cabeza. Dave Bautista no tiene cuello. Olga Kurylenko no tiene un manager competente. Y esa es precisamente la mejor virtud de todos ellos en un jolgorio retrofuturista de baratillo con la garantía de calidad de un guión que se han pasado como un canuto desde Nimrod Antal (el dire de 'Predators') a uno que tomó parte en los de 'Torque: Rodando al límite', 'Tracers' o 'Inmersión letal'. Roque Baños pone una musiquilla a lo Hans Zimmer, y a veces se le oye entre las explosiones.
Ea, pues me he divertido.