Señores, no se resistan porque no hay vuelta atrás, el noble deporte del baloncesto ha vuelto.
Por Dios, ¡Qué hacen, ahí, tirados en el sofa, con la mañana de domingo que hace! . ¡Apresúrense! busquen ese balón naranja o tricolor, que tienen por ahí, entre las raquetas. Y llamen a sus amigos.
Vístanse adecuamente, y si no encuentran la camisetilla con que les gustaba jugar, pregunten a su mujer.
Sí señor, votando el balón por el portal, para ir calentando, y que se joda el que todavía esté durmiendo.
Y, si hay un grupo de Latin Kings en las canastas y os quieren cobrar peaje, templanza, no os encaréis con ellos, proponézles una pachanga, de buen rollo, aunque os juguéis algo de pasta, y luego os echáis unas cervezas juntos.
Y, si has cometido el error de jugar con zapatillas bajas y te has hecho un esguince por pisar mal, ponte hielo y no te desanimes. Has visto las estrellas, y te has acordado de Michael Jordan, ese Dios negro de la canasta al que imitabas cuando llegabas a tocar el aro.

Ten el tobillo en alto e inmobilizado por lo menos dos semanas, aprovecha para ver partidos, buen cine y si puedes,ésta pelicula, que nos muestra, cosas buenas que los norteamericanos han aportado a la humanidad, como los dibujos de la Warner y el ¡BALONCESTO!.

Antonio Ozores, otro de los grandes que se nos ha ido hace poco. Ya está bien la broma.
Ozores siempre estaba bien porque era un cómico que hacía comedias, y no se le ocurría, como a otros aventureros de la escena intentar hacer algo que no saben, es decir, el ridículo.
Antonio es ya una leyenda del cine español, entre otras cosas porque ha hecho más peliculas que nadie. Nació en el siglo de cine, y ha muerto cuando el cine empieza ha tambalearse.
He de confesar que no me acuerdo de haber visto esta en cuestion, pero teniendo esos tres primeros del reparto seguro que tiene momentos de jajaja.
Antonio era puro cine. Era lo suyo, en la televisión o radio no daba el tipo. En teatro nunca lo vi.
Estés donde estés, gracias por hacernos reir.

Lo hizo antes Coppola con su padre y más tarde Kubrick. No sé hasta que punto ambas bandas sonoras originales fueron compuestas por sendos familiares, según indica.
Las dos parecen metidas con calzador, sobrantes dentro de una perfecta elección de canciones que convierten en irrepetibles y memorables algunas secuencias.
En lo referente a la Instrucción, es una película en si misma y de una composición perfecta, cada fotograma un cuadro.

Mientras la vieja europa se muere de frio, y es que, las desgracias nunca vienen solas, Al Gore se encuentra missing para evitar posibles reclamaciones de aquellos incautos que cambiaron la estufa por una play tres, todavia nos quedaba otra amenaza fantasma, y es que van a estrenar otro biopic de Marilyn...prepararos para lo peor por si acaso.
¿Por qué? los mediocres del siglo XXI quieren vivir a costa de la gente que hizo el veinte "purrr ké".
Manifiestaté Marilyn, haz que la watts se quede en bragas en algun descuido para que vean que no está a tu altura. Tu sola imagen humedecía la pantalla, "últimas sesiones con Marilyn" es la única obra postuma que te reconozco, el que quiera una marilyn de garrafón allá el.

Desconozco lo que hacen los alumnos de la E.S.O. en Ética o Religión. Si fuera profesor les pondría Karate Kid.
Con el tiempo se ha convertido en una película sobre modas y modos. Los buenos modos y la doctrina del profesor miyagui y la moda ochentera de las artes marciales. Personalmente, me quedo con los modos de Miyagui. No tanto con los "daños colaterales" que supuso la prodigación de karatekas made in spain.
Hay que entender que la cosa por esas fechas estaba muy mala y había mucho pedigüeño de carteras por las calles. Los papás preferían pagar una mensualidad al chico para que aprendiése defensa personal en un gimnasio a que fuese por ahí con una navaja de doble filo.
Salían gimnasios de los bajos como setas en octubre. "GIMNASIO KARA-TEKA, te regalamos el kimono".
Los chavales acababan eslomaos de tanto tirarse por el suelo y de tirar patadas al aire y no salían del gimnasio con muchas ganas de más defensa personal en caso de necesitarla, ni con fuerzas para la que yo considero la mejor de todas, patada en los huevos y salir corriendo.

En mi clase de 1º de bachiller éramos 46 y siempre había algun enyesado. La escayola fue otra gran ochentera.
Hasta la llegada de los fisios, el método de la escayola tuvo mucho éxito en el gremio de la medicina, algunos médicos de pueblo hasta tenían sacos de yeso en la consulta. Entrabas con un esguince y salías como la momia de Tutankamón. Dos meses con la puta escayola.
Acababa con más mierda que el palo de un gallinero y todo dios te ponía chorradas, sobre todo los más pringaos y alguna chavala que quería temita. La escayola también afectaba a tu vida sexual, bueno, quién dice sexual, dice MONOsexual, por lo de compartir aficiones con nuestro hermano evolutivo. Básicamente o aprendías a hacértelas con la otra mano o corrías el riesgo de romperte la cadera. Y con qué cara le dices tú al médico que te has roto la cadera. Si por un esguince de muñeca te escayola el brazo, por una rotura de cadera te deja como el muñeco de la michelín. Y con cara de... "a ver cómo cojones te haces las pajas ahora".

Asi que cuando te la quitaban (qué momento) era una sensación única de libertad, salías a la calle como un cerbatillo cuando le devuelven al bosque. Ya estabas preparado para dar cera y pulir cera.
Y ahora es cuando toca hablar de las putas muletas. Hay pocas cosas más incompatibles que un pupitre y unas muletas, y hay pocas cosas que jodan más que un compañero de pupitre con muletas. El que lo ha sufrido sabe de qué hablo.
Si las aparcaba para sentarse, no se sentaba como Dios manda, se abalanzaba sobre su lado desplazando todo el pupitre medio metro contigo incluido.
Y si se sentaba con ellas era peor aún, una se le solía enganchar a la cartera lo que hacía descuidar a la otra con la que si no estabas vivo te sacaba un ojo. Y encima le tenías que llevar la cartera al autobús. Como pesa poco una cartera llena de libros..., toma dos.