Polanski dirige con maestría un thriller político haciendo gala de la excepcional técnica que lo caracteriza. Pocas cosas se le pueden reprochar en ese sentido: La trama se desarrolla con un pulso casi perfecto, con una extensa introducción cargada de tintes políticos, preludio de una interesante dosis de intriga, sin lugar a dudas trabajada de forma inteligente (algunos de los diálogos son buena muestra de ello).

Una vez más, Polanski se revela como uno de los mayores creadores de ambientes lúgubres de la historia del cine. En este caso, la grisácea atmósfera, si bien no es comparable a la de algunos de sus anteriores trabajos (los más terroríficos,) es cuanto menos envidiable. Mención especial a la excelente banda sonora, que enriquece cada una de las escenas a la perfección, suscitando las sensaciones adecuadas según el momento lo requiera (siempre opinaré que la clave de una buena atmósfera radica en mayor parte en su banda sonora).

Peeeeero... hay algo que falla. Y no son las actuaciones ni nada de eso (Ewan McGregor de hecho hace una interpretación bastante digna). Yo diría que lo que falla es el argumento. Y no me refiero a la forma de desarrollarlo, sino más bien al poco interés que despierta dicho argumento en sí mismo. Ya he comentado que el ritmo narrativo es brillante, pero no se trata de eso. Habrá gente a la que esa trama política le haya atrapado, pero a mí la historia, sin llegar a aburrirme en ningún momento, nunca consigue interesarme como debería, y ese es el problema que yo le encuentro a esta película.

Insisto, habrá gente que haya disfrutado más con el argumento, eso no lo pongo en duda. Pero yo personalmente hubiera agradecido una trama algo más atractiva y que suscitara un poco más de interés. Sin embargo a este thriller, como lección de cine, no hay nada que reprocharle. Un notable de libro.

Polanski, me gustas.
Bésame.

chunelco

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Antes de ver el último cap tenía pensado escribir una crítica sobre la grandeza de LOST. Porque, a pesar de ser una serie que acaba siendo un improvisado engañabobos en sus últimas temporadas, me la tragué de muy buena gana y disfruté dejándome embaucar cada semana para después especular alegremente con mis compañeros.
Iba a escribir sobre eso, pero entonces la crítica resultaría pueril y yo quedaría como un auténtico gilipollas.

El problema de LOST no es haber caído en una espiral de efectismos puestos al servicio del alargamiento innecesario de la serie (y eso que, a pesar de dicho alargamiento, al final les entraron las prisas a los guionistas y nos obsequiaron con unas últimas temporadas chapuceras hasta decir basta). Pero no, ese no es el problema. Y tampoco lo es su relleno insustancial, ni su excesivo sentimentalismo, ni sus giros argumentales que no conducen a ninguna parte, ni su absurda improvisación, ni su avalancha de misterios que finalmente se queda en nada.

A mí me importa un carajo que hayan dejado cientos de cosas en el aire, eso me daría igual si la serie hubiera acabado bien. Lo que me toca los medallones es que los guionistas me tomen por estúpido y pretendan cerrar la serie con un epílogo que no viene a cuento. Y tampoco es problema que el final sea una bazofia (que lo es, y eso que no tiene trampa ni es un sueño de Resines) y que ahora no haya por dónde coger muchísimos detalles. Lo que sucede es que dicho final es es la mayor maniobra de distracción jamás realizada en la historia de las series. Es una artimaña que pretende desviar tu atención de la trama principal para dirigirla hacia algo que en el fondo es totalmente irrelevante. Es como si estuvieras viendo un truco de magia de seis horas y en el último momento te obligaran a mirar hacia otro lado y te colaran un capítulo de los Simpson. ¿Para qué? Pues para distraerte y decir: "esto es más importante que la magia, señores, olvídense de todo lo demás".
El problema de LOST es la desfachatez de su cierre.

Y no cuela, señor Abrams. Ya la cagaste bastante con las últimas temporadas como para creer que saldrías impune vacilando al personal con un final de este calibre. Y eso que decías que tenías todo pensado desde el principio. Pues una de dos: o eres un mentiroso, o piensas con las nalgas. Y aún encima te las das de gracioso con un final alternativo que spoilea el de Los Soprano.
Manda huevos.

Ojo: a pesar de mi indignación sería un error decir que ver esta serie fue una pérdida de tiempo. Básicamente porque, aunque nos hayan estafado en la recta final, los que la hemos visto tuvimos la ocasión de partirnos la caja durante seis años a costa de LOST (al principio por sus paranoias, y al final por sus paridas).

Recomendable únicamente para gente con mucho tiempo libre, adicta a los misterios sin resolver, y que tenga un buen par de huevos. Y un consejo: si te decides a verla, no mires los cinco minutos finales: invéntate tu propio epílogo. Te cundirá más.

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DIARIO DE UN LOSTIE

AÑO 1
Mi Ryanair se estrelló en una isla. Sobrevivimos un montón de gente y ya somos amigos porque tenemos unos flashbacks muy cundientes. Somos felices porque aquí se cura el cáncer y la tetraplejia, y por las noches cenamos carne de oso polar (al dinosaurio aún no pudimos darle caza). Hay una francesa que dice que estamos enfejmos, un chaval muy especial que se llama Walt, y en la selva vive gente sigilosa que anda descalza y susurra todo el tiempo.

AÑO 2
Han secuestrado a Walt y a una embarazada. Los buscamos por todas partes pero sólo encontramos una estatua gigante, un barco pirata, una avioneta, un globo aerostático y escotillas con señores dentro. No entendemos nada. Locke tiene revelaciones y Mr Eko sueña con Jesucristo. La gente que intenta salir de la isla no puede hacerlo. Hay electromagnetismo y las escotillas implosionan porque unos números extraños hicieron ganar la lotería a un gordo que se enamoró de una tipa que estaba loca pero ahora ya no.

AÑO 3
Resulta que el dinosaurio es una columna de humo que toma la forma de los muertos y tiene visiones del pasado de la gente. Por otra parte, los de la selva son cuatro tontos que estudian a las embarazadas moribundas y que dejaron que Walt se marchara hacia las coordenadas mágicas del mundo de Yupi. No sé si liarme a tiros con ellos porque los flashbacks de la peña ya me aburren y Niki y Paolo me molestan. Richard Alpert (que se conserva muy bien) me habló de un tal Jacob que vive en una cabaña rodeada por un círculo de ceniza. Dice que es un crack.

AÑO 4
Mi colega Desmond se pasa todo el día de tripi y tiene paranoias espacio-temporales. No lo entiendo. Además hoy llegó el barco de un tal Widmore y definitivamente vamos a liarnos a tiros porque esta isla es un desmadre. Hay tanta peña y tanto flashforward que estoy empezando a loquear, no sé si mover la isla de sitio.

AÑO 5
Algo hice mal porque estamos dando saltos en el tiempo. Me dijeron que le preguntara a una tal Eloise pero estaba muy ocupada matando a su hijo no-nato. Aproveché la coyuntura para ver si averiguaba algo de Dharma y de los Otros, pero resulta que en el fondo nadie me aclara nada: todo el mundo se dedica a pegar tiros o hacerse el interesante con frases intrigantes, y yo ya no sé si el humo negro es Osiris o Jehová.

AÑO 6
Resulta que esta isla es del tamaño de Madagascar, porque ahora descubrí un faro y un templo misterioso protegido por samuráis. Eso sí, sigo sin saber nada de toda esta peña. Lo gracioso es que, por muy grande que sea la isla, todo el mundo se encuentra con quien quiere según las exigencias del guión. Eso sí, todo es absurdo e inverosími, la peña se está muriendo sin venir a cuento y yo ya me estoy rallando. Quiero respuestas, pero la gente lo único que hace es darse besos. Echo de menos a Walt y no sé si irme en avión.

EPÍLOGO
Lo importante es que al final todo el mundo muere algún día y va al cielo con sus amigos.

LOST



(pues vale, gracias)

chunelco

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¡Buenas noches camarada! ¿Dispones de varios millones de dólares de presupuesto? ¡Genial! Entonces vamos a hacer una película. Pero una película épica y palomitera, de las que cunden. Yo tengo las claves, no dudes en seguirlas paso a paso:

1. Escoge tema atractivo para el público. Para ello no tienes que esforzarte mucho: simplemente elige alguna historia ya escrita y que despierte un mínimo de interés si la cuentas a modo de superproducción. Los superhéroes de comic son una buena idea, pero las historias épicas suelen tener mayor cabida entre el público.

2. Todo tiene que ser impactante visualmente. En plan oooOOOOH!!

3. Las escenas de acción son clave, y más aún si te llamas Ridley Scott. Pero recuerda que esta película es para toda la familia, así que no seas muy explícito y violento, no vaya a ser que perdamos al público de entre siete y trece años.

4. Por la misma razón, no te olvides de sazonar la historia con alguna que otra frase chistosa y situaciones divertidas de esas que despiertan risas en la sala de cine. Eso siempre mola.

5. Cubiertos los puntos anteriores, poca cosa más queda por hacer. El guión lo puedes escribir tomando unas cañas con los amigos. Da igual que el argumento sea inverosimil o absurdo, lo importante es lo que sigue:
5.a. No te preocupes del rigor histórico: en vez de adaptar la Leyenda a la Historia, adapta la Historia a la Leyenda.
5.b. El maniqueísmo es una opción muy respetada en este tipo de cine. Y cuanto más exagerado, mejor. Cuando los malos maten a los buenos el público llorará y cuando los buenos maten a los malos el público aplaudirá. ¡Es magnífico!
5.c. Si te ves fuerte, intenta añadir algo de profundidad al argumento. Utilizar fugaces y videocliperos flashbacks que no aportan nada a la historia suele ayudar bastante.
5.d. IMPORTANTÍSIMO meter pachocheo y romance. Hazlo aunque sea con vaselina y calzador, pero hazlo.

6. El protagonista debe pronunciar al menos un discurso yankee de estos que provocan erecciones entre el colectivo adolescente. Así como en Gladiator o en Braveheart.

7. Si consigues una banda sonora medianamente decente, mejor que mejor. Eso suele aportar emoción a cualquier cosa, por muy insignificante que sea (especialmente si está filmada a cámara superlenta).

8. Finalmente llama a algún secundario como William Hurt que intente levantar un poco el resultado final.

9. Pero, ante todo, deja todo preparado para una posible segunda parte. No vaya a ser que perdamos la oportunidad de cosechar otra fortuna con este cine palomitero que tanto entretiene a las masas.

¡Entretenimiento asegurado, éxito garantizado!
¡Hollywood, allá vamos!

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El desembarco de Normandía final tiene momentos de vergüenza ajena, como las frases chistosas del repelente y malo malísimo Rey Juan (alias Comodo), o la entrada triunfal de Marian en el campo de batalla con los niños de Nunca Jamás. Niños que por cierto aparecen desde el minuto uno y de forma forzada en toda la película, siendo relevante su presencia únicamente en los minutos finales.

"Y así empezó la leyenda"... y no hase falta desir nada más.

Te quiero, Marian.

chunelco

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Se deshincha de forma estrepitosa. Y no es que la serie sea una bazofia: es que empieza demasiado bien para acabar con un final de temporada tan simple (hablo de los primeros seis capítulos, los que se suponían que iban a ser los únicos que se rodarían). El caso es que en tan pocos episodios la cosa decae bastante, lo cual se puede deber a dos posibilidades: o bien la serie no daba para tanto como prometía el piloto, o bien se han reservado unos cuantos ases bajo la manga para alargar la serie hasta el infinito como de costumbre en lugar de enseñarlos todos en la primera temporada. En cualquier caso, no hay excusas que valgan.

Es cierto que desde el principio se podía intuir que The Walking Dead podría ser el necesario soplo de aire fresco que el género zombi necesitaba en formato de serie. Sin embargo yo creo que los creadores se han equivocado de estrategia escribiendo la historia. Me explico.

Había leído por ahí que The Walking Dead iba a centrarse más en los vivos que en los muertos, en el factor humano, en las relaciones sociales llevadas a situaciones extremas. Esto no supondría un problema si no fuera porque el tratamiento de dichas relaciones es en ocasiones muy edulcorado, artificial, grandilocuente e incluso pedante, pretendiendo hacer que todos los personajes tengan la ocasión de soltar alguna perla trascendental aún siendo los más paletos del pueblo, y eso no cuela.

Es una lástima, porque en lo que se refiere exclusivamente a la temática zombi hay muchos aciertos. Por ejemplo, el no ofrecer explicaciones de la epidemia, ya que las explicaciones podrían desvirtuar la trama volviéndola inestable o incluso demasiado absurda, amén de que las causas se vuelven irrelevantes si los recursos narrativos que se disponen se centran en las consecuencias, como es el caso. Por otra parte, muchas escenas se escapan de los convencionalismos habituales (como la muerte de un ser querido, el contagio de un miembro del grupo y demás situaciones conflictivas típicas del género, que en The Walking Dead se suelen tratar correctamente, sin que resulten demasiado ridículas o inverosímiles). El problema es que, siendo éste el mejor recurso de la serie, los creadores se han decidido centrar en aquello que peor saben manejar. Es decir, que finalmente, esos elementos diferenciadores quedan relegados a un segundo plano ensombrecidos por unos personajes un tanto planos y por una pseudo-trascendentalismo humano que no acaba de encajar con el ambiente post-apocalíptico de la serie.

Iba a añadir aquello de que "el que mucho abarca poco aprieta" pero no es exactamente ése el problema, sino más bien "el que no sabe lo qué abarcar poco va a apretar"...
Pero dejémoslo en "zapatero a tus zapatos" y pasemos al spoiler.

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DIARIO DE UN SUPERVIVIENTE

DÍA 1
Desperté así de pronto y resulta que soy un vivo entre miles de muertos. El entorno es muy hostil pero nadie me explica nada, ni siquiera el negro éste que es medio francotirador. Estoy con un poli que es muy bueno y ya se puede intuír por dónde van a ir los tiros (desde luego a la mujer zombi del negro no le vamos a disparar, no vaya a ser... porque el poli bueno es una bellísima persona).

DÍA 2
Hoy ya me empiezo a resquemar entre tantos zombis. Apareció el niño asiático colega de Indiana Jones y un hombre malísimo que se portó demasiado mal y al que acabamos esposado a una tubería en la azotea de un edificio al lado de una caja de herramientas... mmmm, no sé yo cómo acabará eso, ¿eh?

DÍA 3 (Pasión de Gavilanes)
El poli bueno es demasiado bueno pero es amigo del poli malo que está destinado a caernos mal porque se cepilla a la mujer del poli bueno, que no es capaz de no meterse penes en la boca aún pensando que su marido había muerto hace una semana y estando rodeada de zombis. Lo raro es que la pareja sólo tenga un hijo, que por cierto pretende ser tan mono que da náuseas.
Por lo demás.... blablablablabla...

DÍA 4 (Too Fast Too Furious)
Apareció el hermano chungo del tío chungo de la azotea y hay que ir a salvarlo porque el poli bueno no para de susurrarle a la gente lo que está bien y lo que es justo y lo que se debe hacer para servir al bien común y restablecer el orden humano en el caos zombi. Eso sí, los susurros no funcionan con la mafia latina del San Andreas… al menos no funcionaron hasta que apareció la abuela del jefe. Menos mal, el poli bueno casi fracasa en su intento de ser el poli más mejor del mundo.
En la azotea sólo hay una mano cortada… ¡y yo no me lo esperaba!
Ah, y aparecen zombis al final… yo pensaba que se habían marchado todos de picnic.

DÍA 5
La cosa parecía prometer, pero no, hoy volvimos al blablablablabla, aunque entre siesta y siesta pude ver a una hermana con la cabeza perforada, a un hombre infectado dejado atrás y un poli bueno llorando su pérdida. Por lo menos algo mínimamente interesante.
El negro y el manco siguen sin aparecer... y me da a mí que mañana tampoco vendrán...

El poli bueno sigue llorando… qué bueno es…

DÍA 6
Llegamos a un refugio con LOQUENDO incorporado en el que nos acogió un doctor que parecía ser la última esperanza de la humanidad pero que al final resultó ser un pesimista que nos anunció el fin de los días y puso en marcha el mecanismo de autodestrucción. Menos mal que el poli bueno pudo convencerle a susurros de que al menos nos dejara marchar a nosotros. Pues bien, que se piren todos, yo prefiero quedarme, porque estoy triste, sólo tengo contrato para una temporada y estoy cansado de tanto susurro y tanta tontería. Eso sí, poli bueno, antes de despedirme te voy a susurrar yo a ti algo al oído de vital importancia para la próxima temporada.

Pero no se lo digas a nadie, que se queden todos con la intriga.
Yo panso.

chunelco

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Es una pena que al ver una película de este calibre la gente se limite a hablar de Scorsese y no de la película en sí misma. Que si Scorsese esto, que si Scorsese lo otro, que si menuda decepción, que si viniendo de Scorsese me esperaba algo mejor... Yo no lo voy a hacer. Lo que está claro es que el colega Martin es versátil, o al menos eso es lo que pretende. En cualquier caso, eso no debería condicionar a nadie a la hora de criticar sus trabajos.

Al margen de las cualidades del director, hablemos de la película. Shutter Island, como thriller psicológico, a mí me resultó correcto sin más. Admirable en algunos aspectos, pero no extraordinario en su conjunto.

El mayor defecto que le encuentro es que, aún sin haber leído la sinopsis y sin haber visto ningún tráiler de la película, la historia es más o menos previsible desde los primeros veinte minutos. Pero no es problema del desarrollo de la trama ni mucho menos, sino más bien de que a estas alturas estamos todos bastante acostumbrados a los thrillers psicológicos que abusan de los continuos giros argumentales para confundir al espectador. Estamos tan habituados a este tipo de intriga que cuando se nos presenta un trabajo así es complicado sorprenderse. Eso en mi opinión es un lastre importante difícil de evitar en este tipo de películas.

Eso sí, salvando ese detalle, la película es muy entretenida y más que interesante. Las actuaciones no decepcionan: un convincente (que no excepcional) DiCaprio, un correcto Ben Kingsley haciendo su mítico papel, y unos secundarios a la altura.

Pero lo que destaca sin lugar a dudas, además de ese toque misterioso de cine negro, es la paranoica atmósfera que el señor Scorsese ha conseguido crear. Ese es el verdadero mérito del film: un constante ambiente oscuro y tenebroso, con una música desasosegante por momentos, y ofreciéndonos además unos fantásticos episodios oníricos, de atrevido montaje, que serían comparables a los de David Lynch si no resultaran tan...
¿videocliperos?
¿hollywoodienses?

ejem, ejem...
Vale, es inevitable hablar de Scorsese...
¿Scorsese perdió su estilo? ¿Es más hollywoodiense ahora? ¿Más videoclipero?
mmmmmmm... ¿paranoia?
¡La película es buena!
Dicen por ahí que Scorsese sólo sabe hacer buenas películas si éstas son de gángsters.
Y también dicen por ahí que el cine de gángsters está sobrevalorado.
¿Entonces eso quiere decir que Scorsese no sabe hacer buenas películas?
Me parto el chorizo.

¡PARANOIA!

Martin, a mí me gustas.
Bésame.
Es una pena que se infravaloren tus genialidades de hoy sólo porque tus genialidades de ayer eran más grandes todavía.

chunelco

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