¡Buenas noches camarada! ¿Dispones de varios millones de dólares de presupuesto? ¡Genial! Entonces vamos a hacer una película. Pero una película épica y palomitera, de las que cunden. Yo tengo las claves, no dudes en seguirlas paso a paso:

1. Escoge tema atractivo para el público. Para ello no tienes que esforzarte mucho: simplemente elige alguna historia ya escrita y que despierte un mínimo de interés si la cuentas a modo de superproducción. Los superhéroes de comic son una buena idea, pero las historias épicas suelen tener mayor cabida entre el público.

2. Todo tiene que ser impactante visualmente. En plan oooOOOOH!!

3. Las escenas de acción son clave, y más aún si te llamas Ridley Scott. Pero recuerda que esta película es para toda la familia, así que no seas muy explícito y violento, no vaya a ser que perdamos al público de entre siete y trece años.

4. Por la misma razón, no te olvides de sazonar la historia con alguna que otra frase chistosa y situaciones divertidas de esas que despiertan risas en la sala de cine. Eso siempre mola.

5. Cubiertos los puntos anteriores, poca cosa más queda por hacer. El guión lo puedes escribir tomando unas cañas con los amigos. Da igual que el argumento sea inverosimil o absurdo, lo importante es lo que sigue:
5.a. No te preocupes del rigor histórico: en vez de adaptar la Leyenda a la Historia, adapta la Historia a la Leyenda.
5.b. El maniqueísmo es una opción muy respetada en este tipo de cine. Y cuanto más exagerado, mejor. Cuando los malos maten a los buenos el público llorará y cuando los buenos maten a los malos el público aplaudirá. ¡Es magnífico!
5.c. Si te ves fuerte, intenta añadir algo de profundidad al argumento. Utilizar fugaces y videocliperos flashbacks que no aportan nada a la historia suele ayudar bastante.
5.d. IMPORTANTÍSIMO meter romance. Hazlo aunque sea con vaselina y calzador, pero hazlo.

6. El protagonista debe pronunciar al menos un discurso motivacional de estos que provocan erecciones entre el colectivo idealista. Así como en Gladiator o en Braveheart.

7. Si consigues una banda sonora medianamente decente, mejor que mejor. Eso suele aportar emoción a cualquier cosa, por muy insignificante que sea (especialmente si está filmada a cámara superlenta).

8. Finalmente llama a algún secundario como William Hurt que intente levantar un poco el resultado final.

9. Pero, ante todo, deja todo preparado para una posible segunda parte. No vaya a ser que perdamos la oportunidad de cosechar otra fortuna con este cine palomitero que tanto entretiene a las masas.

¡Entretenimiento asegurado, éxito garantizado!
¡Hollywood, allá vamos!