Gravity

Dejando a un lado que el transbordador espacial "Explorer" nunca pasó de ser una maqueta en el Centro Espacial Kennedy y que la última misión de mantenimiento del telescopio Hubble tuvo lugar en 2009, el desastre que justifica toda la aventura -la destrucción de un satélite ruso por un misil también ruso que provoca una "reacción en cadena" de destrucciones de satélites- es exageradísima y apenas se sostiene. Pero bueno, esto es una película, no un documental, así que aceptemos barco como animal acuático. Pero el resto... Madre mía:

1) El telescopio Hubble, la estación espacial internacional (ISS) y el módulo orbital chino Tiangong no sólo no están a la misma altitud (570 km, 370 km y 350 km respectivamente), sino que ni siquiera comparten la misma inclinación sobre el ecuador (28,5º, 52º y 43º respectivamente), lo que hace de todo punto imposible que un astronauta alcance la ISS desde la órbita del telescopio espacial usando sólo una mochila propulsora (y desde luego, tampoco ir de la ISS a la estación china con una Soyuz a la deriva). De hecho, ni siquiera un transbordador espacial en perfecto estado podría hacer semejante cambio orbital.

2) Por lo mismo, la destrucción de un satélite (o de varios) a 600 km de altitud no afectaría en absoluto a la ISS (al menos no tan rápido, hasta que los trozos empezasen a caer a Tierra, y eso no ocurriría en cinco minutos precisamente) ni a los satélites de telecomunicaciones. La gran mayoría de ellos están situados en órbita geoestacionaria (a 36.000 km de altitud), incluidos los del sistema de comunicaciones espaciales TDRS de la NASA, así que el mundo no se quedaría sin televisión por satélite ni Houston sin comunicaciones.

3) ¿Por qué se pierde Clooney en el espacio? ¿Qué "fuerza extraña" tira de él? ¿Nadie le ha explicado a los Cuarón el principio de acción-reacción? Una vez que la Bullock se ha quedado enganchada en los cables de la ISS y ha "frenado" a su compañero, sin que los cables se hayan roto por la tensión producida por fuerte frenada, no hay nada más que hablar: Bullock sólo tiene que tirar de la cuerda y recuperar a su camarada. En la órbita terrestre estás en caída libre, no tienes que luchar contra la fuerza de la gravedad como si estuvieras colgando de un precipicio. Además, esos cables están diseñados para soportar fuerzas de toneladas.

4) ¿Un paracaídas que se abre por accidente en el espacio? Imposible. Los paracaídas de las Soyuz sólo se abren cuando el módulo orbital se separa de la cápsula de control/reentrada y siempre y cuando un primer (y creo que un segundo) paracaídas más pequeño lo "saque" de su alojamiento (como se ve con el aterrizaje de la nave china, basada en la Soyuz).

5) ¿Por qué está sin combustible la Soyuz? ¿Quién se lo ha llevado? Si una nave de emergencia como esa no tiene combustible para la maniobra de reentrada... ¿para qué puñetas sirve?

6) Lo siento pero la estación Tiangong china real se parece a la que sale en la pantalla lo que un huevo a una castaña. La actual Tiangong no es más que un pequeño laboratorio orbital del tamaño de un microbus, y lo que sale en la película es poco menos que la estación MIR. Y, por cierto, su destrucción no tiene ningún sentido. Está cayendo a la atmósfera ANTES del impacto de la chatarra espacial. ¿Por qué?

7) Si bien la nave china Shenzhou está basada en la Soyuz rusa, su electrónica no tiene nada que ver. Y la técnica del "Pito, pito, gorgorito" no creo que le funcionase a la Bullock en una situación real. Además, su reingreso descontrolado en la atmósfera habría acabado irremisiblemente en su desintegración.

Podría seguir (lo rápido que se quita Bullock el traje dentro de la ISS, el incendio que no incinera a la prota, etc), pero no merece la pena. Estamos ante una película sobrevaloradísima.

La película va muy bien hasta que desaparece George Clooney en el momento titanic (no entiendo porque uno es atraído hacia la nave y otro hacia el ciberespacio, ¿¿ donde está el imán??) . A partir de aquí la botexada Sandra Bullock es incapaz con su presencia de llenar el vacío que deja el rey del neoexpresso. Es más, cuando vuelve aparecer, aunque sea la escena más inverosímil que he visto en lo que va de año, casi lo celebré, aunque solo fuera para susurrarle al oído que los motores de aterrizaje eran iguales que los de despegue…¡¡¡¡qué grande eres Cuarón, joder y lo mejor es que no os ponéis ni coloraos¡¡¡¡¡

Para mí el punto de inflexión definitivo de la película es cuando quedan siete minutos para la segunda vuelta de la lluvia de chatarra espacial rusa y de repente, Sandy aparece fuera de la nave con un traje espacial a medida y quitando el paracaídas con un desparpajo y celeridad propio de un mecánico de fórmula 1. Aquí es cuando empieza el desparrame y todo lo siguiente es super sandy, la nueva héroe americana.

Es muy bueno el momento manual en ruso y después en chino, recién descargados de internet con ilustraciones a colores para astronautas recién salidas de la academia. Mejor aun cuando Sandy empieza a tocar botones siguiendo el método pito pito gorgorito y arranca la nave justo a tiempo, desengancha la caravana y hasta se comunica con la tierra en chino. Yo no sé cómo no hizo un intento de buscar a Clooney pues no me cabe duda que lo hubiera encontrado sin mucha dificultad.

Los desplazamientos por el espacio no tienen desperdicio. Desconocía que hubiera tantos cohetes abandonados en la órbita de la tierra con las llaves puestas. Pero sin duda lo mejor de la película es el momento extintor que se me ha quedado grabado en el intestino grueso; es lo más grande que he visto en ciencia-ficción en mi vida. Tanto ingeniero, tanto aparejoder, tanto promotor, tanto NASA, tanto Houston tenemos un problema y resulta que con un extintor puedes ir de nave a nave y tiro porque me toca; se mueve Sandy como pez en el agua con las breves clases que le pudo dar George, pero claro, con tan buen instructor cualquiera no aprende de toó…

Y hablando de agua, cuando la patera espacial cae en la fosa de las marianas, con qué soltura se quita su segundo traje de astronauta de moda rusa y sube cual sirena con un estilo perfecto de brazada, buceo y desinmersión, mostrando ese cuerpazo que se puede conservar aún con 50 años. Bravo, Sandy, bravo, tu trabajo te cuesta pero como diría el gran Marc Anthony: Valió la pena. Yo esperaba que ya puestos apareciera un cocodrilo en la última escena y se comiera a la rica Sandy. Un brillante colofón: tanto nadar para morir en la orilla. Afortunadamente resulta que el sitio donde ha aterrizado es Corea del Norte con lo cual ya están rodando en exteriores Gravity 2, el retorno, en la cual se casa con George y su hija no ha muerto, todo fue un sueño.

En conclusión, un esperpento, un insulto a la inteligencia, una gran oportunidad perdida y un Óscar seguro a los efectos espaciales, perdón especiales.

Respiramos aliviados cuando Matt alcanza a Ryan y los dos consiguen enderezar el rumbo hacia la ISS. Matt se suelta y se deja ir a la deriva, para salvar a Ryan, un momento inesperado y emotivo. Hasta ahí, de 8 para arriba...

El problema es que muy pronto, todo se va al carajo. A partir de ahí hay cuatrocientosmil golpes más, explosiones, incendios, saltos al vacío de cacharro en cacharro, ostias por un tubo, y todo se hace predecible y repetitivo, y parece un fragmento de "Bad Boys 2". Ya sabemos que se va a salvar, y sabemos que sí, que van a venir mil situaciones inverosímiles más, pero siempre se va a salvar, ya sea apretando botones en chino a boleo, usando un extintor de propulsor o esquivando chatarra espacial mientras hace el pino y echa rayos por el culo. También se intenta contar el drama del personaje con la muerte de su hija, metido con calzador y que no aporta nada a la película, aunque al principio está bien introducido.

Total, que al final la película se convierte en un sinsentido de escenas de acción que no aportan absolutamente nada más que entretenimiento para cerebros planos, y consigue que hasta el 3D aburra. Debería ser delito compararla con 2001 Odisea en el Espacio, la verdad. Esto es, sin duda, la típica película de Hollywood donde se da masticado al espectador lo que ya espera antes de ir.

Ese plano final contrapicado de Sandra Bullock la amazona renacida levantándose de la arena con la musiquilla rollo Braveheart me parece una de las peores escenas de la historia del cine...

En fin, ¡gran decepción!