Diez de la noche del 28 de Diciembre del 2007, en un cine de Madrid que anteriormente era un teatro un espectador salta a la chepa del dueño del cine que está sentado en un palco y le dispara dos tiros después de ver La Búsqueda el Diario Secreto en un ataque de ansiedad, tiene mala puentería y no logra matarlo, pero su vida y la de sus descendientes queda completamente marcada, ese hombre era yo, mis descendientes pues eso, ellos.

Día 5 de Marzo del 2047, sale en un periódico la historia del asesinato frustrado, mi nieto Pepe Antipseudo se acerca al periódico que ha publicado la historia y después de armarla muy gorda promete descubrir la verdad de los hechos aunque en ello le vaya la vida.

La tarea no es fácil, todos los gobiernos del mundo habían destruido la película pues consideraban que podía dañar la salud del espectador. Pepe se adentró en los submundos de la droga y las películas piratas muy perseguidas entonces por el SPI (SGAE police Internacional). Por fin un chino mandarín llamado Pi Ra Tin le vendió una copia por un millón de Euros, eso sí, no responsabilizándose de los efectos secundarios de su visión.

Nada más empezar la proyección se hizo Pepe la primera pregunta ¿Quién es ese tipo con cinco kilos de maquillaje, cara de gilipollas y que va de graciosillo?, era sin duda el Nicolasete Cage, terrorífica visión para empezar, la cosa empezaba a cuadrar.

Sigue la proyección y mi descendiente empieza a no dar crédito a lo que ve, ¿Qué la Diane Kruger, que está buenísima era novia de este esperpento? ¡Anda ya! ¿Qué el tipo del maquillaje con esa cara de bobo, es no listo, sino listísimo? ¡Anda ya! Algo no funciona.

Pepe Antipseudo sigue atentamente la proyección, y empieza a reírse, ¡Serán paletos los colegas!, ahí están los protas metiendo no se cuantos aparatos electrónicos en la casa de la Reina de Inglaterra, así de fácil, por toda la cara. Al protagonista principal le ha dado un yuyo y empieza a hacer lo que mejor se le da, ósea el gilipollas, escena no apta para corazones sensibles ver al Cage haciéndose el borracho, sonrojante, vergonzoso, de las peores escenas de la historia, que monstruito el Nicolasin. Y nada así como el que no quiere la cosa se cuela en el despacho de la Reina de Inglaterra y sale tan pancho, ¡Plas, plas, plas! (aplausos)
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Sigo en spoiler, que conste que pese al cachondeo si no piensas en lo que se te está contando puede resultar hasta entretenidilla, pero si te lo piensas, parece que el guión lo han escrito los Hermanos Marx.
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No se queda ahí la cosa ¡Que va!, lo siguiente que hacen es colarse ni más ni menos en el despacho del presidente de los EEUU ¡Requeteplas, plas, plas! Para dislocarte la mandíbula.

Luego ni más ni menos que el Nico consigue secuestrar al presidente de los EEUU más tonto, comprensivo y confiado de la historia, y este le revela así por las buenas, donde está un libro donde se esconden los secretos, más secretísimos de los anteriores presidentes, cretinismo elevado a la máxima potencia.

Pero no, aquí no se acaban los disparates, mi nieto empieza a ponerse nervioso, resulta que van a buscar La Ciudad de Oro de los Olmecas ni más ni menos que al Monte Rushmore ¡Ahí sus guevos! ¡Hip, hip, viva la madre que parió al guionista! Se van a Dakota del Sur, en el Medio Oeste de EEUU, casi en Canadá. Esta cultura hay que entender que es de Centro América, y que entre Dakota y México están entre otras cosas, las Montañas Rocosas, ¡Genio de guionista!

El final tan disparatado como el resto de la peli, mientras unos las pasan puta entre chorritos de agua y cienes de peligros para llegar a su objetivo, dos viejos chochos llegan de gorra por otro camino ¡Arriba la veteranía! ¡Nicolás y Cia sois tontos!

Pepe Antipseudo termina de visionar la peli, corre a ver al chino que se la ha vendido y le pega una paliza de la cual todavía se está recuperando, por vender cosas de estas sin control, Después lleva la peli al periódico, y después del visionado, en el cual más de uno tuvo que ser atendido por el Samur por un ataque de risa, al otro día se públicó un artículo en el que mi familia quedaba libre de cualquier pecado, todo lo ocurrido era más que normal. Mi Nombre y el de la familia habían sido por fin lavados para siempre.

antipseudo

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La repetición de éxitos moderados es ya una costumbre inevitable que propicia las secuelas más inesperadas. Esta nueva búsqueda sorprende porque parecía un éxito aislado sin mucho más que ofrecer, pero si tenemos en cuenta que todo un Bruckheimer está detrás, entonces la cosa cambia. Porque si hay alguien con más intuición para buscar tesoros que los protagonistas de la película es precisamente Jerry Bruckheimer que tiene un olfato especial para saber donde se esconde el oro y no dudará en convertir en una especie de franquicia cazatesoros (sin la ayuda de Tia Carrere) tanto como sea preciso. En esta nueva aventura, el director (que también repite) se aparta de la imagen ofrecida por Cage (Gates) al que nos traza como una especie de profesor sin otro futuro que el de mostrar sus conocimientos con soberana desgana, ha perdido a su amor y se encuentra con un personaje (Ed Harris) que pone en tela de juicio las buenas intenciones de sus antepasados. Este principio convierte la película en un amontonado revuelto de tópicos previsibles en los que sabemos de antemano, que el objetivo no sólo será la búsqueda de un nuevo tesoro sino la recuperación del amor perdido y la reconciliación de sus padres, porque ahora nos aparece su madre en forma de Helen Mirren (algo nuevo hay que aportar) dispuesta a comediar con Voight en las situaciones más risibles e infantiles que un guionista de medio pelo pudiera imaginar. Mención especial en este capítulo insufrible son las constantes payasadas de Riley Poole, personaje cargante cuyo infantil humor termina por resultar irritante. Esto es lo peor del film, su exceso infantilismo absurdo y humor desgastado. Pero no es ni mucho menos lo que se dice un film fallido, su energía y dirección están ajustadas a sus objetivos, pues no en vano nos da la mayor parte de lo que esperamos, la película se beneficia de buenos escenarios, actos de ágil de resolución, que a pesar de su simpleza si te dejas llevar son sumamente entretenidos. En definitiva, este “Diario secreto” no aporta nada especialmente destacable y está lejos de su predecesora, pero es efectiva en su objetivo de hacernos pasar un rato agradable.

Brock

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Vamos a dejar las cosas claras:

Compras las entradas sabiendo ya que la película no va a ganar 8 oscars ni que va a ser reconocida por los críticos, partiendo de esta base te puede gustar más o menos pero lo único que pretende este film es entretener.

En mi caso ha sido una experiencia positiva, es una película sin pretensiones, con unos grandes efectos especiales, unas actuaciones creibles, momentos cómicos, momentos de aventuras trepidantes, momentos ingeniosos, momentos históricos y por último y no menos importante con un guión sencillo pero potente.

Sí, es cierto que en el fondo es una tonteria y que es la típica película donde hay momentos muy inverosímiles, algo de exageración en muchas escenas y todo lo negativo que cualquier crítico pueda ver, pero... ¿y qué? como he dicho al principio lo único que este film pretende es entretener, lo consigue y además con buena nota.

KIKO

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En la vida cinematográfica de Nicolas Cage debió haber un antes y un después, pero no después de ganar uno de los Oscar más inmerecidos de la Historia por "Leaving Las Vegas", sino en el momento que descubrió que podía ser un Héroe de Acción Americano. Esto sucedió tras el éxito mundial de la estúpida pero entretenida "La Roca", filme que rodó con Sean Connery (que debió de haberle echado un mal fario, ya que mientras él gana en atractivo y savoir faire Cage está cada vez más feo, decrépito y hortera). Para desgracia del orbe, el sobrinísimo, no contento con ejercer de cachas en las indescriptibles "Con Air" y "Face to face", por citar algunas de sus "joyas", descubrió que no sólo quería ser un Héroe de Acción Americano, también soñaba secretamente con llegar al estatus de Héroe de Acción Americano Que Piensa.
Es muy posible que la actual huelga de guionistas se fraguara cuando el guionista de "La búsqueda" y su inenarrable secuela se vio obligado a escribir un personaje "inteligente" para Nicolas Cage. Es decir, "inteligente" en baremos americanoides: el personaje, de cuyo nombre no me acuerdo, se dedica a resolver acertijos tan complejos como un sudoku de dos cuadrados. En realidad, la historia es lo de menos, porque la verdadera película, el verdadero enigma que nadie quiere explicar es...¿Qué le ha hecho Nicolas Cage a su peluquero para que éste se haya tomado tan terrible venganza sobre su otrora sencillo peinado? ¿Porqué se empeña en no parecer calvo cuando es obvio que se está quedando calvo? ¿Quién ha obligado a Nicolas Cage a ponerse chicles Trident en lugar de dentadura?. ¿Para cuando un nuevo remake de "Las colinas tienen ojos" con Nicolas Cage haciendo de Plutón?
La película se te olvida según sales del cine, es tan previsible que hasta se ha hecho aburrida y lo único que comentas con tus amigos es "Estaba gracioso el trailer de Astérix eh?"

Neathara

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Es común que en todo grupo de amigos siempre exista el típico metepatas; siempre algo cargante, siempre inoportuno, pero que al final le acabas cogiendo cariño, porque no tiene la culpa de ser así y además lo ves con buenas intenciones.

Pues eso es lo que me está empezando a pasar con Nicholas Cage. A pesar de que ya me ha timado unos cuantos euros con sus truños no puedo evitar que cada vez me caiga mejor. Con su histrionismo ridículo, sus peluquines abominables , con su cara aniquilada por el botox y sus cada vez más espantosas películas.

Y eso que esta es tan mala que no da ni para unas risas, como mucho unos bostezos y algún que otro exhabrupto de indignación porque de verdad que es auténticamente infumable.Con un tópico tras otro, unas deducciones argumentales lamentables, un tufillo moralista de Disney innecesario, un patriotismo de opereta y unos actores como Harvey Kietel y Ed Harris que se les debería caer la cara de vergüenza por participar en esto, "La busqueda 2" se erige, muy a su pesar en una auténtica película de aventuras. Sí, de verdad que es una auténtica odisea poder acabar de verla.

Así que no me queda más que seguir esperando para poder volver a "quedar" con mi amigo Nick. Ya le empiezo a echar de menos.

Lo mejor: Las bufonadas de Nick
Lo peor: No sólo es mala, encima es larga.

LennyNero

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