La búsqueda 2: El diario secreto

Diez de la noche del 28 de Diciembre del 2007, en un cine de Madrid que anteriormente era un teatro un espectador salta a la chepa del dueño del cine que está sentado en un palco y le dispara dos tiros después de ver La Búsqueda el Diario Secreto en un ataque de ansiedad, tiene mala puentería y no logra matarlo, pero su vida y la de sus descendientes queda completamente marcada, ese hombre era yo, mis descendientes pues eso, ellos.

Día 5 de Marzo del 2047, sale en un periódico la historia del asesinato frustrado, mi nieto Pepe Antipseudo se acerca al periódico que ha publicado la historia y después de armarla muy gorda promete descubrir la verdad de los hechos aunque en ello le vaya la vida.

La tarea no es fácil, todos los gobiernos del mundo habían destruido la película pues consideraban que podía dañar la salud del espectador. Pepe se adentró en los submundos de la droga y las películas piratas muy perseguidas entonces por el SPI (SGAE police Internacional). Por fin un chino mandarín llamado Pi Ra Tin le vendió una copia por un millón de Euros, eso sí, no responsabilizándose de los efectos secundarios de su visión.

Nada más empezar la proyección se hizo Pepe la primera pregunta ¿Quién es ese tipo con cinco kilos de maquillaje, cara de gilipollas y que va de graciosillo?, era sin duda el Nicolasete Cage, terrorífica visión para empezar, la cosa empezaba a cuadrar.

Sigue la proyección y mi descendiente empieza a no dar crédito a lo que ve, ¿Qué la Diane Kruger, que está buenísima era novia de este esperpento? ¡Anda ya! ¿Qué el tipo del maquillaje con esa cara de bobo, es no listo, sino listísimo? ¡Anda ya! Algo no funciona.

Pepe Antipseudo sigue atentamente la proyección, y empieza a reírse, ¡Serán paletos los colegas!, ahí están los protas metiendo no se cuantos aparatos electrónicos en la casa de la Reina de Inglaterra, así de fácil, por toda la cara. Al protagonista principal le ha dado un yuyo y empieza a hacer lo que mejor se le da, ósea el gilipollas, escena no apta para corazones sensibles ver al Cage haciéndose el borracho, sonrojante, vergonzoso, de las peores escenas de la historia, que monstruito el Nicolasin. Y nada así como el que no quiere la cosa se cuela en el despacho de la Reina de Inglaterra y sale tan pancho, ¡Plas, plas, plas! (aplausos)
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Sigo en spoiler, que conste que pese al cachondeo si no piensas en lo que se te está contando puede resultar hasta entretenidilla, pero si te lo piensas, parece que el guión lo han escrito los Hermanos Marx.
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Después de la decepcionante primera parte, que se supone que debía recuperar el espíritu aventurero, pero en el que las aventuras brillaban por su ausencia y todo se reducía al Nicolás viajando por todas partes y descifrando enigmas subnormaloides, nos llega una segunda parte que, oye... si no es por que sale Ed Harris en lugar de Sean Bean, ni me entero de si es la primera o la segunda parte... Clónica, pero que ríete tú de la oveja Dolly, la leche.

Yo no digo que la peli sea difícil de creer, porque no seré yo quien diga que todas las cuevas perdidas de la mano de Dios están repletas de tesoros. Pero si para llegar a estos tesoros antes deben pasar por 200 pasos anteriores resolviendo extraños enigmas, bastante anacrónicos, faltos de conexión entre ellos perceptible al cerebro humano y que nada tienen que ver conque Nicolás limpie el nombre de su tatarabuelo, pues me empiezo a cabrear. Si hay una persecución en la que uno se dice «¡Por fin algo de acción!», y se acaba aburriendo como una ostra porque aparte de poco emocionante, está llena de detalles ridículos como lo de los bidones esos que no se a qué vienen, y encima la mitad del corre que te pillo es a una velocidad inferior a la de un patinete eléctrico, pues apaga y vámonos. Pero eso no es lo peor, lo de la persecución (una de las 2 escenas con acción repartidísimas en la peli), es incluso perdonable. Es bastante peor el que Nicolás Cague y la Helena de Troya tengan más facilidad en entrar en el palacio de Buckingham y sitios por el estilo, que yo en mi propia casa un día de cogorza. Por ahí sí que no pasó, más aún si después ni les persiguen incesantemente ni nada por el estilo. De hecho, ni les persiguen.

Además de esta gilipollez que cabrea sobremanera, tenemos lo típico: chistes para niños de 3 años, a Nicolás poniendo muecas (lo mejor con diferencia, el Cague es ya una leyenda viva, ha superado a Jim Carrey, pero por mucho), un personaje graciosillo que merece morir, un montón de personalidades del cine humillándose por unos milloncitos de dólares, un argumento subnormaloide, una música patriótica que parece de las obras clónicas de Hans Zimmer, y que va acorde con los vomitivos discursos pro-América que no se los traga ni Peter, un presidente de los Estados Unidos que es muy majo y aventurero él (casi como Bush), y un final que eleva la irrisión hasta la enésima potencia. Ah, bueno, y el romance de relleno que no falte, no.

Perfecta cinta para ponerles a un grupo de terroristas suicidas. Después de verla, ya la vida no importa, pero por sus huevos que si vuelan por los aires se llevan por delante a un montón de anormales patriotas hasta la médula. Tan tonta y falta de garra como su precuela (bueno, no, bastante más) o la peli del Da Vinci. Más interesados en dar lecciones de falsa historia que en hacer una entretenida cinta de aventuras.

La repetición de éxitos moderados es ya una costumbre inevitable que propicia las secuelas más inesperadas. Esta nueva búsqueda sorprende porque parecía un éxito aislado sin mucho más que ofrecer, pero si tenemos en cuenta que todo un Bruckheimer está detrás, entonces la cosa cambia. Porque si hay alguien con más intuición para buscar tesoros que los protagonistas de la película es precisamente Jerry Bruckheimer que tiene un olfato especial para saber donde se esconde el oro y no dudará en convertir en una especie de franquicia cazatesoros (sin la ayuda de Tia Carrere) tanto como sea preciso. En esta nueva aventura, el director (que también repite) se aparta de la imagen ofrecida por Cage (Gates) al que nos traza como una especie de profesor sin otro futuro que el de mostrar sus conocimientos con soberana desgana, ha perdido a su amor y se encuentra con un personaje (Ed Harris) que pone en tela de juicio las buenas intenciones de sus antepasados. Este principio convierte la película en un amontonado revuelto de tópicos previsibles en los que sabemos de antemano, que el objetivo no sólo será la búsqueda de un nuevo tesoro sino la recuperación del amor perdido y la reconciliación de sus padres, porque ahora nos aparece su madre en forma de Helen Mirren (algo nuevo hay que aportar) dispuesta a comediar con Voight en las situaciones más risibles e infantiles que un guionista de medio pelo pudiera imaginar. Mención especial en este capítulo insufrible son las constantes payasadas de Riley Poole, personaje cargante cuyo infantil humor termina por resultar irritante. Esto es lo peor del film, su exceso infantilismo absurdo y humor desgastado. Pero no es ni mucho menos lo que se dice un film fallido, su energía y dirección están ajustadas a sus objetivos, pues no en vano nos da la mayor parte de lo que esperamos, la película se beneficia de buenos escenarios, actos de ágil de resolución, que a pesar de su simpleza si te dejas llevar son sumamente entretenidos. En definitiva, este “Diario secreto” no aporta nada especialmente destacable y está lejos de su predecesora, pero es efectiva en su objetivo de hacernos pasar un rato agradable.

La búsqueda era la típica película de la que no se debía hacer una secuela, pero aquí está, mucho más lenta, estúpida y manipuladora de la historia que la primera. Y eso que la primera no pasaba de "buena".
Una película de aventuras como las de Indiana Jones, en las que se persigue un objetivo fijo y concreto, es una buena película. Pero una película como esta en la que se persigue; primero ( y principalmente) limpiar el nombre de su antepasado, luego la estatua de la libertad de París, luego el palacio de la reina de Inglaterra, luego el despacho de la casa blanca, luego secuestrar al presidente, luego la ciudad de oro, etc, es una película que se hace larga y muy poco entretenida.
Nicolas Cage está, (como de costumbre) bastante patético. Es un auténtico "caritas" y exageradísimo en casi todas sus accinoes. Debo reconocer que se hace, mas o menos bien, el borracho. En realidad, para mí es lo único que sabe hacer con cierta credibilidad.
En general, bastante mala y decepcionante y, salvo Ed Harris (al que admiro profundamente) los actores (en especial Cage) son malos y patéticos.
Una película que jamás debió hacerse y que ha manchado a la primera.

En la vida cinematográfica de Nicolas Cage debió haber un antes y un después, pero no después de ganar uno de los Oscar más inmerecidos de la Historia por "Leaving Las Vegas", sino en el momento que descubrió que podía ser un Héroe de Acción Americano. Esto sucedió tras el éxito mundial de la estúpida pero entretenida "La Roca", filme que rodó con Sean Connery (que debió de haberle echado un mal fario, ya que mientras él gana en atractivo y savoir faire Cage está cada vez más feo, decrépito y hortera). Para desgracia del orbe, el sobrinísimo, no contento con ejercer de cachas en las indescriptibles "Con Air" y "Face to face", por citar algunas de sus "joyas", descubrió que no sólo quería ser un Héroe de Acción Americano, también soñaba secretamente con llegar al estatus de Héroe de Acción Americano Que Piensa.
Es muy posible que la actual huelga de guionistas se fraguara cuando el guionista de "La búsqueda" y su inenarrable secuela se vio obligado a escribir un personaje "inteligente" para Nicolas Cage. Es decir, "inteligente" en baremos americanoides: el personaje, de cuyo nombre no me acuerdo, se dedica a resolver acertijos tan complejos como un sudoku de dos cuadrados. En realidad, la historia es lo de menos, porque la verdadera película, el verdadero enigma que nadie quiere explicar es...¿Qué le ha hecho Nicolas Cage a su peluquero para que éste se haya tomado tan terrible venganza sobre su otrora sencillo peinado? ¿Porqué se empeña en no parecer calvo cuando es obvio que se está quedando calvo? ¿Quién ha obligado a Nicolas Cage a ponerse chicles Trident en lugar de dentadura?. ¿Para cuando un nuevo remake de "Las colinas tienen ojos" con Nicolas Cage haciendo de Plutón?
La película se te olvida según sales del cine, es tan previsible que hasta se ha hecho aburrida y lo único que comentas con tus amigos es "Estaba gracioso el trailer de Astérix eh?"