Vi en los spot publicitarios de TCM que iba a dar esta película, recordé rápidamente que Scarie Movie se influenció en esta película (la original) y Scream y como no tenía ni mierda que hacer, la vi. El resultado fue decepcionante, el slasher en vez de miedo daba pena. El villano no causaba terror, para nada, era una película de terror donde no había miedo. Los personajes fueron vomitivos, deplorables. Lo siento, pero es un sacrilegio si se compara a Scream, una película de culto, la perfecta película anti terror cargada de humor negro y sátira. Esta mierda, en cambio, solo daba sueño. Lo único bueno fue el pequeño momento en que Jennifer Love Hewitt mostró sus tetas.

En fin, sé que esto es una secuela pero luego de verla, ni ganas de ver la original. Olvidable totalmente, sin duda, una película que nunca se debió hacer.

Es un film que no es recomendado a los que no ''aman'' esta franquicia en sí. Es protagonizada por los tres actores principales (Julie, Ray y el villan) y más elenco, lo cuál desfavorece (diferentes protagonistas)

He aquí sugerencias:

- ¿Quién es el presidente de los Estados Unidos? Franklin Delano Roosevelt. Han ganado dos tickets para visitar Pearl Harbor.
- ¿Qué es una efeméride? Las construcciones egipcias. Enhorabuena, han ganado un viaje a Egipto.
- ¿Qué es un beso negro? Sexo oral. Enhorabuena, han ganado una visita a la antigua mansión del marqués de Sade, sección fecal.
- ¿En qué planeta vivimos los seres humanos? En Júpiter. Enhorabuena, ha ganado un viaje a Júpiter.


Otras posibilidades:
- Estoy hasta los cojones de mi novio, desde que utiliza el respirador para obtener oxígeno, ya nunca me visita a la uni. Si no viene a verme…se acabó.
- Bua tron, mi piva se pica conmigo porque no comprende mis labores de pescador para sustentar nuestro futuro. QUE COMPLICADA ES LA MONOGOMIA CON VEINTE años. No la quiero ver, porque siempre que salgo del mar huelo a pescado, pero ella se obstina con que me puedo duchar en su habitación. No comprende que es un paso más allá en lo nuestro.
- Hola, los amigos de la protagonista hablando. Voy a proporcionar consejos de amiga que sólo se preocupa porque mi amiga me siga de marcha. Dios, que buenos somos mi novio y yo en este mundo tan maltrecho, en el que vivimos.
- Dios, se me olvidaba lo complicado que era llevarse a la cama a las tías con traumas por haber asesinado a peña en películas anteriores. Joder, ni en la disco se relaja la tía.
- Soy el gran Jeffrey Combs, asumo que con lo que me paguen en mierdas de terror de tres al cuarto, podré adquirir mi próxima casa. Larga vida a Re-Animator.

Cualquier parecido con la película en cuestión es mera casualidad.

PS: Con la premisa de la película, paso de hacer ninguna critica coherente de semejante mierda.

Nuestros culpables protagonistas continúan escapando de su pasado en esta secuela ligeramente superior a la primera entrega. Con un inicio que nos explica en un momento que Julie, nuestra ‘final girl’, tiene sueños con el incansable pescador asesino, queda solucionado el final de la anterior. Peores justificaciones hemos visto para colar secuelas de slashers.

Pues Julie tiene nuevos colegas y tanto ellos como ella mantienen intacto el bajo coeficiente intelectual de la saga. Ciertamente debe de ser un poco desesperante para el asesino esforzarse en planificar muertes y que la gente sea tan estúpida. Bueno, tampoco es que el tío sea un lumbreras, que sigue asesinando a todos menos a los que quiere asesinar y pierde oportunidades asesinas en explicar su idiota plan a sus más idiotas víctimas, convirtiéndose a su vez en el más idiota de la función. La estupidez parece ser infinita.

¿Y a pesar de eso es mejor que la anterior? Pues yo diría que sí. Tiene mejor ritmo, más y mejores muertes, un giro propio de este tipo de películas del que carecía la primera, un poco más de tensión y mejor uso de la banda sonora. En lo que es mejor la otra es en la ambientación y en que tiene cierta lectura sobre la culpa y la responsabilidad del que ésta carece.

En definitiva, entretenido slasher que mantiene el nivel como poco. Se deja ver.

Porque, a fin de cuentas, el malo es un tio con un cuchillo. No tiene superpoderes, ni nada parecido. Pues ellos son varios, aunque haya chicas, pues que se queden en una habitación, todos juntos y sin separarse con cuchillos y a defenderse. Pues no, venga darse paseos, venga quedarse sólos para que se los vayan cargando de forma hasta ridícula.

Hasta la llamada concediéndoles el premio es una chorrada. ¿Nadie sabe, incluidos los espectdores, cual es la capital de Brasil? ¿A quien sorprende?