Supongo que con el titulo de la crítica he dejado bien claro de que va la película.Lo que no entiendo es como actores que han tenido buenos trabajos (como es el caso de Liam Neeson) tienen el valor de hacer estas cosas que a la gente les ha dado por llamar cine de entretenimiento.
¿ De verdad el director de esta bazofia ha echo cine alguna vez?. La verdad es que no se como se me ocurrió ver esta cosa. Les aconsejo que si pueden hacer el favor de no ir a verla será lo mejor.

Se hace difícil comentar semejante payasada sideral venida del espacio estelar...
Esta ... cosa, que acabo de ver solo merece 3 calificativos: ¡¡¡ HORRIPILANTE, PSICODÉLICO Y FANTASMAGÓRICO !!!
Me cuesta trabajo entender como a nadie se le puede ocurrir llevar esta mierda al cine...
O como actores como Liam Neeson se prestan a estos juegos de machitos sin cerebro, de encefalograma plano, vestidos de uniforme y con la chorra asomando...

¡¡¡Esta peli solo se merece un punto por cada teta de la rubia...y a eso hay que restarle otro por lo retrasada que es o la pintan!!!

¡SI TIENES INTENCION DE VERLA, AMIG@ MI@, mejor vete a jugar al parchis o al cinquillo, porque a este bodrio de "hundir la flota" solo sirve de laxante FORTE!

Estoy de acuerdo que este tipo de películas están hechas simplemente para pasar el rato. Entiendo además que para esto debe tener acción, humor e incluso chicos guapos. No lo que no llego a comprender, sin embargo, es que deban ser tan estúpidas. ¿O lo hacen a propósito?.

Esta película te trae directamente a la memoria "Independence Day", si la has visto. Y no sé si atreverme a decir que adolece de los mismo fallos, porque sospecho que para algún productor se trata de considera aciertos. Es decir, debe haber algún tipo de público en USA que se lo pasan en grande cuando el protagonista les da una paliza a los malos, que son muy malísimos, mientras dice frases muy chulas (estúpidas), y todo en nombre de la patria.

Hombre, estas cosas se entenderían en un entorno más bien fascistoide, y para adoctrinar a los niños. Pero que los americanos creciditos no se sonrojen cuando ven esto, no sé, no lo entiendo. No lo entiendo. Claro, que también se parten de risa con las peleas de tartas.

Cuando estás enfermo y un amigo viene a verte, él tiene el control sobre la película del día. Él y los malvados chorizos que cortan el bacalao en Hollywood y sus arcadianas ninfas que recorren el mundo sobre carrozas de mil colores, adornados de guirnaldas y mirto, y cantando todas la misma melosa canción. Mientras los eunucos les frotan el cuerpo con aceites para que mejor brillen los delicados límites de sus cuerpos y derraman libaciones y se beben unos buenos copazos de ron, ellas tiran puñados de cocaína desde la carroza. Y los infelices que allí se arremolinan para admirarlas envidian a los viejos boyeros, que ya no conducen bueyes, se han reciclado en el inem. Ahora conducen el tractor y amenazan con una escopeta a todo el que se acerca demasiado.

Es por ello que este tipo de películas conviene que las veamos en screener. Cierto que, al ser tan mala, incluso el colgado que se fue a grabarla al cine puede quedarse dormido y nosotros ¡pobres! acabamos viendo a la estúpida zorra de plástico que hace el papel de "chica de la película" muy asustada sin que sepamos por qué y que, incluso, la tachemos de imbécil por ello. Esto sucede por la técnica del "reencuadre", es decir, el encuadre que el Robin Hood cinéfilo elige, con su cámara familiar, sobre el encuadre original del idiota de Peter Berg y, si no está dormido, tiene una mano en la cámara y la otra en la goma de las bragas de su novia. En pocas palabras: no vemos al alien de la izquierda y, como la chica no se mea encima, sino que grita y empieza a cimbrar sus pechos, no podemos adivinar nada y creemos que está triste porque se le ha roto el vestido. Lejos de ser un problema, el screener no sólo convierte lo que era una película aburrida en un desafío para el espectador, que bucea ahora en una película de misterio, y se ve obligado a desentrañar mil enigmas planteados por los cinco minutos en los que el cinéfilo aventurero se fue a mear y la cámara se cayó al suelo, además, los fuegos de artificio, las luces de neón de la tecnología militar alienígena, la careta cutre que nos presentan cuando los científicos realizan la autopsia al extraterrestre, todo eso, se va a segundo plano, como un cuadro viejo tras una capa de roña y uno se puede concentrar en el producto bruto, en lo que algunos llaman entretenimiento: no hay personajes, ya está, basta con las explosiones. Y los diálogos los han generado por ordenador.
Pues bien, aunque parecía que la película era una calle recta, muy mala pero sin baches ni sobresaltos que, por expreso capricho de otro genio maligno, era obligado recorrer de rodillas sobre el asfalto abrasado por el sol de agosto, la cosa no era tan sencilla como quemarse las rodillas y morir deshidratado. Los más valientes descubrimos que, hacia el final de la película, el bueno de Peter Berg nos tenía reservada una sorpresa...

Cumple perfectamente las expectativas, que no eran demasiadas.
Buenísimos efectos, acción, tías buenas, tíos cachas, ... Muy divertida. Lo que esperaba de ella, ni más, ni menos.
Perfecta para un buen rato de encefalograma plano.
Recomendable, en su contexto.