Sumario de absurdos de "Battleship" (un pasatiempo):

1.- Entre el envío de la señal al planeta alienígena (a tropocientos años luz de distancia) y la llegada de los alienígenas a la Tierra pasan sólo seis o siete años, cuando deberían haber sido siglos, en el mejor de los casos, si no milenios (los objetos más rápidos construidos por el hombre, las sondas Voyager, tardarán diez mil años sólo en alcanzar el límite del Sistema Solar).

2.- Los alienígenas tienen tecnología suficiente para prácticamente teleportarse a través del espacio, y son obviamente imperialistas, pero no tienen un departamente de Inteligencia que se moleste en investiganos un poquillo antes de atacarnos (por ejemplo rodeándonos con una red de satélites o pirateando los nuestros). En lugar de ello, cinco naves tripuladas claramente por hooligans espaciales se lanzan de cabeza sobre el planeta, así, a pecho descubierto, y encima durante la entrada su nave de comunicaciones (la más importante desde el punto de vista estratégico) tiene un accidente de tráfico contra uno de nuestros satélites y se va a tomar por saco. ¿Estarían borrachos los chicos de Navegación?

3.- El espectacular campo de fuerza emitido por la "nave nodriza" (o lo que sea) no tiene ni la más mínima utilidad, aparte de crear un "tablero de juego" cerrado para que tanto los alienígenas como unos poquillos de los cientos de barcos terrestres queden encerrados dentro.

4.- Tanta nave espacial, tanta armadura de combate y tanta monserga, y los alienígenas no sacan, en ningún momento de la película, ni una sola arma guiada tipo misil. Todo lo que tienen son esos lanzadores cócteles molotov superfashion que, cual vulgares morteros, emplean tiro parabólico (y si aciertan, aciertan, y si no pues fallan), y las "bolas destructoras" que pueden molar pero que, por lo que se ve, tienen que fabricar sobre la marcha. En otras palabras, el ejército invasor interplanetario viene a atacarnos con poco más que ultrasofisticadas... catapultas :P

5.- El sistema de desplazamiento de las naves alienígenas, dando saltos por el agua como peces voladores, es sencillamente ridículo.

6.- Con la pedazo de tecnología que tienen, y con esas armaduras, y los "marines alienígenas" (o lo que sean) se lanzan al combate con armas cuerpo a cuerpo.

7.- Tanto a gran escala (las naves) como a pequeña escala (los soldados), las fuerzas invasoras alienígenas sólo atacan si tú les atacas primero. Si apuntas tus armas para otro lado o si te quedas quieto (incluso después de haberle cascado a uno un hachazo por la espalda), te dejan en paz.

8.- La treta del prota con el USS Missouri, al final de la película, puede resultar emotiva pero ya está muy vista y además no tiene ningún sentido: si sueltas el ancla desde un barco lanzado a toda máquina, o se parte la cadena del ancla o se parte el barco. Pero los barcos grandes no hacen trompos.

9.- Y, hablando del Missouri, resulta notable que la Armada lo haya empleado como museo durante décadas sin que nadie se haya molestado en sacar del barco la munición. ¿Esa gente no sabe que los obuses son peligrosos porque explotan?

Pero, en fin, insisto una vez más en que a pesar de todo esto la película es divertida...

Genial el momento en el que parece que están jugando a "Hundir la flota".