- Jordan acude a la casa del psicópata. ¿No había cordones policiales? ¿No ha dejado la policía a nadie en la casa registrándola? ¿Vigilándola? Jordan es tan inútil que va a llamar y se le cae el teléfono en el bunker. A 3 metros arriba hay una cobertura que te cagas. Abajo su smartphone no tiene cobertura. Por supuesto no se le ocurre volver a subir para llamar.
- Niña te llama desde su casa porque entra alguien. Eres la más inteligente del barrio y le dices que abra la ventana, tire sus zapatillas, y se esconda debajo de la cama. El intruso entra al trapo, y lo sabes. Se corta la llamada. Ahora de repente desaparece el flujo de sangre de tu cerebro y te vuelves retrasada. Rellamada, Que suene el teléfono por toda la casa. Niña imbécil, voy a coger y a susurrar para que el que ha entrado en la casa se dé cuenta de que hay alguien en ella y vuelva a subir.
- Tipo que ve un faro de coche vacío por el que cae pintura blanca. Avisa gentilmente al conductor. El conductor sale quemando rueda al ponerse el semáforo en verde. Le sigue porque ve algo sospechoso. Para en un parking con él. No le convencen sus explicaciones. Venga, relax, me siento en mi asiento y llamo al 911 sin problemas. Con calma.
- Niña saca el brazo por el hueco de la luz de freno y lo agita. Mujer lo ve y llama al 911. No es capaz de decir estoy en la carretera X, pkm Y. Hay un helicóptero arriba con la gente más incompetente de la historia ya que se dice por radio, ha cogido la salida patatín, y son incapaces de posicionarse ahí.
- Psicópata al que se le ha escapado la niña 4 veces, no sabe usar cinta americana para fijar sus brazos a una silla.
- Niña cagona, alterada durante hora y diez minutos de película, de repente se transforma y se vuelve una persona valiente clavándole cosas al pirado y además retorcida, dejándole encerrado en un zulo.
- LAPD, en la casa de la mujer con los dos niños. Pasan por ahí y son incapaces de pedir a la mujer y que llame a su marido. Total ya vamos nosotros a la casa en el quinto pepino y tardamos media hora. Total sólo es una niña a punto de ser asesinada.
- Hay muchos más, pero no me quiero estar todo el día.

- Madre e hijo se suben a un coche con dos desconocidos que los van a llevar al norte para reunirse con el abuelo. Tienen dos pulseras. El hombre del coche decide quitarle la pulsera a la mujer y dejarla tirada, pero oh, tiene algo de conciencia, y se lleva al niño para salvarle. 2 pulseras para 3 personas. Un plan perfecto, sin fisuras. Llega a la zona donde controla el ejército y el soldado oh, sorpresa, se da cuenta de que se la quieren colar! Detenidos y el niño...
- Oh, mandemos a este niño a este hospital de campaña que hemos montado justo al lado del aeropuerto militar secreto donde tenemos que sacar a los seleccionados, no hay lugar mejor, para...¿gestionar las crisis de ansiedad de la gente? ¿los meteoritazos que te dejan seco?
- El niño que tendrá unos 8 años, saca una mantita de su maleta donde va su insulina, enfermedad que conoce, lleva una bomba de perfusión en la cadera. Ups, se cae la insulina. Tengo 8 años pero soy imbécil y no le doy importancia a mi medicación. Son mi papá y mamá los que la tienen que controlar. Papá y mamá, ya hemos llegado al aeropuerto, cojamos las maletas, no chequeemos que está la medicación sin la cual nuestro hijo la va a diñar.
- Gobierno de EEUU, has sido seleccionado por ser un ingeniero de estructuras. Usemos a la NSA que te manda un mensaje al móvil, a tu Smart TV, a tu radio del coche, e incluso a tu radiodespertador para darte el mensaje. Para qué poner a un ser humano que contacte contigo y te explique la situación. No, es mejor exponer esa información a los que no han sido seleccionados para crear caos y saqueos.
- ¡Voy a por la medicación del niño! Tranquilo buen ciudadano, puede salir del recinto, que aquí estamos muy tranquilos. Deje que le ponga el sello para que pueda volver a entrar a la discote....digo al aeródromo militar.
- No aceptamos a su niño. Tiene diabetes y es un apestado. Qué horror, esto es inhumano. Mi marido a ido a buscar su medicación y había quedado con él en el avión, que tenemos clase Business. Volveré al coche a esperarle. Uy no está. No me voy a quedar aquí a esperarle, que me aburro jugando al candy crush. Me voy a meter en un viaje suicida con un niño a través de un país en caos y disturbios a casa de mi padre sin ni siquiera esperar una hora a que vuelva. Por supuesto dejo una nota, y el coche ahí. Mejor hacer autoestop y meterse en un coche con unos desconocidos.
- Ya he conseguido entrar otra vez al aeropuerto, no les encuentro. Me subo a este avión. Se cierran las compuertas. Señor, su hijo ha sido rechazado, lo he visto antes. Compuertas cerradas. ¡Abran las compuertas soldados, necesito ir a buscar a mi familia! Claro caballero, cómo no, usted manda, el cliente siempre tiene la razón. Paco, ábrele las compuertas del avión a este amable señor, que además ahí fuera han roto el cordón militar y viene una turba enfurecida, pero este señor es lo primero. Me voy corriendo, gasolina por el suelo, estalla el avión militar, me salvo para ir a buscar a mi familia, con mi increíble e inteligente decisión de bajar del avión, 400 personas estalladas, 400 almas perdidas, pero me la pela. Iré al coche a ver donde están. Ups, no están aquí. Pero me han dejado una nota de que se han ido. ¿A dónde? No lo dice. Eso ya me lo mandarán en un whatsapp más tarde, que además me llegará demasiado tarde.
- Estoy en un camión con unos desconocidos. Mostraré mi pulsera porque mola y es chula. Camión estrellado. Le reviento el cráneo a un tío con un martillazo. Oh, que dolor, ya no puedo vivir como persona. He matado a un psicópata que quería acabar con mi vida. Qué trauma. En 24 horas la población de la Tierra se va a extinguir. No sé cómo podré vivir con esto.
- Cariño, te puse los cuernos y la cagué. Creo que es importante que tratemos este tema ahora, es fundamental. Vamos a morir y nos vamos a extinguir. Tenemos sólo 10 horas para llegar al refugio. Pero es importante hablar de nuestras emociones.
- Y así hasta el infinito.

- Las escenas de las manifestaciones, centros de contención, tiroteos, etc. Ahí falta pasta, suena todo ridículo dada la magnitud de las cosas. Hace falta darle una "vuelta al mundo" con respecto al problema. Parece que sólo afecta al lugar de rodaje (parece ser que se basa en Toronto si bien no estoy seguro). Una vez más problema de pasta seguro.
- La estupidez del protagonista al dejar caer su carnet de retornado al pagar la gasolina (más que retornado es un retarded).
- La estupidez de la protagonista: durante la primera hora actúa con soberbia inteligencia para ocultar a su novio retornado, y en cambio a la salida del hospital, después de haber conseguido las últimas 50 dosis de puro milagro, grita a bombo y platillo hablando por su móvil que las lleva consigo, aún a sabiendas de que está el percal lleno de retornados yonkis buscando su dosis.
- La estupidez de ambos al volver al piso a por la pistola. Aún no me queda claro el por qué lo hacen.
- Lo mejor el final. Acaba mal, y eso mola. Aunque la chica debería incluirse en el "mapa de la venganza", ya que si no hubiera sido tan estúpida a la hora de salir del hospital, todo hubiera acabado bien.

- Por tanto propongo un remake, lleno de costosos efectos especiales, con actores de primera línea (por favor, Ethan Hawke no), corrigiendo las dos o tres estupideces que tiene la película, y seguidamente una pre-cuela, que explique esas escenas preliminares de lo acontecido en casa de la niña. Y por favor, guionista de Hollywood que jamás te leerás esto. Tiene que acabar mal, no le des un final feliz porque jodes la película.

- Como nota curiosa y fallo tonto, en una de las primeras escenas, haciéndose arrumacos en la cama ambos, el reloj despertador marca las 11:40, y tan sólo 10 segundos después de arrumacos y cariñitos, en otra toma marca las 12:25 :)

Hay escenas hilarantes, como la de los penes en la sauna, la "rabieta" del DJ, las increíbles apreciaciones del amigo "triunfador" en medio de la discoteca, las transiciones de los días, o por supuesto el final precipitado que hace que mi voto pase de un 7 a un 8. Un final inesperado y un golpe de sal en medio del habitual pastel. Muy recomendable para los amantes del género Farrelly.

Aquellos que tanto critican que se aburren con la misma escena mil veces, cosa original, son los mismos que critican a la película por no ser original. Además de hipócritas, incongruentes.
La escena del bar en la cual se apuntan con las armas me parece muy lograda y con muy buenas actuaciones.