Buenos días queridos amigos y seguidores.

Los que me conocen saben que no me gusta hacer críticas de aquellos filmaciones que me han gustado. Soy una persona con mala baba, de modales ariscos y excesivamente arrogante, debido a ello pienso que soy el mejor crítico de estos lares desde que alcancé la corona en 2012.

The Wire es una maravilla, una obra maestra para aquellos que sabemos disfrutar del buen cine. Cualquiera que puntue con menos de un 9 a The Wire merecería 100 latigazos si este fuera un país serio, como Irán. Esto es una exageración, una hipérbole, validador exquisito.

No les hablaré en esta crítica de las múltiples virtudes de la serie, para ello, ya tienen las pedantes críticas de mis colegas. Ojo, esto no es un insulto, es una opinión, y estoy abierto a que cualquiera de vosotros me la rebata. A lo que iba, simplemente me fijaré en esta crítica en aspectos de la serie que me han parecido curiosos, de forma enumerada, con guiones, así, facilito y mascado, ideal para el descerebrado español medio de hoy en día:

- El creador de la serie debe ser un tipo que odia IKEA por lo que pude ver en diversos capítulos. Igual es porqué se sintió indignado tras haber engullido las albóndigas esas con restos de mierda que decían que había, por lo que aquí se venga de los dueños de IKEA por haber comido mierda. Ojo, es una hipótesis, que yo no afirmo nada.

- Los vendedores de droga dispensan una atención poco considerada a los clientes. El servicio es poco menos que hostil y los clientes no tienen hoja de reclamaciones por la cuestionable atención recibida, por lo que pude ver.

- Jay Landsman, un tipo onanista y gordo, es la persona con la que más se identifican los usuarios de F.A, según una encuesta con fecha de Septiembre 2015. Esto último es una parodia, los lectores de F.A son cultos e inteligentes en su mayoría, y algunos bien parecidos, como yo.

- Ziggy Sobotka tiene una polla de metro, pero unos cojoncillos de gamusino.

- El tipo que hizo el plan urbanístico de Baltimore es una especie de degenerado estilístico. Cada casa es de un color distinto lo que confunde sobremanera al espectador novato.

- Sólo hay dos personas que podrían haber creado The Wire: David Simón y yo. Bueno, quizá Rafa Benítez también, aunque posiblemente se hubiera comido a algún compañero de reparto, lo cuál es dramático y denunciable.


En fin, una serie como mandan los cánones, los que no la hayan visto pierden el tiempo escuchando los discursos del Alberto Rivera. Dejen de bajar al Carrefour con la lista de la compra elaborada previamente por su maloliente esposa y pongan esta serie en su televisión.



PD: Por favor, no me escribais todos a la vez por privado para felicitarme por esta crítica. No tengo tiempo para contestar y aunque lo tuviera, no lo haría.

Buenos días amables lectores. Lo de amables lo digo para empezar con buen pie ya que soy un hombre piadoso y quiero que me validen esta crítica que voy a perpetrar.

En fin, dejemonos de pedrosanchezadas y empecemos la crítica, que es por lo que ustedes pierden el tiempo aquí en vez de aprender conceptos nuevos.

La película es entretenidilla y poco más, como el tercer polvo que echas el día después de una orgía de contundentes cantidades de todo tipo de estupefacientes. Estás con una resaca más jodida que tomar un te con Cristóbal Montoro en la Plaza Mayor un día de julio de 40 grados a la sombra y con un camarero con aliento a bisonte putrefacto cobrándote 85 euros por un bocadillo de calamares revenido.

Así es la vida, así es Madrid,

Digamos que la película es un poco absurdo. Un idiota conoce a una zorrilla australiana en una isla que no conoce nadie y tras 10 días de absoluto folleteo indisciplinado y soez, se deciden casar.

En la boda van los absurdos amigos del idiota y ocurren todo tipo de situaciones truculantes y abochornantes para el espectador escrupuloso. Como yo no tengo escrúpulos, pues me parecieron situaciones del día a día. (¿Quien coño no ha invitado a farlopa a la suegra el día de su boda? Apuesto a que lo hizo hasta Elchicodenaranja cuando se casó con esa paquidermista eslovena en 1982 mientras veía como Gentile sodomizaba a Maradona).


En fin, nuevamente les encomiendo a ver esta basura. Seguro que es mejor que escuchar a la plomiza de su mujer mientras le detalla con cruel y aborrecible extensión los tipos de lejía que existen. Divorciesé y vaya usted y tirarse escorts universitarias con el dinero que se ahorrará de llevar a su exmujer a infumables musicales de mierda.


Un saludo

Yo nunca he sido muy de Pepe Guardiola, por lo que no daré pases horizontales en el medio del campo y atacaré el área: Esta película es una bazofia. La única razón por la que la he terminado de ver es para cagarme en ella en esta crítica.

La película trata de la niñez y adolescencia de un chaval que se supone que pasó un casting entre 3000 millones de niños. El chaval es el tio más inexpresivo de la historia. Yo creo que le vejas gravemente y le incendias la casa y el tipo ni se inmuta, se queda sentado poniendo cara de poker el poco profesional y bastardo todo en uno.

NOTA: Esta crítica la estoy haciendo mientras escucho Gangsta Rap de fondo, por lo que según la ley vigente puedo decir palabras "malsonantes" en la crítica. Aún así, debo decir que he sido censurado, y estoy retocando la crítica debido a la fascista actitud de las "validadores" (Nadie es quien para validar si mi obra es digna salvo yo).

En fin Ricardo Linkeleiter, el chaval se ha reido de forma sonora de ti, conclusión número 1. Yo utilizaría todo mi poder mediático para arruinarle la carrera a ese niñato y que lo máximo a lo que aspire sea a coprotagonizar engendros con el infumable y desvencijado Tom Hanks (que como actor me parece lamentable).

Por otro lado, el jeta del director nos mete como hermana del protagonista a su hija.Una niña cargante y estúpida, seguro que consentida por su padre. La tipa no me parece fea, pero tiene una cara de empanamiento que me hace preguntarme la cantidad de porros que consumiría en el camerino a espaldas de su ensimismado padre. Otra opción es que el padre la odie y le haya echo un papel para que la hija quede como una butifarra integral ante el mundo. Esta última idea es posible a la par que maquiavélica.


Hagansé ahora la siguiente pregunta lectores: ¿De quien es la culpa? Les contesto dos líneas más abajo:


La culpa es tanto de ustedes (un 7,4 de media esta película. Si por mi fuera juzgaría por crímenes de lesa humanidad a todos aquellos que habeis dado 5 o más a este film. Los que habeis dado 9 o más sois peores que Hitler o mi amado Stalin (digo para la sociedad, porque yo creo que Stalin fue un gran jefe de Estado que posicionó a Rusia como una superpotencia. ¡Que aprenda Zapatero! Eso es Champions League) como del director, que me ha hecho perder 3 horas de mi vida viendo una película sobre unos paletos texanos en la que no ocurre nada (Esta mañana he plantado un buen pino y eso es más interesante que este film).


¿Por qué un 3? No tengo porqué dar explicaciones a usuarios que me han hecho perder el tiempo.

La película va de un tipo, que es un poco pajero por lo que pude ver, y quiere trabajar de lo que sea, como si se disfraza de pino en un bosque de 20000000 hectáreas y se pasa allí 20 horas al día por 4 pavos la hora. Al jambo se la pela.

Bueno, pues el pajero se hace freelance de videos morbosos de accidentes de tráfico y toda la pesca que luego vende a las cadenas de informativos. El pavo es un maniático que flipas y busca la sangre, como si fuera la regla. Cuanta más sangre mejor, al notas se la trae floja.

El pavo protagonista es bien interpretado por un yeik guilenjal en estado de gracia. Tiene una cara de cocainómano de fliparlo, que yo se de lo que me hablo. ¿Le proporcionaría farlopa el director? No hombre, eso es imposible, todos sabemos que en Hollywood nadie juega con la droga.

En la peli aparece también una Renne Russo en el papel de Cristina Tárrega de las noticias. A mi me sigue poniendo cachondo, me suda el velódromo que tengo aquí abajo lo que opinen ustedes.

Se trata de una películilla entretenida. 2014 ha sido un año de buenas películas. Tomen nota

Tomo nota, mis críticas son basura

Interesante y desmedido (como Pau Gasol) film de Damien Chazelle, un jovenzuelo al que por lo que veo, le apasiona el Jazz. No culpo al primo Damián de ello, yo esta mañana he cocido a ritmo de Charlie Parker gracias a esta trepidante película.

La susodicha película va de un jovenzuelo autosuficiente que quiere ser el batería más guay de todos los times. El notas ensaya mazo y quiere ser "the best". El papel es bien interpretado por Miles Teller, el cuál interpretó aún mejor a un jovenzuelo drogado en la atemporal "Project X".

Todo el mundo habla del papel que se marca JK Simmons en este film, sin embargo, les diré una cosa. Me parece un papel excesivamente fácil de interpretar. Yo mismo podría haberlo hecho y doy por descontado que hubiera tenido más del doble de reconocimiento que el JK Simmons. La razón es que yo soy guapo y JK no.

La película tiene un guión escueto, lo cuál es bueno, ya que estoy seguro de que el prototipo de mi lector medio está cansado de oir a su mujer hablar de marcas de detergentes todo el día, lo cuál hará que el lector se relaje y olvide por unos minutos las gilipolleces de su esposa.

Miles se anticipa a la jugada y corta con una grácil jovenzuela para poder darle a los tambores todo el rato, cual conejo de Duracell.

Una película interesante, de las que ya no se hacen en Americalandia, brindo por el director.


VOLVERÉ