La 'Road House' de 1989 no es que fuese santo de mi devoción. La recordaba como una película de acción de buena factura pero no más destacable que otras, aunque tuvo cierta notoriedad por contar con el respaldo de una gran compañía como MGM/UA y un gran reclamo como Patrick Swayze, que en aquel entonces disfrutaba aún de la popularidad alcanzada por el éxito de 'Dirty Dancing' dos años antes y que no imaginaba el bombazo que estaba a punto de explotar con 'Ghost' al año siguiente.

Pues bien, gracias al nefasto Doug Liman, ahora me parece una verdadera obra de arte de la acción en comparación, y lo digo muy en serio, ya que tras ver su versión y quedar estupefacto porque se parecía tanto a su antecesora como el dibujo de un niño de 2 años a su personaje favorito de la tele, corrí con quemaduras en los ojos a ver la original, que sólo había visto un par de veces en su época, por si funcionaba como revulsivo. Y vaya si lo hizo.

Porque el Sr. Liman, especialista en tener todo a su favor para hacer taquillazos y convertirlos en un auténtico y ridículo espectáculo de gilipolleces bochornosas, sin sentido ni gracia, se ha superado con ésta (y encima, supongo que tras ver el mojón que había hecho, echó la culpa a Amazon de un posible fracaso por decidir no estrenar su bodrio en cines, tal vez porque quería poder mearse en la audiencia tambien en pantalla grande).

Ha convertido la violenta y trepidante historia original en un aburrido parque temático para todos los públicos lleno de ñoñerías, estupideces e infantilismos, empezando por un Jake Gyllenhaal ciclado que poco tiene que ver con el personaje de Swayze ni física ni psíquicamente: donde Swayze era un tío duro que había trabajado toda su vida de segurata en bares, con un historial ingente de cicatrices y huesos rotos, seguidor de filosofías orientales, serio, centrado, conciso y atormentado por un hecho del pasado que nada aportaba a la historia, a Gyllenhaal lo actualizan (qué ideaca) como un ex-luchador de la UFC medio ido, callado (sólo habla para soltar estúpidos chascarrillos cuando lo amenazan) y atormentado por un hecho del pasado que se pasan mucho tiempo desvelando progresivamente a base de repetir una misma pesadilla que alarga la película innecesariamente ya que imaginas cómo acaba desde el primer segundo, y que tampoco aporta nada a la historia salvo justificar por qué el protagonista prácticamente no mueve un puto dedo hasta los 76 minutos de metraje.

Los malos se llevan la palma hasta hacerme dudar de si este remake no será una parodia, aunque no sabría muy bien de qué: Mientras en la de 1989 los malos eran unos auténticos hijos de la gran p*t*, con mala leche a reventar y capitaneados por un sádico y soberbio Ben Gazzara recordando sus tiempos de 'Capone', aquí se diría que en el fondo no tienen malicia, ya que son una panda de payasos descerebrados patéticamente ineptos cuyas fechorías y forma de actuar son comparables a las de la hermandad universitaria chunga de una película cómica. De esto continúo hablando en ZONA SPOILER.

La chica del 89 era la espectacular y guapa Kelly Lynch (una de las actrices que mejor sabe llevar un tanga, si no que se lo digan a Tom Cruise en 'Cocktail'), una médico que tenía bastante vida corrida hasta el punto de haber sido pareja del malo malísimo y que hacía natural que Swayze se enamorara de ella. Aquí es sustituida por una niñata, médico para no ser menos, que parece que le busca las cosquillas a Gyllenhaal las tres veces que hablan, y a la que hasta en dos ocasiones éste, respondiéndole una chorrada, deja callada y con la sonrisa estúpida de la que piensa "qué agudo es este tío", para terminar liándose con él porque es lo que toca ya que tampoco se esfuerzan en desarrollar el supuesto romance.

Y el carismático personaje que encarnaba el gran Sam Elliott como mentor de Swayze en la original aquí ni está ni se le espera, casi mejor porque lo mismo hubiesen metido a John Cena haciendo el capullo.

Y, por último, el "Road House": El del 89 era un auténtico bar de carretera llamado 'Double Deuce', o al menos lo que a uno se le viene a la cabeza cuando piensa en un bar de carretera americano, es decir, un tugurio sin ventanas lleno de moteros, con mucha peña borracha, peligrosa y oscura, en medio de cualquier paraje árido. Aquí es un chiringuito junto al mar y cerca de una carretera, lleno de sol y gente con bikini y camisas hawaianas, llamado "Road House" no vaya a ser que alguien se despiste (y encima hacen otro chiste), donde no hay desnudos, ni sexo, ni blues, ni apenas rock o palabras soeces, sólo reggae y cosas buenrolleras, y donde irónicamente transcurre apenas un tercio de la película, para qué más si en este garito no hay problemas de abastecimiento de alcohol porque el malo es un mindundi y no lo controla, ni camareros o porteros corruptos a los que echar y que luego traen un sinfín de problemas porque se pasan al enemigo, ni siquiera hay que instruir al equipo de seguridad más allá de darle un par de indicaciones sobre la marcha. Aquí está todo hecho, nos vamos a la playa que para eso está aquí al lado.

En resumen, un despropósito de lo más superficial, anodino, deslavazado y absurdo, que no profundiza en nada en particular, donde por supuesto la violencia del original se ha reducido drásticamente hasta el punto que por momentos recuerda a cualquier episodio de los 'Looney Toons', y hasta el sutil humor negro de la primera aquí ha quedado relegado a chistes ramplones de primaria. Una película que ya sería olvidable sin tener una original de referente, y por ende se convierte en abominable porque se caga en dicho referente. Parece mentira que Joel Silver haya sido capaz de producir las dos versiones.
Y parece mentira que haya que agradecerle a Doug Liman su falta de talento no ya para mejorar, sino ni tan siquiera acercarse a lo que era una película de acción ochentera que rozaba la serie B, para que se pueda apreciar y disfrutar aún más lo que era auténtico cine visto ahora.

No es que no sea divertida (que tampoco), simplemente no tiene gracia (en todos los sentidos). La película quiere ser algo pero no tiene mucha idea de qué exactamente, lo que al final da como resultado un pastiche más cortado que la leche con zumo de naranja, sin chispa, en el que el adjetivo "desangelado" cobra un sentido más y más fuerte a medida que transcurren los minutos del metraje, al tiempo que uno se convence de que la elección del reparto, en apariencia inicial un acierto, es el primero de los errores.
Paco León no da más de sí en su papel, aún menos que el peinado imposible que luce (que ya es decir). Es un actor de comedia cuyo fuerte es la improvisación, pero esto NO tiene nada de comedia (y mucho menos de improvisación) aunque lo intente por momentos fracasando estrepitosamente, y el pobre Paco se pierde y desvanece al punto de llegar a convertirse en una figura troquelada de sí mismo, a la que sólo le falta alguien que la lleve a cuestas de un plano a otro (joder, ¿cuántas veces sonríe en toda la película?). Alexandra Jiménez no está mal haciendo drama, pero milagrosamente queda relegada a un papel secundario de carabina sufridora de lo más patético, sosa y sin la menor posibilidad de que nadie sienta empatía por ella, por mucho que se empeñen en hacerla adorable, ya que cada vez que habla produce el hastío y los bostezos de la que tiene el alma en los pies, eternamente melancólica.
Melancólica, ése es otro adjetivo, porque este drama con cuatro chistes de pacotilla metidos con calzador, que han intentado vender como comedia para tener más tirón dentro de sus ya de por sí escasas posibilidades, está bañado en toneladas de melancolía. Diríase que el tema ha dejado muy tocado a alguien al que le ha sido imposible desligar su tristeza del conjunto. La música y las canciones son melancólicas, la ambientación es melancólica, hasta un cómico superlativo como Ernesto Sevilla, dotado de un humor siempre lleno de frescura, resulta de lo más apagado al estar prisionero en un personaje lleno de límites de los que no se puede pasar ni un milímetro, por no hablar del resto de más que prescindibles personajes, que no resultan simpáticos porque parecen estar amargados cada vez que pasan por ahí, y para uno que se pasa de "graciosete" como el dichoso Karra Elejalde (que no podía faltar) ¡lo amenazan con meterle un chisme ginecológico por el culo!, lo que coincide con el continuo esfuerzo en dejar claro en todo momento que el tema tratado es muy serio, realista y sobre todo triste, sin lugar para bromas de algo así, y menos para chistes malos fuera de tono. Todo ello hace que termines con bajona, igual que si hubieses ingerido una mezcla sin sentido de alcoholes de garrafa servidos por alguien deprimido.
Sospechosamente parecida a la infinitamente superior 'La Loca Aventura del Matrimonio' (terrorífico título para 'She's Having a Baby') del gran John Hughes, y deudora de los peores tics de la moderna comedia romántica inglesa (a la que personalmente tengo alergia por noña y deslavazada), no sé si cuando los responsables de 'Embarazados' vieron su obra terminada rieron sonrojados ante tal despropósito o lloraron de amargura al darse cuenta del engendro que había nacido tras esta auténtica y forzadísima inseminación in vitro.

(Tonos telefónicos)

SABINA: ¿Qué quieres ahora, Fernandito?

EL SOSO: Qué tal, Joaquín. Estaba aquí en casa, tocándome los cojones entre panfletillo político y panfletillo pachanguero de los que hago en forma de pelis y me preguntaba si podríamos echarle un rato a lo del documental, que lleva ya un tiempo ahí en el cajón.

SABINA: Venga, vente pa'cá, Aranoa, y echamos ese rato con unas copas, que el litro y medio de aguardiente del desayuno me ha sabido a poco. ¿Pero no tienes bastante con lo que rodamos en Úbeda, Argentina y Méjico, y lo que me pasó en Madrid junto con el material de archivo?

EL SOSO: Hombre, con eso no me llega, y ya estoy repitiendo bastantes cosas en el montaje para llegar a las 2 horas y que esto parezca una obra titánica hecha a conciencia aunque en conjunto hayamos grabado 2 semanas en estos 15 años, pero ya queda poco, no te preocupes.

SABINA: Es que, honestamente, ya estoy hasta los huevos del documental que nunca acaba.

EL SOSO: Vale, pues podemos terminar con tu vahído con lo del Serrat y entonces llamo a Leiva, que le encanta cuando dices "del Serrat", y de paso a su sombrero que cada día es más grande que él, y te filmamos grabando en el estudio su tema para la peli.

SABINA: De acuerdo, Fernandito. Pero te advierto que ya me quedan pocas risas más que echar y cada vez me resulta más difícil quedar bien en cámara. YO y Jime estaremos saliendo bien, ¿verdad?

EL SOSO: De puta madre, Joaquín. Sobre todo ella, que no hace falta que te diga que está muy buena. Tú sales un poco más desmejorado con el paso del tiempo, hasta parecer una goma de borrar parlante pelín usada, pero bien, ¿eh? Y yo tambien salgo muy bien y mucho aunque hecho un pasmarote al que apenas le sale la voz del cuerpo, pero para eso dirijo.

SABINA: Mpf... Venga, voy pa'llá y hoy lo terminamos de una puta vez.

EL SOSO: Perfecto, porque algo tengo que presentar para los Goya de este año.

Y tampoco lo terminaron ese día.

NOTA DEL AUTOR: Evidentemente el 6 es por el interés que la personalidad de Sabina despierta, que es un genio en "lo poquito que sabe hacer" (sic) y bla, blu, bli pero, si bien se profundiza algo en la vida y pasado del cantante/personaje, el resultado es absolutamente D-E-C-E-P-C-I-O-N-A-N-T-E e incompleto, ya que todo va transcurriendo entre saltos temporales aleatorios sin que prácticamente ninguno aporte nada trascendente, y eso sin contar la abusiva exaltación de la cantidad de toses que tiene, de copas que se bebe o de cigarros que se enciende, cosas que cualquiera que supiera un mínimo sobre él daba por sentado (como poco).

Adoro a Tom Cruise, pero por "h" o por "b", esta película era innecesaria si alguien ha visto 'Blow' antes. No es que la película del gran Ted Demme, todavía en su estado de gracia por aquel entonces, fuera santo de mi devoción, la veo como una actualización mucho mas comercial de 'Uno de los Nuestros' pero bien ejecutada. Y te cuenta de forma más entretenida, dinámica y hasta simpática lo que esta película que parece un compromiso con Paramount (una vez más) de Cruise por narices, intenta contar y no da ni por casualidad en la diana por mucho que se empeñe. La historia ya se ha visto (y con más detalles), los chistes ya se han visto (y con más gracia), y en general todo ya se ha visto, en la piel de quién sea, pero la historia es la misma sea quién sea el que la vea y cómo sea, pero mal y sin gracia (por mucho que le empolven la cara hasta las orejas en la ridícula escena supuestamente graciosa con el chico negro en bicicleta). Sobra, lo mireis como lo mireis, sobra, y a estas alturas más. Lo demás es tontería, y sigo adorando a Tom Cruise, aunque ya van demasiadas cagadas en un solo año.

AVISO: Contiene algunos spoilers (que dicho sea de paso tampoco afectan demasiado a la... ¿trama?).

Intentaré hacer mi crítica orientándola exclusivamente a la película en sí, sin recurrir a referencias, influencias ni herencias o cualquier cosa que sirva para revestir de profundidad una obra tan superficial, caprichosa y frívola. Durante y despues de verla lo único que me pregunto es: "¿Qué COJONES me estás contando, Asia?". Estamos ante una paja mental autocomplaciente y catártica de una persona o personaje que se autoproclama textualmente "la chica más solitaria del mundo" y para demostrarlo nos hace partícipes de los devaneos físicos y psíquicos habituales en una niña bien, egoísta, inmadura, rebelde e inconformista porque el mundo y sus padres la han hecho así, pero disfrazados, para mayor solemnidad o seriedad, con la piel de una actriz italiana residente en Roma, teóricamente famosa y reconocida, con hastío y angustia existencial (que no falten) que huye de un pasado traumático y por tanto presente caótico (que tampoco falten), y sobrelleva tal tragedia yendo y viniendo por distintas ciudades del mundo (París, Londres, L.A., Amsterdam... el tercer mundo, vamos) por motivos que siempre terminan careciendo de sentido, en los que básicamente lo que hace es fumar porros y meterse lo que le echen, mamonear con camellos, conocer al hombre de su vida porque ella decide que lo es a los 2 minutos, cotillear con amigos gays acerca de prostitutas gordas y zoofílicas de su infancia, ser acosada por directores de cine yonquis, y ser pateada, estando embarazada para más señas, en medio de una pista por gente que baila pogo (¡!) al son de un concierto de deprimente música post-grunge, todo retratado de forma casi esperpéntica y sobre todo extremadamente pretenciosa, rozando en ocasiones la pedantería.

Digamos que esos son los resultados de sus aventuras en fascículos por el mundo en lo que parecen experiencias adolescentes, reales o irreales, propias o ajenas, exageradas hasta el paroxismo y expuestas con tal aturullamiento, frivolidad y desorden, que lo único que provocan es indiferencia y aburrimiento en todos los sentidos, pero ella parece creer que todo lo que cuenta es tan crucial que lo tiene que meter sí o sí antes de que se acabe el tiempo. La importancia o lo que aportan muchos fragmentos los dejo a criterio del que la vea.

Asia parece empeñada en demostrar al mundo lo que se está perdiendo de ella hasta cuando se afeita las axilas, eso si su intención no era darse el capricho de escribir (¿?) y dirigir una película en la que es el centro de todo (tío Claudio y papá consiguen la pasta), y nos regala todas estas "animadas" historietas en plan recopilatorio para nuestro deleite al tiempo que cae en contradicciones con mensajes reivindicativos acerca del machismo italiano en su profesión (cuando ella hace lo propio aquí desde salir en bolas en el cartel promocional hasta darle un cameo con calzador a la musa del Porno Selen en una "cómica" y fugaz escena lésbica donde ésta enseña sus gloriosas tetas, como no), o bien momentos del filme como en el que se alegra de que su hija nonata siga viva en su interior, tras 5 meses en los que no se ha privado de ponerse tibia de todo, para a continuación seguir con su particular "fiesta". Y de diva (o de joven actriz conocida e importante como la pintan al principio) mejor no hablemos, porque exceptuando el prólogo y la escena de sexo inicial en la roulotte de un rodaje, paradójicamente viaja más sola que la una usando transporte público y económico (trenes, aviones y taxis aparte de a pie) en plan estudiante por el extranjero (sólo le falta la mochila) para hacer eso: cosas de estudiante en el extranjero, como son drogarse, beber, potar, follar, visitar antros cutres y relacionarse con gente de lo más chungo.

En cuanto a lo técnico y artístico, la fotografía presenta una apariencia semiprofesional, lo que le da un aspecto sucio, medio de documental, y por tanto un toque de realismo, la iluminación es pretendida y predominantemente oscura pero llega a molestar el abuso de la mísma, el trabajo de cámara no está mal, tanto montaje como dirección son erráticos, y el guión infumable (¿o Asia se lo fumó?), a pesar de lo cual unos pocos momentos están conseguidos (como su yo de niña frente a ella en la cama, sonriéndole cuando decide que esta vez no abortará, ¡yuju!). Los actores van de malos a correctos y el trabajo de Asia en este sentido oscila mucho, como si todo estuviese rodado tan a trompicones (tampoco sería raro) que cambia ostensiblemente de una escena a otra, pero existen momentos penosos como cada vez que quiere hacerse la guay ya sea con camellos o con el amigo gay y produce escalofríos de vergüenza ajena (no se sabe si intenta parecer masculina o imitar a un rapero 'gansta'). Eso sí, sexo y sobre todo desnudos, propios y ajenos, hay hasta cuando casi se me ahoga en una piscina, con lo que sus fans más calenturientos están de enhorabuena.

Adórnese el conjunto con esas supuestas influencias cinematográficas de las que ella dijo haber mamado para ganarse adeptos al cine "de arte y ensayo", con que sabe que hay gente que por verla desnuda por vez un millón se traga lo haga falta, y dejar caer que algunas escenas de sexo podrían ser reales, y ya tenemos un intento bastante pobre de vender al mundo algo que sólo a Asia Argento e incondicionales de la mísma les puede interesar (quiero suponer que padre y tío incluidos). Que aproveche.

P.D.: Y del tema amoroso del "novio porque yo lo digo" prefiero no hablar, que me descojono (esa llamada telefónica de él para cortar... ¡¡¡QUÉ!!!).