El documental es claramente oficialista. Se omite y se manipula la información que es incómoda con la VO, como es la famosa cruz de Caravaca o la homosexualidad de Anglés. Me pareció bochornoso ver a los realizadores intentando confrontar a una eminencia como Frontela y sin embargo no perdir explicaciones a Kelly Angles por la surrealista huida de su hermano, dando por buena su versión. El intento de expiación del fotógrafo forense es de vergüenza ajena. Como pudo un yonqui de poca monta, burlar a todo un dispositivo policial nacional e internacional es algo que por lo visto no es de mucho interés para los directores. La confesión de las periodistas del diario levante que vinieron a decir algo así como -La cara que puso Ricart ante las preguntas de la acusación popular, es la cara de un asesino de niñas!- es el sumun del rigor periodístico. JIB presenta las mismas pruebas de la existencia del video snuff, que el periodista que le hace la entrevista a Ricart en el tren y del cual obtiene una supuesta confesión, ninguna. Y así por el estilo...

Bueno, la película empieza francamente bien hasta que..Oh! Un alienígena hormonado se toma un chupito de orujo galáctico para deshacerse en mil pedazos, dando así origen a la vida tal y como la conocemos. Empezamos a meter el calzador demasiado pronto. Acto seguido aparecen los científicos "cool", descubriendo los dibujos reveladores de unos primitivos escoceses, los cuales seguramente habrían descubierto antes el whisky que las artes gráficas.
Así que tenemos los dibujos, los científicos "cool", el magnate que pone la pasta (unos cuantos billones de $ en el 2090 quizás no sea mucha pasta), la tripulación "gran hermano", una nave impoluta como el palacio de la Zarzuela y con mas luces que una noria, el robot "C3PO Especial Edition Full Equip" y una misión...¿que misión? Pues no se sabe! Alto secreto..tan secreta que ni el amigo Ridley la sabía!! El calzador a estas alturas está empezando a causar yagas!
Se despiertan los chicos de dos años de dura hibernación, sudando como cerdos y que mejor que hacer una flexiones después de haber dormido por dos largas primaveras!! Unos vomitando, otros fumando (es lo suyo en una nave espacial) y llegan las presentaciones!! ¿pero cómo?¿no se conocían? que pasa..¿qué venían hibernando de casa o qué? Aquí el desmadre es ya inaguantable! Y entonces se revela la misión! -No, que venimos aquí porque unos escoceses primitivos han dejado una invitación prehistórica para unas colonias interestelares! Se acabó la peli..aquí es cuando te das cuenta que no hay marcha atrás posible! Y entonces el despipote:

Aterriza allí que creo que era por la derecha, me quito el casco porque no me dan miedo las bacterias Ganimedinas, soy tan cibernético que se leer el idioma de los alienígenas hormonados, voy a tocar todo cuanto se me cruce por el camino para asegurar contaminarme bien, uy mira una cabeza -me la llevo!, voy a cartografiar bien esta cueva para perderme después, será mejor que acaricie esta cobra albina si quiero que se me introduzca por la boca, en 10 minutos te espero en mi cuarto para asegurarnos bien que no haya nadie en la cabina de mando y puedan morir bien los "martes y 13" del espacio, hola! soy un líquido negro que te deshace, te transforma en cobra o en zombie, te preña de 3 meses en una noche y rezumo cuando me sale de arco del triunfo, dejaré la vasija con el jugo alien en la nevera al lado de la mantequilla y la leche que seguro que no se dan cuenta, te enveneno con jugo alien porque en el guión pone que tienes que preñar a la estéril del grupo, estoy que me muero pero voy con vosotros chicos, me hago una autocesárea en la Termomix gigante que seguro me irá de muerte para superar la marca de Ussain Bolt, hola soy Guy Pierce y me maquillo de viejo porque en el futuro los mayores de 30 son desintegrados como en "la Fuga de Logan", hola soy tu creador pero te meto de hostias porque llevo 2000 años hibernando y yo lo que quiero es echar un polvo, hola y yo soy el calamar gigante que se alimenta del aire y crece 10 metros en unas horas, hola soy de nuevo tu creador y voy a donde el calamar porque alguien debe de poner el vientre para que nazca el primer alien....y así hasta el infinito!

En fin, que al amigo Ridley le hacía ilusión comprarse una mansión lujosa en la manga del mar menor y había que hacer caja!

Me puede explicar alguien que pinta Boba Fett y Darth Vader al final de la película?