Una puta es la que se vende por dinero; ya sea vendiendo su cuerpo, su amistad, o sus principios. Y esta película es la mas puta que puede existir, pues está hecha claramente para recaudar dinero con la historia de una cenicienta de la calle. Julia Roberts no puede actuar en la vida bien con esa boca, y Richard tiene cara de pichardo. La película es más convencional que el baile de fin de curso de un instituto yankee. Además apesta a almíbar un taco.

Garry Marshall se vende por dinero. Sacad ustedes la conclusión lógica.

Se vende -----> Luego es una ---->

Como los que escriben críticas y dicen que lo hacen por placer aunque luego andan pendientes del botón del NO; todo es mentira y dicen lo que no piensan solo con tal de ver luego el SI de sus correspondientes. A eso le llamo yo venderse y buscar la falsa fama. Ridículo. Como ver que también piden IP y cosas así solo porque alguien le dé al NO porque no le hagan gracia sus chistes o simplemente porque sus criticas sean basura sin más.

Ni esto es un foro, ni esta página es de nadie; por mucho tiempo que lleve aquí.

No se vendan como Pretty Woman y piensen seriamente si de verdad lo hacen por placer. Que si es así de verdad que no sé porqué coño gritan tanto señores...

EL FUSILADOR HA DICHO.

Entrante:
Canapés de cabrales.
Primer plato:
Garbanzos con menudo.
Segundo plato:
Secreto ibérico con salsa brava.
Postre:
Espoleá.

Este era el menú que ofrecían en Casa Paco cuando Nolan se sentó a comer la noche en que Origen tuvo su origen*. Para colmo, el zagal venía de la comunión de su sobrino Manolito, que había recibido, entre otros regalos, cinco estuches de rotuladores, un reloj Casio con calculadora y un pijama del Real Betis Balompié. De vuelta a casa, se topó con un puesto de buñuelos, y no pudo resistirse a tomar dos cajas. Una vez estuvo de nuevo en casa, se dispuso a concluir el guión en el que estaba "trabajando"* y, cuando se dirigía hacia el escritorio, pasó por la nevera a coger unos donuts.

Con tanta comilona, al buen hombre le entró la morriña, por lo que vio oportuno echarse un sueñecito. En brazos de Morfeo tuvo visiones esclarecedoras sobre la que sería su obra magna. ¡Eureka!**. Entre otras, vio eternas caídas de furgonetas, argumentos sin lógica que intentan ser explicados por una niña repelente y altamente hostiable, así como unos efectos especiales tan bonitos como la sonrisa de un niño y tan repetitivos como el gazpacho. El gérmen de semejante sinsentido fílmico estuvo en el exceso. En Inception hay un exceso de gilipollez digna de un policía municipal recién licenciado, está más pasada de rosca que Pocholo un fin de año, y para colmo hay una legión de tontolabas iluminados que la adoran con ansia. Por pura pose... los ves y te piensas que la cosa es algo así como si por gustarte esta película ya te dan un carnet de guay o te convalidan una asignatura en psicología o física.Un despiporre vaya...

Christopher Nolan tuvo un mal sueño y encima le estáis pagando más cenas. Pues luego pasa lo que pasa, pesadilla y plasta en el culo.

Definitivamente, si hay una serie que me ha llegado a tocar el nardo es esta basura creada por un pagafantas llamado David Chase. Vaya montón de mierda junta; no puedo llegar a entender como tantas y tantas moscas estáis enganchadas a este mojón de proporciones planetarias.

La serie es aburrida de cojones. El rollito mafioso-psicóloga me quema más que una jornada de vendimia en Gabacholandia. Tony Soprano tiene más buche que un palomo, y ha demostrado que tiene más capacidad para engullir hamburguesas que dotes para la interpretación. Así es imposible que transmita algo más que pena; más que un respetable mafioso recuerda al dueño de una cervecería.

Pero el colmo de los colmos, la guinda del pastel, el lazo del regalo, lo pone nuestro amigo Michael Imperioli con su patético personaje: Christopher Moltisanti, el cual, unido a su pelamen, nos abochorna tanto con sus andanzas como la duquesa (de Alba) en biquini.

Luego me vendréis con que gloria a la HBO y polladas así. Sois más noveleros que un saco de mierda en la playa al atardecer. Odio ese tipo de cosas, y estoy hasta la banana de ver al personal ponerse nombres de los personajes de nicks. Sois el mejor medio de merchandising y encima ni os pagan; habrá que ser triste, colega. Lo mejor que habéis conseguido sacar de la pequeña pantalla es llegar a la conclusión de que gastarte unas cuartas en una camiseta negra asquerosa es algo digno.

Truñar, jiñar, cagar, visitar al señor Roca, plantar un pino, liberar a Willy, obrar, ensuciar, hacer de vientre, recibir un fax, crujir la porcelana, echar el kilo, soltar el lastre, sentarse en el trono, irse por las patas abajo, echar un cerote, defecar, ir al cagódromo, empolvarse el ojo ciego, mear sólido, soltar un zurullo, dejar caer la estalactita, irse por las trancas...



Todo lo anterior sólo son formas de decir la misma cosa. ¡Ah, no! ¡Se me olvidaba una! RATATOUILLE.



Y es que todo el mundo caga, aunque se vista de fiesta; y Brad Bird ha cagado un mojón muy bonito. Porque aunque se nos quiera engatusar con unos gráficos acojonantes; ni las putas ratas tienen gancho, ni la historia, ni nada. Que los ordenadores de hoy en día son muy potentes, vale; pero a ver si los humanos se currais un poco mejor las historias y dejais de hacerme películas con un molde de arroz a la cubana que luego os salen todas iguales.



EL FUSILADOR HA DICHO.

Primero el material base:

- Polla...
- Cabrón...
- Zorra...
- Cocaína...
- Marsellus...
- Doble con queso...
- Puto culo...
- Polla (otra vez)...
- Joder...
- Hijo de puta...
- Mierda...



Y ahora el experimento:

1.- Apúntate en un papel 200.000 palabras o más, e incluye entre ellas todos los tacos que se te pasen por la cabeza, los conceptos de arriba si quieres puedes repetirlos cuantas veces quieras o necesites.

2.- Coge tus tijeras de preescolar y recorta mimosamente por los bordes, cada una por separado (también se acepta el clásico punzón).

3.- ¡Bien! Ahora tienes en tus manos todo el lirismo y magia del mismísimo Cervantes. Mete todos los deliciosos papelillos en un bombín y lánzalo al aire.

¡Eureka! Ya tienes un guión de Tarantino. Apuesto a que la mayoría haceis las críticas así.
Lo demás apesta a refrito de géneros con champiñones.

Por cierto, me gusta el pelo de Samuel L. Jackson.


EL FUSILADOR HA DICHO.