Bella: Mira cómo ha crecido mi Renesmee en apenas 30 minutos de peli. ¡Ni con alimentos transgénicos!
Irina: Ey, pero si son los Cullen y su hijita. ¡Qué tierno! La pequeña ya aprendió a volar para capturar copos de nieve. Momento... ¿HIJA? ¡Debe ser una inmortal! Los acusaré con Aro, ya van a ver...
Bella: Mira, Edward, es Irina, y creo que ha visto a Renesmee.
Edward: Oh... ¿quieres follar?
Bella: Bueno.

Aro: ¿Así que Edward y Bella tuvieron una hija inmortal, eh? Debe existir una explicación lógica para esto.
Irina: ¿Buscas lógica en un mundo donde los vampiros juegan béisbol, pasan décadas enteras en la secundaria y brillan con el sol?
Aro: Tienes razón. Les haremos una pequeña... "visita"... ¡MWAHAHAHAHA! Espera... ¿de qué me río, si de verdad vamos a visitarlos?

Bella: Aro y los Vulturi van a destruir a Renesmee porque piensan que es una niña inmortal. Debemos reunir un grupo selecto de superhéro... digo, vampiros, y prepararnos para luchar.
Edward: Hecho. ¿Algo más?
Jacob: Sí. ¿Me puedo quitar la camisa ahora?
Edward: Vale, pero no en frente de mi hija, cabrón. Y aprovecha de llamar a tus amigos lobos para que nos echen una mano... garra... lo que sea.

Aro: ¿Dónde está la pequeña diablilla? Uy, pero si esta adorable criatura no es inmortal. Respira, tiene sangre en sus venas y mirada CGI como cualquier ser humano.
Espectador: Me importa una mierda, ¡yo quiero ver sangre!
Aro: Bueno...
(Escena de pelea entre X-Men vampíricos, lobos digitales y Volturis. Decapitaciones y desmembramientos varios. Aro muere a manos de Bella... pobre tipo)

Aro: Uy, qué sueño más loco tuve, tú estabas en él... y tú... y tú tambien. En fin, ¿en qué estábamos? Ah, sí. Renesmee. Su existencia es imposible. ¡Que alguien me de una respuesta satisfactoria que me estoy perdiendo True Blood!
Deus Ex Machina: En eso estoy, marica.
(Aparece Nahuel)
Aro: ¿Y tú quién eres?
Nahuel: Yo ser Nahuel, híbrido vampiro-humano. Originalmente ser mapuche chileno, pero cabrón productor de película no conocer Chile y darme nacionalidad brasileña. De día bailar samba y de noche beber sangre. Yo ser prueba viviente de que cuchi-cuchi entre humanos y vampiros dar frutos.
Aro: Bueno, eso explica todo. Perdón por el malentendido. Vámonos, chicas.

Bella: Edward, quiero mostrarte algo. Cierra los ojos.
Edward: (Para sí) ¡Sí, por fin me dejará hacerle "el tornillo"!
(Flashback mamón de Bella y Edward y su aburrida historia de amor)
Edward: ...¿Eso fue todo? Digo... ¿cómo lo hiciste?
Bella: Movie Maker.

I LOEV U 5-EVAR! LIEK IF U CRY EVRYTIEM

...Pero no, esta iba en serio. Ahí estaba el doctor Alan Grant hablando con velocirráptores, los mismos que alimentaban mis pesadillas, pero con púas al estilo punk y ojos rojos. Ahora ya se parecían a los dinosaurios de juguete que me compraba mi papá en las ferias, de esos con dos cabezas y colmillos de piraña. Ya no eran dinosaurios, sino monstruos caricaturescos. Sólo faltaba que apareciera Aladar y el resto del elenco de "Dinosaurio", de Disney. O mejor aún, la familia Sinclair de "Los Dinosaurios". Mi cara de estupefacción no hubiera cambiado un ápice si el espinosaurio hocico de cocodrilo se montaba un musical a lo Liza Minnelli o escupía fuego. Hubiera vendido mi alma al diablo con tal de que el ceratosaurio rosa se hubiera comido al maldito crío o a su madre la gritona. Y tomaron lo que más me apestó de "El mundo perdido", eso de que los dinosaurios son tan buenos padres que te perseguirían hasta Alaska si les robas a su cría (o huevo, en este caso). ¿Tenían GPS en el cenozoico?

¡Mierda, si lo más creíble de la película fue lo de llamar al ejército de EE.UU. por teléfono!

La motivación de Johnny Blaze es otra de las inconsistencias. Si al final de la primera película juró usar sus poderes para combatir el mal por el resto de la eternidad, ahora debe vivir encerrado y alejado de todo contacto humano. ¿Por qué? Porque en algún momento entre película y película, el vengativo espíritu que habita su cuerpo decidió endurecer su moral y sus conceptos sobre lo que constituye un pecado. Johnny vive atormentado ante el prospecto de condenar el alma de alguna persona culpable de faltas tan triviales como decir una mentirilla blanca o bajar música gratis por internet.

En resumen: nada, ni Nicolas Cage meando fuego como si fuera un lanzallamas, salvan a esta porquería, de lo peor del género. Y eso que me gustó "The Green Hornet".

Entiendo que a muchas mujeres les atraigan los hombres duros y misteriosos, pero entre el sombreado Grey y Jeffrey Dahmer la única diferencia es que uno era gay. No sabría decir cuál de los dos.