Otro bodrio infumable en el que asoman el careto y el pompis el Richal Guíar y la Jenny Farlopa, que pasa de lo ridículo a lo aburrido cada diez minutos, y que aunque lo aplauda un prestigioso plumillas de la fria Chicago, o lo recomiende un cantamañanas juntaletras de la bella China, que esto es un truño como mi puño.

El argumento es sarnoso y raquítico: un tío de pasta ve cada dia desde el tren en el que vuelve del despacho a su mansión -tope creíble, si señor-, una academia de baile en la que asoma por la ventana el descomunal portapedos de la Jenny. Al Richal se le cierran aún más los ojos si cabe, de las ganas que le entran de abrirle el suyo, y decidido a inseminarla que se apunta al bailoteo. Alli le esperan especímenes subhumanos que oscilan entre lo friki y lo penoso, que los personajillos que se nos muestran no pasan de meros arquetipos de comedia casposa, que le harán partícipe de sus mongoloides problemas, y entre mis bostezos y sus chorradas que la peli va pasando.

Lo único a destacar en positivo es una canción de Peter Gabriel que suena durante un baile que se supone debería ser erótico, pero que a mi solo me sirvió para aprovechar para ir al lavabo. En esa escena la Jenny marca buen culamen, y supongo que entre eso y lo mala que es la peli, que me dieron ganas de descomer y por ello me perdí unos buenos veinte minutos. Aunque tampoco pregunté, vete a saber si no era justo entonces cuando pasaba algo inteligente.

Además, que no es tan sólo que los personajes sean vergonzosos, que el Gere nada más que tenga dos registros -media sonrisa y sonrisa completa-, o que la culona se dedique a poner todo el rato cara de acidez de estómago, no: lo peor quizás sea que los bailes no son coreografías curradas y espectaculares al estilo Broadway, sino más bien se parecen al Tio Manuel y a la hija de la Martiña marcándose un pasodoble beodo en la fiesta de la cosecha, y que, para rematar, el final sea mas idiota que un desodorante con olor a pies.

Tan recomendable como hacer top-less en una mezquita.

Cuatro historias que convergen forzadamente, para un producto nada original que deja regustillo a "algo como esto ya lo vi hace años, y se llamaba Creepshow".

Interpretaciones de bajo y medio nivel, efectos especiales justitos y absoluta previsibilidad, se dan cita en esta peli que se olvida más rapidamente que una amistad de internet, pero que como a aquellas hay que reconocerle que mientras dura entretiene.

Ni alabanzas ni pitos: pasable y nada más.

Lesbianas alcohólicas con gusto por el masoquismo, ángeles folladores malignos, prostitutas voluntarias, y un ser andrógino delirante, se dan cita en este anime de tres al cuarto que tan solo hará las delicias de aquellos onanistas con preferencia por el pseudoporno dibujado.

Para el resto del público, nada más que otra serie con argumento inverosimil y dificil de entender, con exceso de guarrería y absoluta carencia de interés. Un tres, y porque los dibujos están curradillos, que sino ni eso.

La ciencia médica ha adelantado que es una barbaridad, y ya cualquiera se puede meter entre pecho y espalda derivados del petróleo para lucir un tetamen de aúpa, o trasladar musculatura del brazo o la pierna para presumir de manubrio. Pero, y por eso deben rezar todas las noches desconsolados los productores de Hollywood -flagelándose las carnes con un cilicio-, aún no se ha hallado la forma de hacer crecer el cerebro, ni aún menos darle un mínimo de brillantez.

Así que hasta el dia que eso llegue, desde la "fábrica de sueños" nos seguirán endilgando basuras como la que ésto nos ocupa, que no pasa de ser un refrito de cientos de pelis, tan predecible que genera una sensación de deja vù completamente insoportable, y que hasta contiene una explicación final de esas cogidas por los pelos, tan inverosimil y absurda como que aún se rueden presuntas películas de terror, cuando el género ya es como un cuerpo exhibido muchos años en un tanatorio, momificándose o pudriéndose ante nuestros ojos estupefactos.

Desaconsejo a cualquiera que busque un mínimo de entretenimiento semejante castaña, y aprovecho para solicitar desde aqui a los señores mandamases del cine, que se dejen de una puñetera vez de hacer pelis con crios protagonistas, que es muy cansino verlos a cada final de secuencia mirando hacia la cámara, donde probablemente están sus papás contando la billetada que reciben a cambio de vender la infancia de sus vástagos, y a puntito de preguntar con voz de pito ¿Lo hice bien? ¿Lo hice bien?

Vaya un hondo avemaría por el triste fiambre que es hoy dia el género del terror, y un desgarrado llamamiento al juez de guardia para que autorice el levantamiento del cadaver y su posterior y merecida sepultura. Que ya va apestando cosa mala, rediós.

No paso por licencias históricas, y aún menos si son de la historia reciente. Ya me cabreó eso muchas veces, y en todas ellas me acordé de los muertos respectivos. Los tuyos no van a ser menos, por muy endiosado que te tengan.

No paso por interpretaciones histriónicas, por muy guaperas que sea el interfecto, y aqui me las quieres meter dobladas. Dile al Pitt que se mire alguna peli bélica de las de los viejos y buenos tiempos, y que aprenda algo de lo que era interpretar a un tipo duro sin escrúpulos.

No paso por coñazos insoportables cuya duración se excede en más de lo que tarda el aburrimiento en crearme sueño, y tú me has colado un tostón repleto de diálogos coñazo, que ni van a ninguna parte, ni pasan de ser monólogos que se interrumpen por otros monólogos. Una hora buena que le sobra a esta birria, y eso porque no llevaba un cronómetro, que quizás aún sea más.

Déjame que te bese el culo, señor Tarantino, antes de meterte por él mi puño cabe el codo, porque no solo me has decepcionado, sino que me has hecho sentir engañado y como un verdadero gilipollas. Un tostón larguísimo que me he tragado, y del que aún no puedo decir que leches me estabas explicando, si es que en realidad tenias algo que explicar.

Oliver Stone hizo Platoon, y se dedicó a vivir del cuento. Ridley Scott se lo curró algo más, pero ya hace años que ni huele a la sombra de si mismo. Tú, en tu brevísima filmografía, has ido cayendo en barrena hasta llegar a esta bazofia, casi que tan mala como las cagamandurrias que te da por producir, y solo me queda por decirte, amigo Quintín, que tu próxima calandraca la han de ver solo tus fanáticos, esos que aplaudirían por verte defecar filmado en super 8, que lo que es el hijo de mi madre que no picará ni una sola vez más en un timo como este que aqui nos ofreces.

Un vividor, un jetas, un maleante, y un estafador. Un maldito bastardo, si señor. Tan solo en el título fuiste sincero.