Estamos en Suiza, y un dictador obsesionado con el queso, se va cepillando a todos los que no les gusta este producto o son intolerantes a la lactosa. El ejército unos "naziquesos" los llamaría más bien encarcela y les hace comer queso hasta de postre a todos los que no quieren gozar de este alimento.
Entre medias tenemos a Heidy y su novio Pedro el cabra, un negrito que vende de forma clandestina queso de fabricación propia, no sabemos si de cabra o de cosecha propia sacada de su manguera, el caso es que los naziquesos se enteran y se lo cargan, Heidy se mosquea y la encarcelan, allí conoce a Clara y a 2 culturistas, que para mi eran tíos disfrazados de chica, tanto músculo no puede haber en una mujer, tenían músculo dentro del músculo.
Después consigue escapar y llegar a una iglesia donde hay unas monjas ninja que le enseñan el arte de la lucha, no tiene sentido, de donde han salido, pero bueno, la cuestión es que la convierten en un arma de matar.
Al abuelo de Heidy que supuestamente había muerto en una explosión de su casa sale vivo y monta una revolución con los antiquesos y se va a por los naziquesos.
Hay un doctor Menguele que se dedica a fabricar queso y que convierte a quien se lo come en un zombi o algo parecido que puede recibir órdenes, pues lo que quiere el dictador es apropiarse de todo el mundo comenzando por Francia. Un general naziqueso que le encanta que le metan un pepino por el ojete untado en mostaza y una jefa de prisiones que se encarga de ello.
Total que al final Heidy y los antiquesos se cargan al de los Starship Troopers y su fábrica de quesos, liberan a Clara y los demás prisioneros de la cárcel.
Ahora sabemos como Clara terminó en silla de ruedas, una de las culturistas le parte la espalda en un combate, casi nada lo de los guionistas, jajaja.
Hasta la próxima crítica con humor. Feliz Navidad

Tenemos a una madre que esconde a su hija de una bruja para que no se la lleve, pero a los 16 años viene a buscarla. La bruja que viene de saltar las hogueras de San Juan y caerse dentro o bien de la famosa película de los 70 el coloso en llamas.
A partir de aquí la niña va matando a todo el que se le pone por delante y se mete sus vísceras dentro de ella, por lo que se convierte en esa persona, vamos que se hace un clon sin adn ni leches, estilo zombi pero si comerse el cerebro. Vive la vida de un hombre, de una mujer, de una niña, y si se descuida se convierte en cabra, o en elefante si llega a tener uno cerca.
Lo único que hay que resaltar son las uñas, si se llega a poner lentillas se salta un ojo.
Hasta la próxima crítica con humor.

3 chicos y 3 chicas se pillan una caseta a dos abueletes para grabar una peli porno en el campo, el protagonista de la peli es un negro que más bien se parece a Apolo Creed de Rocky, entre escenas de tetas y más tetas, la técnico de sonido se pone más caliente que el carburador de la furgoneta de gitanos pillando melones, y decide grabar una escena, el novio que es el cámara no le hace gracias y en medio de la noche se larga.
A partir de aquí es donde empieza el festival de las momias asesinas.
Digno de mención es el ªarmamento" que posee el negro, envidia al famoso de el whasaap o simple atrezo, para expertos dejo el zoom de semejante palo.
Hasta la próxima crítica con humor.

Tenemos a 2 hermanos, Sosomán y la fiestera, que han perdido al padre porque del cielo han caído unos objetos metálicos, según parece desde un avión, conforme va avanzando la peli, se dan cuenta que es una especie de aspiradora gigante alien, o vete tu a saber de donde ha salido que le gusta la carne humana, la de caballo y todo lo que sea crujiente. A nuestro amigo de the Walking dead, se lo zampan junto a una atracción enterita.
Luego contactan con un tío para grabar el aspirador y sosoman se da cuenta que si no lo miras no te aspira, lo mismo me pasa a mi cuando miro mi aspirador, termina chupando lo que ni te imaginas, jajaja.
Siendo Estados Unidos que tengan que cargarse el bicho este con un globo es de chiste, donde más armas existen del mundo y se lo cargan dándole de comer un vaquero hinchable.
Voy a por mi aspiradora que me está mirando con unos ojitos que cualquiera le dice que NOP.
Hasta la próxima crítica con humor.